非常开心

某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。

1、昨夜，经理跟老婆吵架了，今天一大早给我们培训，是只见他从电脑包里面拿出了一个电磁炉。。。

2、女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随，随即一路狂奔出小巷，转身发现壮汉还在身后，撞着胆子大喝一声：你总跟着我想干嘛？！
路灯下的壮汉回了一句：妹子。。。。我怕黑。

3、同事：如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能？
我：我希望能时光倒流。
同事：这么有爱心呐？
我：我想多看两遍。
同事。。。

4、又没钱了，找老板借，老板娘说：“老板出差两天，等他回来吧。”
我求她道：“真没钱了，几天没见女朋友了，求求你，你先借支点，我会报答你的大恩大德的。。。”
她说：“要不这样，你晚上去我家，我给你拿点。”
这。。。这。。。这什么情况？！

5、有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”
心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！
领导笑着说“这么说，你是不愿出去了？”
我义正严辞滴表示：“领导放心，公司就是我的家，我那儿也不去！”
领导：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人发愁呢！既然你不去，你就留守吧！”

6、我把车停在办公楼底下，然后摇起车窗在里面等人，这时一位身穿公装的女子走了过来对着我们的车窗，手握拳头喊了一声：加油！努力！我要更自信！更勇敢！
这时我把车窗摇了一下，那女的落荒而逃。。。
我去。。。脸皮这么薄还自信还勇敢，抓紧得练啊。。。

7、单位小王是个马屁精，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党！
小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我？
。。。小王啊，这次你的马屁怕是拍到马蹄子上啦！

1、小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，小时候没奶吃吗，拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。
全部小区笑趴了。

2、A：小伙子你是做什么的？
B：我是个浪子，每天开着车， 从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。
A：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛B啊？！

3、A：看你怎么一脸的不快呢？
B：郁闷呢。
A：怎么了？
B：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们两就去买，苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块8，我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决的向老板讨回了2毛。。。
A：这很好啊，说明她很会过日子啊。。。
B：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了

4、“你们千万不要惹那些IQ值很高，而EQ值忽高忽低那些人！”一个脑外科医生和朋友喝酒，告诫在座各位。
“那IQ值很低，而EQ值又不稳定呢？”
“也不要惹大猩猩！”

5、春意料峭，公交站台，美女的大白腿被冻的瑟瑟发抖。。。
奶奶问道：姑娘，冷吧。
美女：嗯。
奶奶慈祥的笑了笑，车来了，奶奶一边上车一边说：让你美的不知道热冷，该！

6、刚毕业，舍友第一次去面试，很紧张，面试官：“请自我介绍下”
室友：“我叫XXX，我是来面试的。”
面试一笑：“不要紧张，具体点。”
室友：“我叫XXX，早上从XX大学出发，坐公交车来贵公司面试的！！！”
。。。

7、朋友被领导训了，不高兴中午请他吃饭缓解一下心情，下班就去了一家快餐馆，朋友手中拿着一瓶红茶，服务员走过去委婉地讲：对不起先生，我们这里不可以自带饮料。
朋友心情发作，喊：谁说这是饮料，这时我的尿，你用不用尝一尝。
服务员凌乱到无言以对。。。

1、一位胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手。。。
由于太重，这位好心市民也掉下去了。。。

2、和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。
然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？
二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。

3、火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。
窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

4、早上和女友吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。
到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。

5、单位组织旅游，领导让我留守。
大家又是玩又是吃的，我只能眼巴巴的看着朋友圈的分享。
后来出去聚餐，我值班，又没去上。
为此，我专门找到领导说：“下次活动无论如何我也要参加！否则我该跟组织脱轨了！”
植树节的时候，领导找到我说：“参加植树活动，就一个名额，我力排众议，留给你了，去仓库拿把铁锹带着吧。。”

6、车上看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。
女孩对男孩说，你的包放我腿上吧。
男孩：太重，放地上好了。
女孩：地上脏，我不怕重。
男孩就放了，然后贼贼地说：我感觉我的头也好重。。。
女孩：放地上好了。

7、今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”
大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于2，而1X1。。。”
她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2x2的话。。。算了，你们明白意思就行了。。。”

