非常开心

爆冷,可爱又可笑的动物们

1、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类真傻X,闲着没事的时候为什么不长点毛呢?


2、一天,北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。”


3、有两只苍蝇在打羽毛球,正打着一苍蝇突然倒地了,另一只苍蝇就上前问:“咋地了,哥们?”
这只苍蝇答道:“拿错拍子了,拿成电蝇拍了。”


4、蚊子甲抱怨道:“每天的伙食都一样,没胃口!”
蚊子乙回答说:“今天晚上咱换换口味,我盯上一个老外,今晚咱吃西餐!”


5、白素贞被法海压在雷锋塔下,许仙心有不甘,于是决定去寻找法海。
找了许久,终于在一个禅寺里面找到了他,于是拍门唱道:“小秃子乖乖,把门开开,快点快点快点开,我要走进来。。。”


6、老虎不讲卫生,吃完东西不刷牙,结果长出了鲍牙。
豹子见了哈哈大笑。
老虎摸着嘴里的鲍牙说:“死豹子,你别笑,你不刷牙也会长鲍牙的!”
豹子说:“我是豹子,长鲍牙我不怕,就只怕长虎牙。”


7、一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着,于是就拦住它问问是怎么回事。
兔子喘着粗气说:“虎大王已经下了命令,要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”
狐狸疑惑了:“你又不是公羊,你跑什么?”
兔子捋了捋长耳朵,叹了口气说:这年头儿,冤死的还少吗?“


8、高血压和糖尿病离婚没几天,高血压又狂热地去追求心脏病姑娘了。
心脏病是个老姑娘,想都没想,就答应了高血压的求婚。
心脏病喜欢高血压人实诚,说犯病就犯病。
高血压和糖尿病离婚,是糖尿病水性杨花,经常瞒着自己偷偷去找胰岛素。
高血压和心脏病郎才女貌,说他们俩是一对金童玉女,一点也不过份!

逗B情侣,笑到停不下来




1、男:你要是长丑点,我到愿意和你谈人生,谈理想。


女:那现在呢?


男:只想和你睡觉!



2、二货男友这几天吃坏肚子老是放屁,我讽刺他:“要不是你会走会跳还会说话,我差点以为我的充气娃娃漏气了。”


这二货很有常识的告诉我:没有男版的充气娃娃!!!



3、中午吃饭,点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看,女友以为我喂她,连忙用嘴接住了,挺好吃的。


“亲爱的,你真好! ”她说。



4、女:亲爱的,如果我们分手了,你会怎么办丫?


男:嗯。。。宝贝,我会去找前女友。


女(半怒值):你居然还有前女友?


男:宝贝,你听我解释。。。


女(双倍怒值):跟你前女友解释去吧!


男:分手了,你不就是我前女友了嘛?



5、电话里,男票问:在干吗?


我:吃饭呢。


这二货竟然说:注意安全。


我:安全尼妹,你是说我吃饭会噎死吗?!



做一个孝顺的孩子

跟老公正商量暑假给儿子报个补习班。一旁写作业的儿子突然问我:妈妈,好的品行重要,还是学习重要?我:都重要啊,但二者选其一的话,品行更要。儿子点头:嗯,爷爷奶奶年纪大了,我想暑假回乡下陪他们,做一个孝顺的孩子。

爆笑尬事,差点笑喷出来

1、画家迷惑地注视着女模特:“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗?”
“当然不是,不过男人不脱的,是第一次。”


2、有人在景区的石壁上写道:“携太太到此一游,很愉快,特留字为念。”
几天以后,旁边多了另一行字:“本人到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。”


3、两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。
“你尝过蜘蛛么?”
“没有,什么味道?”
“苍蝇的味道!”


4、A:你的身材怎么保持得那么好?
B:靠跑路。
A:那么怎样才能保持跑路的习惯呢?
B:靠欠债。


5、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?
司机:要很久的。
路人:起码要多久?
司机:骑马要更久。


6、小区楼道里摆满了晾的白菜,还有几袋土豆,弄得上楼很不方便。
晚上下班上楼,突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿。”这么好的事?估计是人家吃不完,我就拿了两个。
结果刚上两层,听到有人猛骂:“谁这么缺德啊,连土豆都偷,哇靠,这谁贴的条?”


