非常开心

萧何为什么追韩信?一暴发户买得一幅画，萧何月下追韩信，暴发户问好朋友暴发户：“画很值钱，但我不明白萧何为什么追韩信?”好朋友：“很简单，如果是你，你在什么情况下才会大晚上追别人?”暴发户：“韩信把萧何的老婆睡了?”

外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”
老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？”
我说：“可以考虑然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。
我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600”。
老婆：“你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！ ”

昨晚，老婆大人指导我练习拳法
我：“老婆大人，咏春拳出拳快，力道足，刚柔并济……”
老婆：“嗯，往腰部出拳，用力！”
我：“老婆大人，你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢？”
老婆：“都可以，别废话，用力！”
我：“老婆，我感觉这咏春拳还有很大的改进空间，比如可以……”
老婆：“闭嘴，让你给老娘捶个背，哪来的这么多废话，快点用力！”

老婆，老婆闺蜜，小姨子，丈母娘和我一起在家吃饭(此为背景)老婆: 老公，你吃完了？吃饭真快。我就喜欢办事麻利的男人！闺蜜: 那像你啊，做什么都慢，舌头还不灵活。小姨子:姐姐，你老公也不是什么都快。丈母娘:你们说的我都认同！

元旦午餐，老婆亲自下厨:红烧羊肉，羊鞭，羊球，羊杂汤。对二人世界来讲，丰盛得让人发指，妻的新年祝酒词也感动得我泪花涌现:“老公，新年雄起！”

我朋友的二货老婆问他：结婚七周年为什么叫铜婚？ 他素来博学，妙答：七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了！绿了！

趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。
老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”
丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”

老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”我：“没问题！”医生赞赏地说：“真体贴。”我挠着头笑了：“这有啥！平时她也不做。”

昨晚和老爸老妈聊天。
老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？
我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！
老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽地说：要最疼我的话，我可以让你有很多老妈。。。
家里气氛肿么有点紧张呢。。。

老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!”
老婆：“什么症状?”
老公：“我看不见钱了!”

我听说双胞胎有心灵感应！老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应！一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗？老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？

我：头发剪好了！
老婆：好丑啊，在哪剪的？
我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！
老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！
我。。。

昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。

跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她。
她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西！
出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：“不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛？”
就在这时，四岁的儿子外面进来说：“妈妈，我帮你把箱子拉电梯口去了！”

好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着。”
说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了，我忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你。。。你。。。”
老婆把眼一瞪：“我什么？！”
“你。。。”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你。。。你不知道我只喝白开水，不喝泡茶的嘛！”

老婆怀孕了，今天老婆突然对我说：“老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎。。。”我。。。

男的出差在外，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!点评：刘兴亮认为，这是利用段子最成功的推广案例。

老婆低头小声说 “网上说的，轻微电流杀菌刺激细胞分裂，好处多多的哦，我只是想试试嘛！老～公～表在生气了啦”老公：尼玛这就是你半夜趁我睡着，用打火机电子点火器电老子JJ的理由！！！

我昨天酒桌上结拜了几个好哥们，我们烧了香磕了头，并发誓:不能同年同月同日生，但愿同年同月同日死。回到家老婆骂我尽交些酒肉朋友，和我闹架，她说你去找他们每个人说你杀人了，看有几个帮你的。哼我就不信了，我把老婆刚杀鸡流的血往身上一抹去找哥们，tmd一个一个门都不让我进，就一个让我进门了他还趁我不注意拨打了110

老婆：咱家谁最大？
我：当然是老婆您了！
老婆啪啪给我两巴掌：你竟然说我年龄大？！
我。。。