1、谁能想到骂别人脸长，竟是揭短。

2、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。

3、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。

4、西游记告诉我们，有一个猪一样的队友，能让团队上西天。

5、以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的，现在手机短信只是为了接收广告和验证码。。。

6、卤<---这是一瓶洗手液。
占<---这是一瓶用完的洗手液。

7、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。

8、父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响，他是个不善言辞、沉默寡言的人，而我是个哑巴。

9、白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问：“师傅，为什么飞行的时候前边要伸出两根手指，是控制法力来飞行吗？”
子画严肃的说：“不，我这是挂的二档。。。”

10、25岁那年，领导常对你说：将来的你一定会感激现在拼命的自己。
若干年后，某天你遇见了以前的领导，领导说到，感谢你当年的拼命让我混了个好业绩，然后把手中的鲜花放到你坟前。

11、从前，有个农妇丢了一把斧头，她怀疑是邻居家的儿子偷的。
于是，她便处处注意那人的一言一行，一举一动，结果，她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样。。。

1、领导给了我一瓶红牛，我不喜欢喝就给同事了，同事又献殷勤给了领导，领导把我喊过去说再给你一瓶。。。

2、一个同事刚结婚，最近老是抱怨女友爱无理取闹，不讲理什么的。
有一个师傅受不了来一句：和女人讲理，真TM为你这智商捉急。。。

3、电话里，一妹子：“垂死病中惊坐起，我的快递在哪里？”
快递员：“莫愁前路无知已，楼下包裹我等你。”
妹子：“哈哈哈，好！”

4、小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”
她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”

5、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。
突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。
我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。
结果她的没准，我的准了。

6、一女孩过生日，她男友过来陪她一起过。
女孩：谢谢你陪我的生日。
男友：那是必须的，看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部很喜欢的电影。
女孩幸福的道：什么电影啊？
男友：鬼吹灯。
女孩^%&$%^*&^&*

7、正在上班男经理喊我去办公室，我去了之后他问：世界这么大，想不想出去看看？
我连忙摇头，说：不想不想，我喜欢在公司踏踏实实上班！
经理又说：那可惜了，本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢，既然这样那我亲自去好了。。。
尼妹。。。

8、跟闺密逛街，有个玩的不错的男性朋友打电话，闺密问：谁？
我说：朋友。
闺密：男朋友？
我：男性朋友。
闺密：有性？？？
我：没有。
闺密：哦，那就是男朋友。
我：不是，男性朋友。
闺密：到底有性没有？
我我我我我我我。。。我打死，敢毛逗姐！

1、我老板的个性签名：虽然我很有钱，但我在各方面都很节俭，连员工的工资都舍不得发。

2、今天早上坐地铁时，斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆，就忍不住盯着看，看着看着，变成了隔壁办公室的漂亮姐姐。。。

3、刚刚接到一个地产中介电话，推荐房子，说是现在不买怕买不到这个价了。。。我和他说已经买了！
然后他又问卖不卖，因为现在价格高，不卖怕卖不到这个价了。。。

4、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队。。。”

5、今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜？
老板自信说，不甜不要钱。我开玩笑道，那老板来斤不甜的。
于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说：孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这。。。

6、公司一同事一直被老板嫌弃，但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真。。。
终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊！

7、银行太那个啥了吧。。。月底卡里剩下几块钱的时候，余额的短信下面的广告链接是：低息极速贷款。。。发完工资的时候，广告就变成：基金理财1元起购！

8、一男子扛三百斤硬币买车。数完后，发现还差几百元。
男子：“算了不买了！”
工作人员#$%^$%^&

9、外面下着很大的雨，老板娘让下属帮他洗车。
下属：外面下的雨挺大的！
老板娘：你是不是傻？不会打着雨伞啊！

10、公司要召开年终会议，同事都接到通知，在做准备工作，我去问领导：“为什么我没安排任务？”
领导说：“你是会务啊。”
我问：“会务组名单也没有我啊？”
秘书赶忙解释道：“你理解错了，咱们领导普通话不好，废、会不分。。。”

1、单位上几个同事要去玩，只有小刘不想去。
同事说：“别扫大家的兴了好不好，我们去山上玩，你怕什么，难道怕山上的老虎？”
小刘苦笑着说：“不是怕山上的，是怕家里的啊！”