7、有个清瘦高子个的人,留着一头披肩长发,得意地在街上散步。
一中年男子一直跟在其后上下端详,然后对年轻人说:“小伙子,我想给你拍一张后侧位人头像,用于商业广告,可以吗?”
年轻人很高兴,说:“我猜你一定是发型设计师。”
中年人说:“你猜错了,我是卖拖把的。”


8、某男笔记本要重做系统,电脑城的技术员说要50元,结果做完了,那人说:“兄弟,不收钱了,你把资源共享下就行。”
二个小时过后。。。复制完毕,他要走,那人说:“兄弟,没事带着笔记本过来转转,要是坏了,免费修的。”

咱们去跟踪大美女

外地工作时,租住的楼下有个幼儿园,下班回的时候都是一堆小孩儿在玩。有天,买了N多好吃的回去,路过小孩儿群,然后我隐约听到身后小孩儿稚嫩的声音,走,咱们去跟踪大美女。

刚去超市买东西,结账的时候

刚去超市买东西,结账的时候,前面几位都扫描支付宝二维码买单,后面一位萌妹子有些急,突然大声冒了一句:“我手机没电了,你们收现金吗?”
......

调侃生活的幽默笑段

1、笑得满脸是嘴,哭得满眼是泪。


2、有时候,越跟人打交道,越喜欢狗。


3、来之不义,会任意挥霍;来之不易,会倍加珍惜。


4、其实世上本没有路,走的人多了,就有了“游客止步”。


5、出息了是国家的儿子,挣钱了是亲家的儿子,欠债了才是自己的儿子。


6、发完工资后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,期待一个星期。这个月就完了。。。


7、A:你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊?
B:那得看你能活多久了。


8、在职场里,时间不是金钱,所以常常都得加班;打麻将,时间是金钱,所以人们常常会熬通宵。


9、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,一起住房叫拼租,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。


10、总听见广告里说:意外怀孕了怎么办?但是我总想不明白怀孕怎么能是意外呢?求高人指教。


11、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎,无数喜欢嘲笑你的强夫,和一个你永远都追不上的宜静,却从来没想过要送你一只真正的机器猫。。。。

说自己是喜羊羊

和几个好哥们喝完酒,一觉醒来过后,发现嘴里都是泥巴,就问朋友昨晚怎么了,哥几个说:“昨晚你喝完酒之后愣说自己是喜羊羊,趴在地上就说要吃草,拦都拦不住。”

听见熊孩子仨字就笑喷了

1、今天带3岁的儿子去电影院看电影,期间孩子不闹不吵,安静地吃爆米花。
看了40分钟后,儿子对她说:“妈妈换台。。。”


2、嫂子下班回家,小侄儿立马冲上去大声说:妈妈妈妈,世上真的有龙。
嫂子不免好笑:你从哪儿知道的呀。
小侄子一脸得意:爸爸说的,刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错!
看着头顶冒火的嫂子,我知道又有好戏看了。。。


3、小男孩对阿姨说:“我妈妈又生了个小孩。”
阿姨想逗逗他,便问:“那是弟弟还是妹妹呢?”
小男孩皱着眉头说:“还没有穿衣服呢,谁认得出来!”


4、我教我侄子做数学题。我教了半天,侄子还是一窍不通。我还是没有放弃,我找了几道同类型的数学题,启发侄子:“这几道题,都有一个相同点,你仔细看看。找出相同点就给你休息!”
侄子看了许久恍然大悟:“噢!这个相同点就是我都做不出来。”
我。。。


5、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用,回来的路上对她说:你可花了我不少钱啊!
女儿:老爸,你这是投资!
我:能有多少回报?
她:老爸,你不知道投资有风险吗??!!
好吧,我现在知道了。。。


6、侄女:“姑姑,你手机用的输入法是9键还是26键的?”
我秒回9键的,怎么了?
侄女:没什么,我就是好奇问问,因为我听人说用9键的都是手指胖,我想和你确认下!


7、我表哥表嫂带我侄子过来我家坐,带来一大盒饼干。我把饼干盒打开,拿一块饼干给侄子。
侄子坚决不吃,我说:“别怕,你爸妈同意你吃的,吃吧!”
他说:“不可能,他们同意我吃,就不会拿来送人了,他们都说这是垃圾食品。。。”


8、过年在家,婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年,说要给大红包。
儿子太小不会,女儿说:看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。
爷爷在旁边说,还有我呢,给我磕一个。
我闺女站起来拍拍腿上的土,说到:不行,你没钱~

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