非常开心

幽默笑段,情感男女槽点多!

1、很多男人对美女没有抵抗力,而我不一样,我根本不想抵抗。但美女想抵抗。


2、夜深人静的时候适合扪心自问,自己连头发都留不住,凭什么又要留住别人的真情呢?


3、刚认识的姑娘非常体贴人,今天我说等她生日送她一个包包,她说:不用了,你省省吧。


4、当一个女生说她要减肥的时候,千万不要相信,因为说这句话时她可能刚吃饱。


5、不表白还能在朋友圈看她的自拍,表白就什么都没有了。


6、当代佛系青年的四大皆空:银行卡、微信、支付宝、钱包。


7、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的在半路就给你拆了。


8、别问你女朋友等下或是今晚想吃什么,跟她说“猜猜我们今天晚餐吃什么?”等她猜了一堆食物之后,再带她去吃她第一个猜的东西就好了。


9、健身房真是个很稳定的地方。女生去,可以找到男朋友;男生去,也可以找到男朋友。


10、谁娶了多愁善感的你,谁安慰爱哭的你,谁把你的长发盘起,谁就是婚礼造型师。


11、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。妹的,我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了呢。

师生给笑友们上堂搞笑课

1、数学课老师一直拖堂,同学也没人敢吱声,这是我的同桌大声对我吼道:老师都知道下课了,你还催什么催!


2、初一班里,一个女生向一个男生表白,说:我喜欢你。
那男生说:你再喜欢我我找人打你!


3、民俗课上,老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗:晚上,女人在门口放一只鞋,就表示男人可以进去。
老师一说完,全班男生都七嘴八舌议论纷纷,课堂里一时吵闹起来。
老师拍拍桌子,说道:“安静,安静!你们不好好上课,我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”


4、室友是个吃货。暑假我和他勤工俭学,去一家餐厅当服务员,才上了半天班他就被开了。
原因是因为他给客人上菜时,被顾客发现口水滴到菜里了。。。


5、高考,语文考试结束时间已到,一生生作文还没开始写,他忽然灵机一动,在试卷上写了四句打油诗:
未曾提笔泪涟涟;苦读寒窗十几年。
学校若不把我取;回家一命赴黄泉。
阅卷老师看到这首打油诗,顿时大笑。接着,他在考生的每句诗后面加了两个字,将整首诗改成了:“未曾提笔泪涟涟--不必,苦读寒窗十几年--未必,学校若不把我取--势必,回家一命赴黄泉--何必。”

新买的7,老板说超长续航

新买的7,老板说超长续航,拆开电池板一看,原来有30000毫安,怪不得跑马灯亮的像手电筒一样,老板说他还能给别的iphone充电,一机更比六机强,6.33寸超大显示屏,还有512m大内存和30超高清摄像头,十卡十待,背面水墨屏,还有投影仪功能,运行塞班4.38系统,流畅的不要不要的,

内涵冷段子,看懂不要说。

某女会计向厂长请假。厂长问:“你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?”女会计说:“家里来客了。”厂长很好奇,问:“什么客人?”女会计犹豫了一会儿说:“娘家人。”厂长继续追问:“谁呀?怎么每月都来?”女会计红着脸说:“刘洪水。”厂长一拍大腿:“刘洪水是我表哥啊,不行,我得去陪陪他。”

好冷的雷人小朋友

昨天老妈教弟弟做作业,我弟不动脑筋思考,每道题都问我妈,我妈怒了:“你每道题都不会,干脆我帮你做算了1我弟淡淡地说:“不行!字迹不一样会被老师发现的1

笑不可忍,编排的讽刺且幽默

1、织女私下嫁给了牛郎。
王母知道很生气,要拆散他们。
玉帝却说:我倒觉得牛郎这小伙子不错!
王母:一个穷鬼,哪里不错了?
玉帝:起码胆色不错啊,明知有个这么恐怖的丈母娘他还敢娶!
王母^&*%&^


2、福尔摩斯对华生说:“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片,那么这个女生一定不好看,而且绝对是单身。”
华生不解的问:“为什么这么说?”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道:“因为首先好看的女生都发自己的照片,其次不好看还眼光高,注定孤独终身。”


