婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。。。
现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！ ”
我。。。

儿子屁颠屁颠跑来跟我说：爸，我们老师说明天要补习，要交100块的Q币，我望着他手机里的王者荣耀，陷入了深深的沉思。。。

甲：还记得咱高中同学小亮吗？

乙：记得，矮穷矬，邋遢大王！

甲：昨天我看他朋友圈，他找了个女朋友，要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，真是逆袭了！

乙：如果你见过他女朋友卸妆后的面容，你就不这么说了

甲：……

父亲：“孩子，我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”儿子：“没关系，爸爸。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”

“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”“因为我丑话说在前面啊。

我朋友特别喜欢去夜店，又一次成功泡了一个马来妹子，还上图逍遥。第二天突然他改邪归正再也不泡妹妹了，我们都以为转性了，后来才知道，他一晚上都被枪顶着。

- 你有没有闻到什么味道？
- 没有啊。
- 怎么一遇见你空气都变得甜甜的了。

A：“我感觉我现在的智商连六岁孩子都不如。”
B：“没事，你吃的比六岁的孩子多就行了！”

我是搞工程的，跟老婆异地分居。每年就见面3—5次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。有一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样？老婆说：现在的心情就好像是见网友。

“妈，今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用，看来这些年我白挨了那么多的打了。”“哪有白挨打！没有教育作用，出气作用还是有的！”

大灰狼：小红帽，快开门。
小红帽：你是谁啊？
大灰狼：我是你姥姥。
小红帽：我是你大爷。

我感冒了，正在炒菜时，突然想打喷嚏，赶紧扭脸，恰巧老公进来，躲闪不及，唾沫星子喷了老公一脸。 他下意识地伸手抹了一下。我本来觉得不好意思，转念一想，有点儿恶作剧地说他：“胆子大了啊，都敢抹掉了。” 老公一脸谄媚地说：“这是难得的太太牌润肤霜，得抹均匀了。”