非常开心

幽默漫谈:聊点生活的闲话

1、有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。


2、当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。


3、人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了!


4、名词解释,晚安:不是真的要睡了,而是想进入一个人熬夜不被你打扰的状态。


5、老年人相信一切,中年人怀疑一切,青年人什么都懂。


6、每一个在地铁站台出口苦苦守候的人,心里都藏着一座迟到者的坟。


7、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班!”但其实如果真的不必上班,我大概也不会爬起来,看到这样和暖宜人的早晨。


8、尊严这种东西,你得有实力捍卫,否则,那就是死要面子活受罪。


9、佛系细分一下,以有下派系:
爱喝酒、脾气差的,叫鲁智深系;
爱吃肉、胆子小、想脱单的,叫净坛使者系;
家里穷得叮当响的,叫济公系;
脱发严重、为人老实的,叫沙僧系;
个子比较矮的,叫土行孙系;
爱骑平衡车的,叫哪吒系;
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫弥勒系;
有洁癖的,叫扫地僧系;


10、花自己的钱办自己的事,既讲节约,又讲效果;
花自己的钱办人家的事,只讲节约,不讲效果;
花人家的钱办自己的事,只讲效果,不讲节约;
花人家的钱办人家的事,既不讲效果,又不讲节约。

太损,不知道说Ta们什么好了!

1、有个同事看到办公室后面有人在打游戏,于是凑过去,一个不留意打了个嗝。。。
后面同事哭丧着脸来句:你还不如冲我放个屁呢!


2、“第一次去动物园玩,要怎么装作经常去的样子,怎么才能不被人看出来是第一次去呢。”
“不要傻不啦叽的站着不动,要主动跟游客要吃的。”


3、我:“吃一坨屎马云给一亿,你干不干?”
女友犹豫了好一阵儿,最后说道:“跟我有什么关系,养家糊口是你们男人的事!”


4、吃货抱怨:“医生叮嘱我不让吃这,不让吃那,真可怕!”
立刻有人冷冷地说:“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧!那更可怕!”


5、有一次我去ATM机里取钱,看到ATM机旁边有几个人,也没有在意,于是我就直接插卡取钱,最后准备取卡时,卡被吞了。
我正郁闷时,旁边的几个人嘿嘿的笑着说,怎么了,卡被吞了吧,我们的也被吞了,咱们一起等吧!
我。。。


6、两个同事斗嘴,“我还不了解你,你一撅屁股我就知道你拉什么屎!”
“呦,这么多年没白吃啊。”
。。。


7、我今天听到老婆闺蜜对她说:你老公要是和你吵架,别急着去责怪他,而是先反省自己。如果真是自己的错,再好好想想怎么推卸给他,如果真的推卸不了,再仔细想想他以往的不好,然后推卸给他。


8、在公园里散步,我见一美女身边的座位空着,就赶紧走过去坐下。
美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩,她一定是发现我是个大帅哥,有些害羞吧。
于是,我没话找话:“美女,天这么冷,又没下雨,你带个雨伞干什么?”
她扭头白了我一眼,冷冷地说:“用它防身!”

家里的乐事儿能笑喷!!!

1、第一次带男朋友回家,男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样。。。
等男朋友走了,我爸高兴地对妈说:“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽!”


2、今天又打电话给妈妈,跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。
我妈说:“小时候放屁能把自己吓哭的人,你好意思说别人?”


3、在收拾去国外旅游的衣服,我妈看着我往箱子里丢裙子热裤,幽幽地说:都是这么暴露的衣服。
我:嘿嘿,保不齐我给你带一外国女婿回来。
我妈:你是去旅游还是去碰瓷啊?


4、我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说:女儿,再过十几天就是你生日了,我打算给你买块玉,你买狗的,你姐买龙的。
我挺开心的,说:你不要被人骗了,买一些假玉回来。
我妈理直气壮地说:我本来就打算买假的,真的你们以后的老公会买的。


5、我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。
于是老爸问:节约了那些时间干什么呢?
老妈迅速抢答:关你屁事!