3、旅游的时候去一座庙里,一个宝相庄严的僧人双手合十:“施主印堂隐铅,恐有近忧,买个我亲自开光的玉佛护身吧。”
我说:“不用,谢谢啦。”
僧人:“施主气色不好,我这还有开光的佛珠,可保平安,施主结个善缘吧。”
我说:“真的不用了,气色不好是因为我累了,休息下就好。”
僧人:“对面的宾馆老板和我有一段佛缘,不如我带施主过去休息,正规的不正规的都有噢。”


4、先生讲学,正兴高采烈之时,一学生要上茅厕,先生刁难道:“我出上联,你对的出,就让你去。”
曰:“虹无遗色,烟雨远在天边。”
答:“屁有屎味,拉稀近在眼前。”
(哄堂大笑。。。)
先生拍案怒斥:“顽徒读书不用功,落得如今斯文扫地。”
学生无奈答曰:“先生吃饭不拉屎,怄成满腹锦绣文章。”
先生:“滚!”


5、关羽千里送嫂。
朋友问关羽:你个老爷们,正值壮年,难道路上对你嫂子没什么想法?
关羽:绝对没有!
朋友:你以前贩枣,难道路上饿了,不吃枣?
关羽:吃倒是吃,不过只吃歪瓜裂枣,好的留着换钱。
朋友:我懂了,你嫂子长得好,你留着换名声!


6、为人刻薄的李员外女儿待字闺中,想找人说媒,有个人提议道:“我有个外甥,和您家千金挺配,古代名将的特点他都有。”
李员外很高兴,当天安排女儿相亲,当晚,他问女儿情况如何,女儿冷冷的回答:“确实有名将特点!晏子的相貌,邓艾的嘴,拿破仑的身高,孙膑的腿。”
李员外:“又丑又瘸又矮的结巴男?”
女儿深深的点头:“嗯!”


7、诸葛亮病重,设坛向老天借命。
诸葛亮:苍天啊苍天,我大志未遂,请借我十年寿命!
天上传来声音:不行!当年你在赤壁跟我借了东风,至今未还!
诸葛亮一听,长叹一声,卒。。。

待富者

最近学了个新词,穷人原来不叫穷人,叫“待富者”,瞬间觉得自己高端大气上档次! 

幽默逗B,活的有乐趣

1、您好,我现在有事不在,一会也不想和您联系!


2、只要你过得没我好,死得比我早,每顿饭都吃不饱,还很显老~~~


3、昨天梦见了三个不想梦见的三个人:6岁的自己,12岁的自己,18岁的自己。矮,矬,穷!


4、昨晚睡觉前水喝多了,结果一晚上尿了好几次。等到第三次的时候,我不得不下床去厕所了。


5、听说现在上网可以查到开房记录,我顿时就慌了,如果被人发现我从来没开过房,多难为情啊!


6、你也许试过单手骑车,也许试过不用手骑车,也许试过不用手站起来骑车,但你一定没试过双手交叉骑车,等我拆完线接着跟大家说啊。


7、最近一段时期,我突然情绪低落,全身乏力,胸部胀痛,小腹隆起,吃多了还容易反胃。上网查了一下,说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。


8、父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。我暂且把这句话翻译为你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去想法找个富婆吧,你们觉得译得如何?


9、朋友们说我做菜不好吃,今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝,结果都被他们给吃光了,临走时他们很激动的对我说:“妈呀,六个人你就做了一个菜啊!”


10、今天在微博上看到一条有人说:“触屏机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”
我回复:“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕,你敢用舌头舔你家的马桶吗?”


11、哥们电脑坏了,暂时还买不起新的,我告诉他我有一个办法,按我说的做就行了:把坏掉的电脑放在客厅桌上,求张符,贴在坏掉的电脑上,上面撒一些猫毛,每天手持香火,身穿长裙,早晚拜2次,一边喊:“电脑君,好起来,我会好好对你哒!”
每天照做,持续几周----这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。

刚才跟同事聊天说起他家孩子

刚才跟同事聊天说起他家孩子,在幼儿园玩积木,人家都是堆成房子什么的,这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了,问:“这是弄的什么啊?”这孩子往前一推:“和了。”

小鸡告状、相亲和生日等冷笑话

某人杀了一只小鸡,配上大量萝卜做菜,请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”,跑到阎王爷那里去告状说:“我家主人不该用我一个,供这么多人吃呀1阎王爷不大相信,小鸡说:“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜,萝卜说:“小鸡你胡说八道:那天的宴会,连你的影子也没见着1
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