2、上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”
大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”
司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。
我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。

3、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。
领导：你以前都干过什么活。
大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。
领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？
大妈：养过啊。
领导：好！那明天你来上班吧！
我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。

4、去献血，一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”
护士诧异道：“男女还不一样吗？”
这哥们儿道：“要是给了女人，她来一次大夷妈就全浪费了啊！”
护士#$%^#$%&

5、市长参观新公园，大家问他有什么意见，市长指着一处空地说：“挺好的，不过这里多些绿化那就更好了。”
园长点点头，第二天叫人在这里堆了一吨盐。。。

6、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”
厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”

7、患者：“我手指疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了！”
一周后。
患者：“这次我的小腿疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了！”
有一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。
庸医：“你咋不进来呢？”
患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼！”

8、这天看新闻，有很多有钱人定居海外，把钱转移出去了。
A看了，生气地说：“国家一定要阻止这些人移居海外，否则就损害我的利益。”
B笑笑：“人家出国，关你什么事，怎么就损害了你的利益？”
A据理力争：“怎么没有，他们带走了大把的钱，一人均，我的收入就少了嘛。。。”

1、昨天钓了一天，钓了一个小东东。。。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！

2、哥们高兴的对我说：哥！以后没人敢欺负咱俩了！
我说：咋了！说说？
他：我精神病证办下来了！。。。

3、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
我：“大爷你怎么知道？”
“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
我：“不应该让领导先走吗？”

4、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。
过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～

5、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2？
他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”

6、A：行医这么多年，经我手治疗的病人，最后都满意而去。
B：你是哪一科的？
A：临终关怀。

7、A：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”
B：“唉！我很为难呀！”
A：“怎么呢？”
B：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你！”
A：“那就介绍一个好的给我吧。”
B：“那样的话，我会觉得对不起自己！”

1、晚上，老公突然问我，“老婆你的验孕棒还有吗？”
“还有一个，怎么了？”
“明早拿给我试一下吧，我感觉这段时间我肚子变大了！”

2、老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班？
我：干活呢。
她：活是谁？
我：就是那个干了就能给我发工资的。
她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题。。。

3、老婆：“亲爱的，打人是不是不对啊？”
我：“这还用问？当然不好！你打人了？”
老婆：“没有，只是我刚又买了一个比较贵的美包！！”

4、早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？”
她说：“是。”
又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？”
她说：“是。”
再问：“是不是你说啥我都得听？”
她答：“是。”
老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。

5、老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。
老公：好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。
老婆：瘦的好看，肥了难看死了。
老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。
老婆大眼一瞪：老实交代，谁硌着你了？
老公。。。

6、老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：“老公你干嘛呢？”
我说：“准备网购件衬衫。”
“什么颜色的？”
“格纹。”
老婆：“嘿！涨脾气了哈！你有种再说一遍！”
我#$^$#%^

7、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“还没怎么地呢，就两个打我一个啊！？”
我。。。

1、老婆拿了一张100的钞票说：老公，我这张可能是假的，感觉小一点，你拿一张真的来比较一下。
我就拿了一张过去，然后就没有了。。。

2、老婆：“老公，你看我长得这么年轻，别人都说我看起来显小，我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”
老公：“你说的是你的胸吧！”
老婆：“滚！”

3、我：昨晚做噩梦吓醒了！
老婆：梦见啥了？
我：鬼。。。
老婆：哎呀，你交际面真广！
我。。。

4、昨晚和老婆吵架，老婆很生气，对我打骂：“你就是领导的狗腿子，一点本事都没有！”
我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下，我的看家本领！”
老婆：“看家本领？听听，自己承认自己是狗了吧！”
我##$%^%##$

5、老婆持家有道，老公每天零花钱日渐减少。
一天老婆问道：“老公，你看我是不是越来越苗条了。”
老公：“是呀！”
老婆：“那有多苗条呢？”
老公：“都可以钻进钱眼儿里了。”
老婆：“尼玛，这个零花钱取消。”
老公。。。

6、晚上在客厅看电视，老婆躺我怀里：“老公我要。”
我没理她，她又说：“就五分钟，好嘛？”
我叹了口气说：“好吧，就五分钟哦，看完给我。”
说着我把遥控器递给她，她TM竟然摔到了我头上。。。

