非常开心

世纪之梗怎么会陨落呢，人民的创作智慧是无穷的。小李没得奖时是个嘲讽梗，得了奖后是心灵鸡汤;没得奖时是“错过22年”的悲情故事，得了奖后是“等了22年”的励志美文;没得奖时是心疼表情包，得了奖后是转发这只锦李;没得奖时是一胖毁所有看他是如何一步步长残，得了奖是胖又怎样男人最主要的是才华……世纪之梗怎么会陨落呢，人民的创作智慧是无穷的。

1、自从瘦了以后，感觉自己是真的很渺小。

2、工作是一个你承担不起离开的代价的监狱。

3、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

4、看了前任3，不由得对前任牵肠挂肚起来：这几天天气那么冷，不知道他冻死没有

5、有些女孩子真的是太体贴了，为了能让男生们能更清楚的欣赏自己的美，脸都长得比别人大。

6、看了微博那么多年，感觉什么都是假的，只有自己穷是真的。

7、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：妈，我想......我妈： 没钱！

8、女人错过了那个她最想嫁的男人，就会变得挑剔。
男人错过了那个他最想娶的女人，就会变得随意。

9、有人问我：“你为什么要那么努力？”
我告诉她：“因为我喜欢的东西都很贵。我想去的地方都很远，我爱的人超完美。”

1、一家人去吃火锅，3岁的外甥女霸占了整瓶可乐，我：“宝贝儿，来，可乐给我喝点吧！”
外甥女嘟着小嘴，说：“姑姑，可乐喝不饱的，你还是多吃饭饭吧！”
我。。。

2、上小学，有次学校组织看电影，什么名字我忘了，就记得有个镜头男的强女主，所有小盆友都捂着双眼。。。
就我瞪大眼睛，还傻乎乎问坐在我旁边的班主任，问：“老师，他俩睡觉为啥不脱衣服呢？”
老师。。。

3、侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？
我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！
侄子：这也叫励志故事？你用美颜相机一拍不就变成美女了嘛！
我。。。

4、外甥女感冒了需要挂水，可是小姑娘就不想去，我姐怎么哄都不好使，我姐就吼了她一顿，她委屈的哭着去了医院。
扎完针含着泪对我姐说：你出去吧，我针已经扎好了，现在不想看见你！！！
我姐。。。

5、女儿在吃火腿肠，我逗她说：“宝贝儿，火腿肠分点给妈妈吃点来！”
她小手一掰，给我的那一段儿掰多了，然后犯迷糊的说：“这可怎么办呀？”
突然给我那截咬掉了一大口，然后：“给你吧！”
我。。。

某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

1、为什么要努力？为了你在夹菜时，别人不敢转桌子。

2、有些人你别看她胖，其实她很灵活，不信你看她用筷子在火锅里夹丸子的动作。

3、提醒下各位：本月有520和母亲节，女友和妈妈都不是好惹的！

4、买了瓶农药，买一送一，本来觉得很划算，但是一想到没机会喝第二瓶，又觉得不划算了。

5、劝那些纠结于停车费汽油费过路费的人，还是把车卖了吧，那超出你的消费能力了，你看我什么时候考虑过电瓶车充电费了？

6、立志奋斗最好的时机，是在一年之初，其次是明年年初。再次是每月之初。

7、你们的手机，无论是国行还是水货，山寨还是二手，我可以明确的告诉你，拿到我这里可以换一个不锈钢脸盆。

8、现在所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。

1、打算找一些睡眠不好的朋友，合伙弄个早点摊。

2、以我的资历，以我的文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

3、我心爱的打火机于2019年1月8日20:08分断气，曾参加中华黑利群、红利群、玉溪等重大点火仪式。

4、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

5、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

6、给你带来欢乐的人，是在讨好你。给你带来悲伤的人，是你讨好对方失败了。

7、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

8、相亲时注意观察一下对方的手机，是否整洁，无油渍，划痕少，电量是否饱满，毕竟，一个连自己手机都照顾不好的人，又怎么能照顾好你。

9、我发现我总是能够轻易的把人骗上床，每当我跟别人打完一把绝地求生以后，他就会对我说：我要上床睡觉了。
每当我和女生聊天，她们都会说：你看都九点了，我要上床睡觉了！

