最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸plus 。人家的胸是胸，你的胸是胸mini。

1、老婆快要生了，昨晚突然肚子阵痛，我敢紧收拾东西带着她就往医院赶，外面冷啊，心里十分不爽，我愤愤的道：“白天你不生，大晚上的才想起要生孩子，还看一整天电视。。。”

2、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华！
B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

3、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。
3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

4、看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。
我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒。。。
我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的。
老公说：人家女孩那会像你一样把口水流人一身。。。

5、老婆照了照镜子不走的叹了口气！
我：老婆咋啦？
老婆：不提了，这身材，是真差！
我：挺好的啊！
老婆：都没有线条了！
我：怎么没线条了，两条平行线，不是线吗？
老婆：滚！

6、老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！
第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！
我一看，大笑！
老婆：你犯错了，还笑！
我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！

7、当年恋爱时侯，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。
于是，在那个阳光明媚的晌午，就这样被媳妇拉着，羞涩的。
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第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一下午的玉米棒子！

有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”

1、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。
我说我又不上火，买这干啥？
她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
我。。。

2、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？
我说：啊，然后就愣住了。
我妈说没关系，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。。

3、儿子：爸爸，为什么女的刚结婚叫新娘？
爸爸：这个啊，儿子，你看看爸爸每天都干嘛啊。
儿子：你每天给妈妈端茶倒水，洗衣做饭，伺候着妈妈。
爸爸：现在知道了吧，儿子，结婚就娶回来一个新妈妈，所以。。。

4、收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹。”
以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇。”
过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇。。。”

5、岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。
我为此特地请教岳父。
岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。”
我。。。

1、自己好像案板上的肉，进景区就被割来割去。---旅游者的境遇。

2、有事做时我们把忙碌当做累，没事做时我们却把放松当做无聊。

3、何谓生老病死，即生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

4、生活就像拉便便：释放才能轻松、急是急不来的、不是每次都那么顺利。

5、我出声你嫌我烦，我不出声你嫌我没用，无论我怎么做都是错。———闹钟愤怒道。

6、我每天都会处理你的屎尿，你却只有在喝醉的时候才会想抱我。———马桶委屈道。

7、那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的，能不能电影开始之前就上好厕所！！！

8、信任就如同一岁小孩的感受，当你将他扔向天空，他会笑，因为他知道你会接住他，这就是信任。

9、有很多事看起来几乎不可能完成，但是只要你咬着牙坚持下去，你就会发现，完全是自己吃饱了撑的。

10、职场里的男女之间，表面上玩笑开得越大，实际上什么事情也没有；有时连句玩笑话都不说的男女，说不定背地里已经搞到一块儿了。

11、沙子是废物，水泥也是废物，但他们混在一起是混凝土，就是精品；大米是精品，汽油也是精品，但他们混在一起就是废物。是精品还是废物不重要，跟谁混，很重要！

有次和女朋友过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊？”
我激动的说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们。。。”
话说一半，女友就打断：“你不怕感冒的话你睡地上。”
我。。。

那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说:“老板，我就要这条鱼!”

那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么内疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”

1、请一妹子看电影，妹子叫我把身份证带上，我就笑妹子：“土包子，看电影还要带身份证！”

2、男：你会梦见我吗？
女：不会，我梦的入口有颜值防火墙。

3、情人节给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她知道，跑到快递公司匿名寄的。
她现在整天在我面前显摆，说：“看！我男朋友送的。你也赶紧找个对象吧！”

4、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”
听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了？”

5、女朋友对我说：“我是你的尾巴”
我说：“那我是壁虎”
她来一句：“你更甩不掉我了，因为你尾巴掉了，我还能再长出来。。。”

6、今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。
这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧。
我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！！！

7、我：以后你要淑女一点要不谁敢娶你！
女汉子：用手挤挤胸、然后贱贱的问我说怎么样淑女了吧？
我：嗯，挺好！
女汉子：给个词形容下。
我：铁汉柔情。
哎，现在脸还是疼的！！！