7、和老婆在街上乱逛，她问：你不是斤斤计较的人吧？
我豪言壮语：当然不是！
她转身把我带向了老凤祥，上台阶时一个趔趄。。。
她问咋了？
我满头大汗：我觉得里面比外面热。。。

1、一哥们玩网游上瘾，每天盯着电脑20小时，没过几天，被当使用外挂，把号封了。。。

2、下班后，一同事一只手打着电话，另一手摸着口袋，突然转身就往办公室跑，边跑边喊：“你们等我下，我手机忘带了！”
笑坏我们了。。。

3、今天看见一大人在暴打他儿子，我走过去说：你这样暴打孩子是不对的，作为家长你应该知道要用书本教育才对。
结果，他用书本暴打他儿子。。。

4、车站，一大爷打车去公墓，司机估计想问打单程还是往返，结果脑抽问了一句：大爷你还回来不？
大爷怒斥：我不回来难道我还埋那啊。

5、正在看电视，小妹从外面急急忙忙跑进来：姐，给我二百块钱！刚才出去玩，遇到我同学，身体不舒服要去医院。。。
我边把钱递给她边问：哦，你同学忘带钱了？
老妹一把把钱抢到手里，边往外跑边说：不是，我看中了医院旁边店里的一条裤子。。。

6、猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样？
我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇，等我吹完了那边沉默了一会说“那个，你们公司还要人吗？”
我$#^%#$%

7、一醉醺醺的哥们跟我说：“你知道当年在学校，有多少小姑娘追哥不？”
我附和着问：“很多吧？”
他把眼一瞪：“TMD一个都没有！”

8、下午，抽烟的时候，领导跟我说：小伙子，干的不错，我马上给你升职。
刚刚，领导，把公司闲聊群的群主，转到我头上了。
还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。
CAO！

1、熊出没里，李老板给光头强安排体检，光头强说谢谢老板关心。
李老板：关什么心，你要是查出毛病我好提前找人替代你。

2、A：“你公司忙么？”
B：“忙！！！”
A：“有多忙？ ”
B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！”
A。。。

3、有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的。。。
但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。。。

4、新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：“领导，你为什么老是爱批评我们？”
领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：“他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理！”

5、宾馆门口，看到部门吴经理带着一个小女人。
我说，吴总你女儿好漂亮。
他把我拉到旁边，悄悄说：小胡，有个事一直忙没空给你说，车间缺一个班长，你正合适。

6、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。
一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。
这时候旁边的妹子弱弱的说：要不让她给你带个孩子来！

7、今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”
送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累！”

8、阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。
金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。
第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。

1、领导今天训话了：你们这帮人，干活的时候跟鸭子一样，一个个呆萌呆萌的。一听到聚餐、吃饭就跟苍蝇一样，哄一下都围上来了。

2、一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什么呀？好吃吗？”。
商贩老板说：“这叫火龙果，可好吃了，里面还加了黑芝麻，特别有营养！”

3、刚才在楼下买东西，卖凉皮的大哥盯着我看了半天，说美女你今天怎么没化妆？
我说你还能认出是我啊，他说这不半天没敢认嘛。
我感觉今天的凉皮明显比往日少了。

4、领导：“这个谁，今天别忘了那什么！”
下属：“好的领导，您不提醒我差点忘了，您记性真好！”

5、刚才在打印店里，我：问打印多少钱一张？
老板：一块钱。
我：为什么其他店是五毛钱？
老板：因为我想多赚点钱啊！
我勒个去。。。好耿直的老板啊。。。

6、有一次去商场买衣服，问了价格后。
我：“老板这衣服好贵啊！”
老板一副不服来战的表情：“你可以还价啊！

7、去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。
我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”
老板说：“它敢吃屎你敢么？”
我不服：“我要是敢呢？”
老板说：“那我给你剪也收100！”

8、按上级要求，赵局长对口帮扶贫困户张大爷。
赵局长很重视，起草了详细的帮扶计划。
他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。
村长一愣，说：“不用来了，张大爷已经病逝两个月了。”

