1、压力就像一头忠心的狗，释放出去还会再回来。

2、在拖延的时候千万不要焦虑，焦虑你就输了，焦虑你就辜负了拖延出来的好时光。

3、只有瘦的人才配叫杠精，胖子只配叫杠铃。

4、工作10年的一个认识是：基本上整个社会都在欺骗和欺负年轻人。

5、世界真奇怪，最陌生的人：快递、外卖、骗子和老板，反而最常给我们打电话。

6、当代青年四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。

7、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。

8、你开车的时候：走路没长眼睛啊？！你走路的时候：会TM开车不会啊？！

9、我国的汽车广告只有两种。
中低端车永远是：老子家庭幸福，有娇妻，有可爱的儿女，老子喜欢带全家人开车出去玩！
中高端车永远是：老子事业有成，有美女，有红酒，有合同可以签，老子喜欢独自开车出去装B！

10、生活可以用“没办法”三个字概括。
但别人的没办法是“腿长，没办法”、“长得好看，没办法”、“有才华，没办法”。
而你的没办法，是真的没办法。

一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。说：阿婆，我是xx保险公司的。阿婆说你等会……随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。跟着关门了，留下哥们在汗颜。。。

1、女孩的心思男孩你别猜，猜对了你也没钱买。

2、男人在一起只能聊游戏和女人，具体是这么聊的：我女朋友不让我打游戏。。。

3、有时候其实女生是不生气的，她就想作一下，可是作着作着，你不哄她，她就真的生气了。。。

4、女友对我说，结婚以后我只管你两件事，一个是你的时间，还一个是你的钱，其余事情我都不管。。。

5、某些男女找对象时的想法：我是60分，但我觉得我有70分，我是一个有潜力的人，我将来会做到80分，所以我希望对方是90分。正所谓长得丑，想得美。

6、找个80斤的女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是为民除害的责任感。。。

7、上得厅堂下得厨房，这句话的表面意思是男人对女人提出的要求，其实是男人暗示自己住的是复式豪宅，客厅在楼上，厨房在楼下。

8、所谓男生的字越难看，人越帅；女孩子笑声越大，长得越漂亮。那是因为长得丑的男生不会有人去注意他的字，长得丑的女生不会有人逗她笑！

9、女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？
答：狗是人类最好的朋友。

10、女：“他让我花他的钱，他对我是真心的。”
男：“她只是花我的钱，她对我不是真心的。”
这就是悲剧的源头。

世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”

丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

1、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀！”

2、“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。
老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”
我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”
老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”
我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”
老爸%$^&$%^&

3、妈妈：瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？
女儿：哼，那是因为我从来没有看到过你像我这么大的时侯。

4、今天去烧饼店买烧饼，种类有甜的有咸的，可是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。
我说要一个咸的烧饼，小家伙貌似不知道那种是咸的，只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里，然后跟我说这个是咸的，然后打包递给我。。。

5、小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”
小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”
我%#$%&#

1、今天老婆提出要买一个扫地机器人，被我一顿臭骂！败家玩意，真不知道省钱，还扫地机器人，我不就是？还用买？

2、昨晚开门放垃圾，发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。
我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后，他急忙解释：你最近不是在减肥嘛？我怕影响你，怕成为你减肥路上的绊脚石。
我我我。。。谢谢你啊呸！！！

3、老婆拿着手机，对着手机上的网文说道：“男人偷情的三条标准，我问你答。”
我点头。
老婆问：“第一，最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。
老婆：“第二，突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。
老婆：“第三，突然故意早回家，陪老婆看电视”我又摇头。
老婆又念道：“如果你老公以上三条都没有，恭喜你，你老公肯定不爱你了！”
我：“我艹！”

4、和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”
我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹。。。也是亲爹呀！”
我。。。

5、早上出门时，老婆告诉我，晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。
下班回家后，老婆说：赶紧去洗手吃饭，面疙瘩汤已经好了，还加了不少肉臊子呢！
我知道了，白菜猪肉馅的饺子，又TM全部都煮破皮了。。。