10、院子里有两棵树，一棵是A树，一棵是B树，我心里只有A树。

爆笑之逗B剧场第302季

孩子问啥是黑社会，父亲：“一身干净时尚，手拿佛珠，身挂各种文玩 ，平时闻个香，品个茶，还能人五人六说一大套励志警句，温文尔雅举止得体的叫黑社会”。又问：“那些光膀子，漏纹身，戴手指粗的假金链子，张口他妈的闭嘴你奶奶的，夹个小包烟不离手的那是什么?”父亲笑了：“孩子，那是傻B”

1、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好。
这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。

2、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。
他感叹：“哎，三个女人同时想我！”
后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

3、室友A：“我新买的衣服好看吗？”
B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”
A$%^#$&

4、隔壁宿舍音响特牛。
有一次我问他们：“哎，里面音响不错，什么牌子？”
“岂止是音响不错，还双卡双待呢。”

5、高中的时候，大家流行转笔。 正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。
那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去。。。插在邻座女生的饭里了。。。

6、同学A：我觉得我的时间观念太差了。
同学B：怎么了？
A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。

7、室友之间的对话。
A：你那脚能不能洗洗了。
B：咋没洗呢？
A：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。
B：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？
A：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？

8、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。
一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”
突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

1、真是够了，奉劝大家别跟同班的谈恋爱！分手就分手，登我号骂班主任是几个意思？

2、初中时，班里男生英语成绩普遍较差。
一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。”

3、我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。
一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？
男学生：兄妹。
老师：什么兄妹啊？
男生：俩爹不一个娘！
老师：哦，那你们走吧！

4、老师：“上课点名是件非常没品位的事情。”
学生狂喜，群呼老师万岁。
老师：“因此我决定改为签到。”

5、我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。
一天上课前他躲了在课桌底下。
老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个“到”！

6、一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”
这时下面一名同学大喊：“老师，这是有利之处啊！”

7、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。
一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”
突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

1、儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。
妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。

2、女儿：菜还没放盐吧，放多少？
妈妈：一勺半。
女儿：呀！妈，盐撒手上了。
妈妈：把手放锅里涮一涮不就得了。

3、某天晚上想买零食吃，老妈制止，问我：“你不减肥了？”
我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”
然后妈妈看着我，说了句特励志的话：“不想换了？”

4、教师节快到了，小红不知道该送给老师什么，于是就跟爸爸说：小刚送了老师束花，说是自个人家种的；小李送了老师一张贺卡，说是自个作的；小兰送了老师一块蛋糕，说是自个烤的。
爸爸想了想，拿出100块钱说：把它送给老师，就说是自个家印的。

5、家长A：我儿子的暑假作业一直拖到现在，我看他就是不想开学。
家长B：那可真头疼，我儿子暑假作业早都做完了，还天天嚷着要回学校呢。
家长A：这样啊，现在都说，不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。

6、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”
丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能早早把她嫁给你！？”

7、我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。
过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。
妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”
我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!”

8、今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。
远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”
然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！

1、儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。
最后洗手间里开着灯，儿子带着墨镜，坐马桶拉粑粑。

2、幼儿园开学第一天，宝宝一大早就跳起来，吵着说：“妈妈，快送我去上学！”
妈妈吃了一惊，随即夸道：“我家宝宝真是长大了。你自己不记得了吧，去年刚上小班的时候，都已经把你送到幼儿园门口了，你还赖在地上打着滚，哭着嚷着不肯进去呢。”
谁知只听宝宝笑了笑，对妈妈说：“嘿嘿，我当然记得。我猜今天学校门口肯定也有好多新来的同学，都会躺在地上打滚呢，去晚了我就看不见了！”

3、中秋节家里做月饼。
正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”
老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”
小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”
老妈笑笑道：“那你去包吧！”

4、今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间？”
貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊？”
小宝宝认真地说：“打一包子。”

5、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。
心想这儿子长大了，懂事了啊！
半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。
儿子手里拿着包辣条对我说：爸，你刚刚叫我去买什么啊！！

6、儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”
爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”
儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”
爸爸。。。

7、今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。
当时正在气头上，我大怒道:离就离，谁不离谁孙子！！
我和老婆问女儿：我们离婚，你跟谁！
女儿想都没想说：跟我妈！
我伤心道：你们尽然如此对我！！
女儿只是看着我轻轻的问：爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？
我%^&$%&*&