1、懒惰的人会潦倒一生，而勤劳的人容易猝死。

2、你们知道什么叫做成功？所谓成功就是有一天你放了个屁，然后许多人开始讨论这个屁到底香不香、究竟怎样来闻这个屁才对、香臭的定义究竟是什么、以及人活着应该如何更好地进行放屁。

3、一帮男的在路边围着花坛抽烟，并且把烟头都丢在花坛里面去了，不久保洁阿姨过去打扫卫生的时候说，还是没素质的人好，直接丢地上，这些有素质的人，都丢花坛里，唉。。。

4、今捡到良心一枚，拳头大小，颜色血红，扑通扑通乱跳。丢失者，或在街头碰瓷，或在旅游大巴宰客，或在青岛卖天价大虾，或在哈尔滨卖天价皇鱼，或在山东贩卖假疫苗，或在领导位上贪赃枉法，或在拆迁现场草菅人命，或在交易所里操纵大盘，或在初中校园群殴老师，或在宾馆带女生开房……
若见到以上人员，请通知他们速来领回他们的良心，联系电话010-250250

5、单位效益不好，厂里经常放假，和同事聊天，我说：“咱们什么时候能带薪休假？”
同事：“兄弟，现在带薪上班都难。。。”

6、科长在办公室里抱怨：“这上班的心情，比上坟都沉重”这时，局长进来，恰好听到
局长大骂：“你家一个星期上五天坟呐，你家上坟还打斗地主呀，你家上坟还调戏秘书呀。。。”
科长灰溜溜的跑了。。。

7、前几天，银行业务员打来电话
业务员：“请问先生，需要理财顾问吗？”
我：“已经有了！”
业务员：“哪家公司的？”
我：“我老婆！”
昨天，重金属投资业务员给我打来电话
业务员：“请问先生，想投资重金属吗？”
我：“已经投了很多了！”
业务员：“那请问，您买的什么金属？”
我：“老婆的金耳环，金项链！”

8、一句话结束无聊对话的回答：1.问你的包什么牌子，答：假的。
2.问你为什么没开之前的车，答：抵债了。
3.问你衣服从哪里买的，答：地摊。
4.问你在哪里工作，答：你给我找一个吧。
5.问你结婚了没有，答：孩子爸（妈）卷钱跑了。
我们中国人就这点好，只要你比他们惨，就会很礼貌地不再继续追问了。

1、领导今天开会训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。
有人问：要是女员工骚扰男员工呢？
领导：那。。。算是公司福利吧。。。

2、A：“小李，下班了，怎么不回家？”
B：“我那个虎狼之家，我不敢回！”
A：“家是温馨的，你咋说成虎狼之家呢？”
B：“我老婆是母老虎，儿子是白眼狼！”

3、由于我比较胖，办公室同事妹子总叫我猪。
昨天中午休息的时候闲聊，新来的同事问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹子来了一句：他姓悟能。
新来的同事愣了几秒，来了句：他性无能你是怎么知道的？

4、上班途中，见一位老大爷推着一个老太太，心想真温馨啊！

谁料，那老头停了下来，对老太太说：“下来吧，该你推我了！”

5、骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时。。。
领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时，也就能让她少骗一个人吧！

6、我问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！
只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！

7、同事：“咱们领导来上任之前肯定是当演员的，演技真TM好！”
我：“什么演技？”
同事：“在我们面前演的是老虎，在上级领导面前演的是狗，在记者面前演的是狐狸，在美女面前演的是色狼！”
我。。。

1、去海边男友给我拍照，让我转圈。
然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。。。

2、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。
我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

3、车上人满了，上来一位老太太，大叔让儿子给老太太让座。
旁边的人说：这是不是亲儿子啊，自己不让座，让儿子让？
大叔说：老子没素质，想培养个有素质的孩子不行啊？！

4、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”

5、雨一直下，走路鞋都湿了，自嘲说：还好，我没穿袜子。
身边的男友附和道：嗯嗯，我袜子好些天没洗了，正好洗洗袜子。
我。。。

6、上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！
没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！

7、前阵子，闺密手头紧，跟我借了点钱。
今天她还我钱后，说：你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。
我勒个去。。。

8、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”
我说：别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“58分！”
我。。。