非常开心

经典笑''话'',说的就是你

1、压力就像一头忠心的狗,释放出去还会再回来。


2、在拖延的时候千万不要焦虑,焦虑你就输了,焦虑你就辜负了拖延出来的好时光。


3、只有瘦的人才配叫杠精,胖子只配叫杠铃。


4、工作10年的一个认识是:基本上整个社会都在欺骗和欺负年轻人。


5、世界真奇怪,最陌生的人:快递、外卖、骗子和老板,反而最常给我们打电话。


6、当代青年四大美德:信息秒回,约见守时,按时还钱,不管闲事。


7、这个勾心斗角的世界啊,还有点儿真情在吗?手机连到电脑上,两者都在询问要不要相信对方。


8、你开车的时候:走路没长眼睛啊?!你走路的时候:会TM开车不会啊?!


9、我国的汽车广告只有两种。
中低端车永远是:老子家庭幸福,有娇妻,有可爱的儿女,老子喜欢带全家人开车出去玩!
中高端车永远是:老子事业有成,有美女,有红酒,有合同可以签,老子喜欢独自开车出去装B!


10、生活可以用“没办法”三个字概括。
但别人的没办法是“腿长,没办法”、“长得好看,没办法”、“有才华,没办法”。
而你的没办法,是真的没办法。

主持人采访年轻富豪。

主持人采访年轻富豪。
主持人:成功男人背后一定有一个女人在支持他。
李总:不错,我才20岁就这么有钱这都是因为我有一个好老婆。
主持人:“你为什么不带她参加我们的节目”。
李总:“她都80多了,腿脚不方便”。
主持人。。。

我女朋友不知道

  我打电话给我们老板:“我和女朋友明天结婚,我想跟您请几天假。”  老板说:“别来这一套,我知道你已经结过婚了。”  我说:“没错,可是我女朋友不知道。”

老婆折磨人的小幽默

1、老公:“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”
老婆:“看她说起话来唾沫星子乱溅,水份还能小?!”


2、老婆很生气的对我说:“你为什么偷看我的日记?”
“这。。。”我张口结舌,半天才说,“你是怎么知道的?”
老婆声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!”


3、媳妇说她找不到围裙没办法做饭。
我在阳台上找到昨天洗过的围裙,递给她时。
媳妇:“你都找到围裙了,顺手把饭也做了吧!”
我。。。


4、娇妻:这么早就下班回来了?
我:是啊,饿死了,吃饭吧。
娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊!
我:你不是说你做饭吗?
娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊!


5、老婆非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟笼,一不小心,雌的一只飞走了,她很无奈。
我安慰她:“不用愁眉苦脸,明天我再买一只雌的回来。”
她马上反对说:“老婆刚刚离开,老公怎能立刻再娶?你们男人是不是都是这样?”


6、自从家里有了电脑后,老婆很快就迷上了上网玩游戏,这下可苦了我了,家务活儿都统统扔给了我。
这天吃过早饭,我趁老婆上卫生间,就悄悄地把主机插头拔掉,给老婆造成一个电脑无法启动的假象,看她还怎么上网?
可我下班后,只见老婆已经打开了电脑,正在上网玩游戏呢!
我上前纳闷地问:“上班前我怎么也打不开电脑,你是怎么打开电脑的?”
老婆说:“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”
我忙问:“那修了没有?”
老婆头也不抬地说:“当然修了,害得我多花了200多。”


7、“老公,我想吃泡面。”
“我给你煮去。”
“我不想吃咱家那个牌子的。”
“那我出去买。”
“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”
“那泡好了给你拿回来。”
“凉了不好吃。”
“那咱们出去吃。”
“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”
“你到底想怎么办?”
“想吃泡面。”
男人就是这样被逼疯的。

你想打我就直接说啊

老婆问我:“1+1在什么情况下等于3?”我想了一下答道:“在算错的情况下。”她一巴掌呼过来:“尼玛!1+1你还能算错!你是猪吗?!”我委屈的说:“你想打我就直接说啊!”

雷人爸妈,怎么搞笑就怎么闹吧

父亲:“儿子,以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子:“为什么?”父亲:“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂,我说非常喜欢,结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

有宝宝的地方就有欢乐

前几天跟同事学了个新菜,把吃剩下的西瓜皮洗净切成片,放入辣椒、豆豉一起炒很好吃。回家抄了一盘,别说味道还真不错,老公和儿子连说好吃。“什么?这是西瓜皮?”当儿子听说这菜是西瓜皮做的后,说什么也不动筷子了。我问:“宝贝,怎么了,刚才你不是还说好吃吗?”儿子小嘴一噘,气呼呼地说:“我才不要吃西瓜皮。儿歌里说:不要脸的东西厚脸皮,我吃西瓜你吃皮。”

读高中的时候,我班主任是我舅舅

读高中的时候,我班主任是我舅舅,我比较怕他,所以平时不敢造次!但由于处于青春懵懂期,难免会对美女产生好感!于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了!有一次晚自习,我们两个玩嗨了,迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说:你们两个为什么迟到,给我站到角落好好反省,其他同学下自习!…然后出门时给了我一个坚定的眼神。

职场特别‘冷’,何时加工资?




1、打工仔:上帝呀,何时加工资? 


上帝:我也看不到了。。。 


怒:MD,还不如改信真主! 


问:唯一的主啊,何时加工资? 


真主:。。。。。。 


急:您老人家倒是说句话啊! 


真主:。。。你还是改信老子去吧。。。 


问:老子大人,什么时候加工资? 


老子:加就是不加,不加就是加。 


打工仔:。。。。。。


这时,孔子走过来,一步三摇首曰:“呜呼,熟读经书三万卷,不加工资也会饱。”



2、“你的朋友好像也不少嘛?”


“这要看什么时候。”


“什么意思?”


“看是他们需要我的时候,还是我需要他们的时候。”



3、大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子。”


记者采访他,问道:“你为什么要演这种节目?”


那男人回答:“还不是为了混口饭吃! ”



4、某演员急急的找到导演:不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。



爆笑冷人的钓鱼、星期袜、猎鸭和手脚对话

一天早上,一位先生在湖边钓鱼,他等呀等,鱼就是不上钩。到了下午,他肚子有点饿了,就到附近的餐馆吃东西。先生:“你们这有什么东西吃?”服务员:“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼,还有……”那位先生自言自语地说:“怪不得湖里没鱼呢1
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