非常开心

幽默漫谈:聊点生活的闲话

1、有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。


2、当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。


3、人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了!


4、名词解释,晚安:不是真的要睡了,而是想进入一个人熬夜不被你打扰的状态。


5、老年人相信一切,中年人怀疑一切,青年人什么都懂。


6、每一个在地铁站台出口苦苦守候的人,心里都藏着一座迟到者的坟。


7、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班!”但其实如果真的不必上班,我大概也不会爬起来,看到这样和暖宜人的早晨。


8、尊严这种东西,你得有实力捍卫,否则,那就是死要面子活受罪。


9、佛系细分一下,以有下派系:
爱喝酒、脾气差的,叫鲁智深系;
爱吃肉、胆子小、想脱单的,叫净坛使者系;
家里穷得叮当响的,叫济公系;
脱发严重、为人老实的,叫沙僧系;
个子比较矮的,叫土行孙系;
爱骑平衡车的,叫哪吒系;
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫弥勒系;
有洁癖的,叫扫地僧系;


10、花自己的钱办自己的事,既讲节约,又讲效果;
花自己的钱办人家的事,只讲节约,不讲效果;
花人家的钱办自己的事,只讲效果,不讲节约;
花人家的钱办人家的事,既不讲效果,又不讲节约。

职场没爆笑?那上班多无聊

1、老板出差,让一员工帮他喂鱼,过几天给领导打电话:“诶,领导,你那鱼真好看啊,是啥品种,在哪买的啊?”
老板:“。。。别说那没用的。死几条?”


2、因为工作上的疏忽,被老板叫进了办公室,一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。。。
一想到他时常拖欠员工工资,动不动就辱骂员工,心里就来气,但是又不敢直接骂他,只好上前奉承道:老板是什么样的人,我们这些员工还不知道么,这下面的人都夸你,都说老板你孝悌忠信礼义廉这八字全都占了!


3、办公大厅里,经理发现我不工作在玩游戏,立马让我汇报工作,可一时想不起我的名字,就说:那个穿黄色外套的来我办公室一下。
听到这里,我默默的脱下我的外套,经理说:你今天就是把裤子脱了,也必须来我办公室一趟。。。


4、本人工地监工,工程结束,和领导们一起吃饭,酒过三巡,领导拍着我的肩膀说:小王啊,好好干,公司以后是你们年轻人的,吃完饭可以到楼上放松一下,公司不会亏待你们的!
然后一帮领导就上楼了,不一会儿,有位领导下来了:哎?小王你咋没去呢?
小王红着脸说:我已经完事了。。。


5、同事去深圳旅游,回来以后我们向他要特产,他明显忘了买,场面一度很尴尬,最后他说:要不我给你们一人冲点Q币吧。


6、那天中午,午休时间我正趴在桌上睡觉,接到老板电话,让我去他办公室,居然说要吻我菊花!
我内心一紧。。。犹豫一会儿,还是去了,原来是我迷糊中没听清楚,老板说的是:要问我句话。。。


 

去小卖部买东西,看到五香瓜子

去小卖部买东西,看到五香瓜子,顺便抓了几把,结账时递给老板称重。
老板把瓜子放在秤上,之后,看着显示金额开始嗑。
我看着他从4块零1毛磕到4块整,老板心满意足地递给我说:4块!

笑喷,逗B怒喷韩国冬奥会




1、38线以北不要命,38线以南不要脸。



2、“有一种韩国传统的竞技项目,只要把对手踢倒,就能赢得比赛。你猜是什么?”


“跆拳道! ”


“不,短道速滑。”



3、南朝鲜队虽然没有获得冠军,但是他们至少赢得来自全世界不同语言的嘲笑声,这是多少金钱也买不来的荣誉啊!!!



4、虽然说平昌冬奥会有一些不公正的判罚,但是毕竟大家都是一起奋战的运动员,今天看到两个韩国选手双双摔出赛道,我的心里有种说不出口的感受,白天还能控制住自己的情绪,到了晚上一个人在被窝里终于不能自已,忍不住笑出声来,哈哈哈哈哈哈哈哈哈隔!



5、我仔细分析过武大靖的比赛视频,其实有两点还是能被裁判判的。


第一,全程用屁股对着韩国选手,即便是不放屁,这也是对对手极大的不尊重,不符合奥林匹克精神。


第二,全程高速滑行,距离韩国选手太远,不能让韩国选手发挥手在短道速滑的作用,这是与和其他用手的韩国选手相比起来,是极其不公平的。


有些人说可以判超速,我觉得超速应该不会判的,超速最低是扣三分,而武大靖的成绩还不到一分(钟),如果这样判的话,武大靖的成绩就成负的了,这样就太明显是黑哨了,公平的裁判组肯定不会这么判。



6、这届冬奥会,给中国队威胁最大的不是韩国选手,是韩国裁判。



出门右转第一家就是我的眼镜店

我对收银员妹纸微笑着说:有没有人告诉你,你长得很漂亮啊!妹纸羞涩的笑着说:还没有。。。我:那要是有人这么说,你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。

我国语言太博大精深了

我国语言太博大精深了,比如你说“串儿”这个词,东北人想到的是“羊肉串”,四川人想到的是“串串香”,而北京人就更厉害了,有一半人想到的是“盘珠子”,另一半人想到的是杂交小狗。

一知半解、识字不多的宝宝很好笑

父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”

很少有人是盲目的

老公:“我不明白为什么女人不注重气质的培养,不多读书,不丰富自己的内在美,总爱去美容院保养皮肤,还有不花时间在肤浅的外在美上?”妻子:“那是因为大多数男人都是肤浅的,很少有人是盲目的。”

巴达巴达抽了一盒烟

趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…
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