1、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。

2、眼镜盒不是新眼镜的家，是旧眼镜的棺材。

3、劫匪：想活命的话把钱交出来！！！
路人：你犯了二个错误：1.你凭什么认为我还想活命？！2.你凭什么认为我有钱？！

4、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。
第二天，农民立了一块板子，上面写“不准随地大小便”。

5、为博女友欢心，一男子盗卖其父240万股票后挥霍，买豪车送钻戒花天酒地。。。
他手中的钱所剩无几时，女友还是离他而去。。。
然而令他惊奇的是，他能用手中所剩无几的钱买回其父原来份额的股票，一切又归于正常，像什么都没发生过一样。。。

6、最讨厌明星专家们在电视上宣传环保节能了，他们住着有30个人房间的房子，没有人也开着空调。
有热水澡池，没人在也放着热水。
开着耗油的悍马满世界到处车震。
杀死几十条蛇就是为了做一个像农民工一样真蛇皮袋。
他们驱车几十公里到高级健身中心在跑步机上跑的满头大汗，就是这样的人拿了环保节能的大奖，然后指责你用废纸擦自行车坐垫是不环保的行为。

7、KTV公主和wifi的共同点：能蹭一下就蹭一下，免费的最好。
敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对天朝的房价。
山不在高，有仙则明，水不在深，无污染就行。

8、一条冷知识：橙子是橘子和柚子杂交来的，
柚子和橙子又杂交成了青柠，
橘子和橙子杂交了芦柑，
橙子和柚子杂交了西柚，
橙子和青柠杂交了柠檬。
橙子这货够乱的！

今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！”我。。。

1、被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀！我们同岁！”
我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”

2、有一天，同事问我：“你知道我为啥爱去喝咖啡吗？”
我说：“不知道。”
他说：“因为我发现我除咖啡和方便面其他都泡不了。”

3、有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。
所以大家每次吃烤串都带上他。
脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

4、两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几百万存折。”
一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了！”

5、同事A碰见同事B，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？像戴了个假发套一样。”
B很窘，看四下无人，小声对A说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”
A说，“是吗？一点儿也看不出来。”"

6、下了几个月的雨-今天经理面带微笑的进来：“告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！”
我：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧”
经理瞥了我一眼继续说：“如果反响好的话，将长期免费！”
我：“看来受潮的咖啡豆还挺多。”
经理：“你给我出来！！”

7、一美女同事打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。
男同事看到后，来了句：“一看你就是位会过日子的姑娘。”
美女心喜的问：“你怎么看出来的？”
这二货男说：“看你这身打扮，多省布呀！”
美女@#$^%#$&

说到仪式感，生活中有啥一定带着仪式感做的事吗？
把书摊开玩手机。

1、今天一大早，就听见嫂子骂小侄子：“这么大了还尿床，羞不羞啊！”
小侄子愤愤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道，这窝我的！”

2、把手伸到女儿嘴边，女儿长嘴就咬，我说：我上完厕所没洗手。
女儿说：没事，我还没刷牙呢。
我晕。。。

3、带女儿逛街，非要吃冰淇淋，怕她吃坏肚子，就说：“我兜里没钱”。
到了服装店，我试衣服，女儿悄悄地对营业员说：“阿姨，她兜里没钱。。。”

4、逗小孩，我伸开双手说：来，让叔叔举高高。
他一脸嫌弃地说：叔叔自己都不高。

5、问外甥：小猪几条腿？
答：四条腿。
问：跑起来呢？
答：那乱七八糟的我哪数的清。

6、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”
儿子听了高兴地说去。
老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”
儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！”

7、儿子在学校犯了错，挨了老师批评，心里不舒服，就把这事告诉了他上初中的表哥。
他表哥义正言辞地教训了他，并警告他说：你可不能去砸老师办公室玻璃啊！
诶，这句话提醒了他，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。

8、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。
儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？
儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！

猪：长相反派，性情温和，体重超标，也就是“我很丑可是我很温柔”这种类型的。失业前为乡镇企业ceo，不挑岗，有口饭吃就行。

客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”

1、在一家医院的产房里，一个中国妈妈和一个菲律宾妈妈在给自己的孩子喂奶。
菲律宾妈妈手里的孩子喝得津津有味，可中国妈妈的孩子一直大叫个不听：“妈妈，我也要喝巧克力味的！”

2、小明第一次上游泳课，一个小时以后，他对教练说：“我想，我们今天是不是就练到这里？”
“为什么呢？”
“我实在是喝不下去了！”

3、儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”
儿子不高兴道：“两边都很少啊！”

4、妈妈正在做饭，儿子跑过来。
“妈妈！有一个字我忘了怎么写！”
。。。停了几秒，他挠挠头：“我也不记得怎么念了。”
妈妈$%^$%$#%^

5、儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。小明想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
小明非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

6、6岁的小明在电话里和一个朋友讨论一个电脑游戏。这个游戏涉及建立家庭、建造房子等等。
小明是玩这游戏的高手，向朋友提出以下忠告：“无论你做什么，都不要生孩子。他们不会赚钱，只会吃东西。”

7、宝宝成长心得：
1.喂海鸥的时候要戴帽子。
2.穿着衣服上床睡觉既方便又省时。
3.老师牙疼的时候千万要遵守纪律。
4.吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过15块，蛋糕不能超过4个。
5.不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。
6.妈妈生气时，要零花钱不能超过5块。
7.如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
8.不要让狗狗帮着看食物。

妻子责备丈夫：“昨天晚上，你又喝醉了。”“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”“这可是你昨晚自己招认的。”“喝醉时说的话能信吗？”