8、为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。
台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……”
一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”

1、妈妈出差，爸爸在家给我缝衣服，正缝的时候突然手一抖，针掉了，自然反应的双腿一夹，顿时那嚎叫声都把我吓懵了。。。

2、七岁的儿子问我：“爸爸，你说有木有一种人总是显摆自己这也会做，那也会做，天天的给自己带高帽？”
我说：“可能没有吧！那不是太骄傲了吗？”
儿子说：“有！厨师。。。”

3、14岁，“妈我有女朋友了。”
“你们还小，分手吧。”
15岁，“妈我有女朋友了。”
“学业为重，分手吧。”
16岁,“妈我有女朋友了。”
“分手吧，你们还不懂爱情。”
18岁,“妈我有女朋友了。”
“分手吧，快高考了别耽误。”
21岁,“妈我有女朋友了。”
“分手吧，找个条件好的。”
24岁,“妈我有女朋友了。”
“在一起多久了？”
“十年。”

4、过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。
我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。
刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打算回来了？！

5、结婚时问弟弟：姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊！
弟弟上下瞄了我两眼：就你这方头大脸，五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你。我敬他是条汉子。。。

6、侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？
我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！
侄子：这也叫励志故事？手机上下个美颜相机不就搞定啦！
我。。。

7、今天在家谈到我的恋爱问题。
我妈说：你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。
我：噢。
我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？
我爹：我不死，我还得给我闺女带孩子呢。

1、你心事重重坐在那里的样子好像一只黄闷鸡。

2、以我的资历，以我的文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

3、我心爱的打火机于今日13:08分断气，曾参加中华黑利群、红利群、玉溪等重大点火仪式。

4、我觉得开发个运动app，把健身人群跟各大工地人力需求连接起来，什么钢筋水泥半价搬，肯定火。

5、我就要对暗恋已久的美女表白了，结果我没法确定。。。可能会被礼貌地拒绝，也可能会被粗暴地拒绝。

6、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

7、毕业15年了！抽着中华烟，开着911，在等红灯的时候摸着副驾驶上小女朋友的大长腿，这生活。。。我坐在公交车上看的一清二楚。

8、相亲时注意观察一下对方的手机，是否整洁，无油渍，划痕少，电量是否饱满，毕竟，一个连自己手机都照顾不好的人，又怎么能照顾好你。

9、一直搞不明白一个问题，公共厕所的马桶的尺寸，明明是可以把纸给冲下去的，但是为什么还要在厕所里放一个纸篓？？？就在刚刚，我才终于明白了是为什么。。。

10、大家都问我为什么不谈恋爱。。。
我说：花了二百去鱼塘钓鱼，一条没钓到，到菜场二十块买了一条。。。

11、大家好，我是骗子，想骗你点钱，愿意上当受骗的请发52块钱给我，给你自己买个教训！
不要问为什么别人骗20我骗52块，因为我厉害，傻的来，不傻的别来，我骂不过你！

12、边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？”
女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！”
男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎样？”

1、很多人都讨厌数学，但是他们却爱数钱。

2、饥饿问题在当前世界里不是供给问题，而是分配问题。

3、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。

4、减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。

5、实话变得不中听，谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱，唯独我缺根筋。

6、我们花了人生中最开始的四年学习站起来和说话，接下来的14年又被要求坐下和闭嘴。

7一旦骗子把傻子彻底洗脑成功之后，骗子就不用再多说什么了，傻子们会自动的、主动的维护骗子的说辞，以此来表现自己很聪明！

8、小鲜肉是中国新一代男人的标本，这一代男人的特点是：身材娇小，没有胡子，不关心肌肉是不是结实，不关心有没有腹肌，他们认为只要不来月经就是男人。。。

9、现在所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。

10、佛系朋友圈：不集赞，不拉票，不募捐，不广告，只发自己的真情实感，只转发搞笑的段子图片，不在意点赞和评论。

11、今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事。

12、钱财多的回家少，姿色多的穿衣少。
想法多的成事少，成事多的长命少。
读书多的心眼少，心眼多的安宁少。
劳累多的收入少，权力多的廉政少。
情人多的睡眠少，朋友多的困难少。
段子多的郁闷少，笑声多的疾病少。