6、老婆又要买衣服，我打开衣柜，随便摸了件衣服给她说：这件衣服很贵吧，怎么没见你穿过啊？
老婆：我穿过啊，去年跟姐姐逛街就穿这件啊。
我：哟！！！你的记忆力真好。
她：这件我只穿过一次当然记得牢。
我。。。

7、今天在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？
晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

8、下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了”
老公满脸笑容：“生气就好，生气就好”
我：“你TM找抽就不？”
老公：“亲爱的，还记得吗，中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”
我：“滚”

我表妹去年和一个女孩相亲。她很胖，他不太喜欢那样。我说：深入接触就好，胖妹心情好。表哥看了我一眼，拉下来，跟你一样，看不出来就好了！我气得半年没理他。前几天他要结婚了，新娘就是这个姑娘。我问他为什么又谈恋爱了？表哥：你别说，我跟你接触的时候脾气真的很好很温柔，比你强多了！卧槽，我惹谁了？！

1、“您配吗？”一头礼貌的种猪问母猪。

2、渔夫对于鱼来说就像是外星人：在空中移动神秘的飞船到达它的上空，并通过某种装置把它吸上飞船。

3、北京京郊有一个罗马湖，我一直奇怪这洋名怎么来了，今天终于知道了这个浪漫的故事：从前有一个湖，它位于罗各庄和马各庄之间。。。

4、闺蜜问我：先有鸡还是先有蛋？
我告诉她：蛋在恐龙时代就有了，而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。

5、有人问，为什么三国时期的人物大部分都是单字名？
一查居然是因为王莽改制禁止双字名，影响一直持续到南北朝。

6、想象一下如果人类都是蚊子，我们要吃饭只能去巨大的怪物身上吸血。每次都要冒着被拍死的风险，细思极恐。刺激！

7、灯神微笑着说：年轻人，你可以说出愿望了，只有一个哦！
年轻人说：我要一百亿现金！
灯神笑道：一百亿现金从天上掉下来你会被砸死的。
年轻人说：那我要一张一百亿的银行卡！
嗖，灯神就变出了一张一百亿银行卡给了他，这时灯神说：想知道密码可就是另一个愿望了哦！
然后灯神就消失了。。。

1、学科二被教练骂成猪头，“教练，我不想学车了，教我骂人吧！”

2、驾校教练的朋友圈：说什么报答之恩，日后你惹出祸来，不把师父说出来就行了。

3、今天好不容易把驾照领到手，教练给我来了句：“拿回去裱起来就好了，开车千万别出门啊。”

4、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

5、在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点。。。
教练一脸深遂的告诉我：象你这种情况其实是有办法的。
我一听，这TM不是潜规则嘛，心领神会的买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点。。。”

6、教练说，当你把手放在方向盘那一刻，整个世界在你眼里都是傻B，行人傻B，自行车傻B，前后车傻B，主路辅路傻B，路上除了自己全是傻B。
当你的手再次离开方向盘后这个世界又恢复正常了，这才是一个合格的车手才有的素质。

7、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”
教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”
隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”
教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
               
8、一女练科三。
教练：这学员一看家里就很有钱。
女：你怎么知道？
教练：马路是你家的，想往哪开往哪开！
女$#%#$%^               
                 
9、考驾照的时候有个妹子，遇事总喜欢大呼小叫。有天练习路考的时候，突然蹿出一条小狗在路中间。
妹子紧张地大喊：“教练是狗，教练是狗怎么办！？？”
教练$#%^#$%^

终于吻到追了很久的女生，感动到哭了，这大概就是所谓的亲人两行泪吧！！！

1、“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”

“可是，我们才刚在一起不久……”

“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”

“没，没……好啦我给你，为什么不要两千呢？”

“我又不傻，两千就可以立案了。”

2、“我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。”

“呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳！ ”

3、一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”

他说：“肯定没有啦！ ”

我说：“我觉得给你测低了。”

二货一脸高兴：“真是知音啊！ ”

我说：“我觉得至少给你少测了50分。”

二货。。。

4、两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？

另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了……

5、一哥们在京东购得硬盘后，写的评价心得：

东西还行吧，就是听说你们老板最近上了奶茶妹，我很是不爽，想想每次买东西就间接地为你们老板上奶茶妹推了一把屁股的感觉有点伤心，所以以后不在来了再见。