6、家有泰迪犬一只,妈妈超级喜欢,早上它在厕所拉了个臭粑粑,
妈妈有爱的说:“哎呀宝贝,拉粑粑了呀,来让姥姥给你处理了~呀,拉的粑粑还挺硬的呢!”
然后就听见爸爸默默的接了一句:“怎么?咬不动吗?”


7、老妈把音乐声放的很大,我对她说:“声音太大,吵死了!”
老爸也对她说:“那么大声,会影响到邻居的!”
谁料,老妈不理睬,耳背的外公也在一边责备:“你那声音开的也太大了!”
老妈惊奇的的问:“爸,您也听到了?”
外公说:“我倒是没听见什么,我看那房盖好象在动。”

她和他曾经是情侣,分后来多年未联系

她和他曾经是情侣,分后来多年未联系,今天,她突然收到他发来一条消息:“还好吗?”
她心中一暖,回复:“很好” 
很快,他回复说:“现在好不等于将来好,人有旦夕祸福,未来难以预料,为了家人,买一份保险吧!”

看到邻居家孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的

看到邻居家孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的,我过去问他:“你为什 么不回家啊?”孩子说:“我妈妈和我爸爸吵架呢。”我又问:“你爸爸是谁啊?”孩子沉默半天说:“他们正为这事吵架呢。”然后我默默离开了。。。

爆糗,糗事比喜剧还好笑

1、有次吃饭认识一男的,他说是做兽医的!
前几天我家狗狗病了,我带狗狗找他,才知道他是做寿衣的。。。


2、今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地,我一直抬头望天,担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了,疼啊。。。


3、在地摊买了个钱包,出价30砍价之后20块,拿回家,一打开,里面居然有张100块,卧槽,买到了个二手货,现在的生意人怎么这么坏呢?


4、去年春节,我千辛万苦的帮女神买到了回家的火车票。
结果她告诉我,今年老板开车送她回家。


5、洗澡的时候发现浴室里有只虫子,于是直接拿喷头淋它,结果发现小东西在水里洗的很滋润,于是把水温调到最高档,直接烫死。
然后,我得意地把喷头转到了自己的身上。。。


6、一个人住的房钥匙掉了,如果门锁了就进不来,但要出去买菜,想到了诸葛亮的空城计,于是电脑开了,音响大声放着歌,把房门敞开。。。
十几分钟回来后发现门被锁上了。。。


7、昨夜惹女友生气,今早上她躺在床上不愿出门吃饭。
我知道硬拉她肯定不行,就说了句:“那我一个人去吃了啊! ”
快走到门口了,她坐起来说:“你TM穿条裤子再演,好吗?”
我。。。


8、一个人在外打工无聊,就天天看电视剧解闷,看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传,两部电视剧来回切换着看。
到了晚上做了个梦,梦见诸葛亮和郭靖打起来了,原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。


9、搓澡时觉得沉默太尴尬,于是我主动和搓澡师傅说:还没吃饭吧?
结果可能语气有问题,现在我脱了一层皮。

小动物们的经典对白

金龟子看到屎壳朗在草地上打滚,崇拜地说:“你一定是国脚吧”

螳螂见在夜空中到处乱飞的萤火虫,无奈地说:“这群追星族,真拿他们没办法。”

蚂蚱见到蝈蝈后关心地问:“又腐败了?肚子这么大。”

蜜蜂问马蜂:“你一定是模特吧?”

蝙蝠看到一群老鼠在开会,就问:“你们一定是搞传销的吧?”

白马吃惊对斑马说:“你纹身了?”

金钱豹对老虎说:“我有钱,你有权,我们来个权钱交易吧。”

黑猩猩对长臂猿说:“你手伸的太长,当官就一准是个贪官。”

赶紧过来坐吧

昨晚和闺蜜在小卖部门口休息,一男的过来把一打啤酒往桌上一放。各种要请客,各种搭讪,心想遇上变态了,赶紧溜,刚走没几步,只看见他向对面高呼:“兄弟们!赶紧过来坐吧,她们走了!”
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