1、时间是个自称包治百病的庸医。

2、朋友圈，国内最大的商品展销中心和拍照P图技术交流平台。

3、东北有两大工业：重工业烧烤，轻工业直播！

4、酒精是一种很强力的溶剂，它能溶解婚姻、家庭和事业。

5、为了不看手表，人们在手机上设置时间；现在人们为了不看手机，开始在手表上添加打电话的功能了。

6、我们要人你要钱，那就来看看，我们不跟你谈理想，我们知道你的理想是不上班。——某招聘广告

7、你说猫不吃腥，你用鱼试试？你说女人爱你，你穷一下试试？你说男人爱你，你谈钱试试？你说老板看重你，你谈条件试试？你说你有好朋友，你借钱试试？这社会，不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终。

8、还在上学的真的好好珍惜时光吧，不要觉得上班能赚钱很自由。进入社会后你会遇见比学校里10倍奇葩的人，20倍不讲理的傻逼，受30倍的委屈，背上100倍的压力，累死你的不是工作，往往是工作中遇到的人，结果那些傻B你还不能打他，因为你是有素质的人。

9、功能饮料总是宣传说有开车抗疲劳、运动后体能恢复、熬夜加班提神的功效，但我觉得这些全是扯淡，还不如找个美女坐副驾驶座、站篮球场边上、穿着黑丝坐办公桌上来得有效。

10、每次吼完孩子，都很后悔，觉得应该做个温柔耐心的妈妈。。。
每次吼完老公，也很后悔，总觉得哪里没发挥好。。。

11、青年喷前辈：待在本地就说他不敢闯，到外地发展就说他瞎晃悠；早婚就说欠缺事业冲劲，晚婚就说不爱负责任；做生意就说他们太嫩太冲动水太深你们不懂，凑点小钱开咖啡馆选物店就说他们沉溺小确幸；年轻人不想理你们，说他们没狼性，年轻人理你们说几句，就说他们道德沦丧不懂敬老尊贤。

12、演技精湛吴亦凡，一米八零黄晓明，从未整容是杨颖，冰清玉洁钟欣桐，男儿本色是鹿晗，摇滚教父是汪峰，用情专一章子怡，不近女色曾志伟，从一而终郭富城，不靠老子王思聪，爱国艺人杜海涛，清纯美女白百合，阖家欢乐王宝强，不用替身是杨洋，坚持原创郭小四，从不吸毒柯震东，百花影帝李易峰，铁血硬汉黄子韬，贤妻良母是马蓉。

妈妈昨晚陪我聊天到很晚，突然慈爱地对我说：女儿，给你东西。万一你以后有什么困难，拿出来就好了，对你有帮助。同学们，听了这话，我觉得妈妈至少应该给我一块大金砖或者一个家传玉镯，至少给个存折吧！谁知我妈递给我《读者文摘》，竟然是一本精装书！整夜失眠，心痛。

1、一次考试不能证明什么！所以我们有了补考。。。

2、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好。

3、老师，这道数学题已经超出了我语文的理解范围！

4、每次考试，我都是先看一遍卷子，唉！还是先写名字把！

5、考试三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。

6、考试专用：三短一长选最长，三长一短选最短，参差不齐C无敌，两长两短就蒙D，全都不会就蒙B

7、高中时考六十分，就跟死了爹一样；现在上大学了考六十分，就跟当了爹一样。

8、考试以后有孩子为自己取了一个名字——哲布慧·娜耶布惠·泉布慧，家长也给自己起了一个名字：成吉不提·明刺耶不提·申马窦别提。

9、人生中有没有那么一件事，明知道失败的风险很大，有一万个理由放弃，但你还是决定孤注一掷，奋力一搏？那就是—交卷之前改答案！

10、很多老师在监考的时候突然站起来，然后在教室里四处走动，并不是因为发现学生有作弊迹象。很多时候仅仅是因为，他们坐累了。。。

11、老师：小明，你考试为什么要摇骰子？
小明：我做选择题啊！？
老师：但是选择题选项只有4个，但是骰子有6面啊，你怎么做？
小明：这还不简单，2，3，4，5对应A，B，C，D，摇到1选最短的，摇到6选最长的。
老师#$%^#$%&^$&

今天去贴手机膜问他多少钱，10 钱。能便宜点不，他说膜 10 块，免费贴膜，我听了这话默默的从兜里拿出一张膜……

1、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

2、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”
前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

3、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的？
牙医点点头。朋友就张大嘴。。。据说整个过程苦不堪言。
所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧。。。

4、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”
小伙子：“我有办法解决这个问题。”
老人：“真的？”
小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

5、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。
他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”
一个老员工：“是给你发的。”
他：“为啥给我发。”
老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”
他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”

6、我在一家企业做IT。
一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。
我去看了一下，发现硬盘空间已满，回收站里有200多个没有清除的文件夹。
“难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？”
“哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我老公干的。”

7、有位男士问：“你们这里生孩子打折吗？”
护士一本正经地回答说：“我们这里一般不打折！”
男士又问：“那要怎么样才能打折？”
护士想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”
男士急忙问：“金卡怎么办？”
护士说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。”

我：我想打你男朋友一巴掌。女神：别逗了，我都还没男朋友呢。她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。女神：那你帮我扇死他吧。

昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制。。。MD，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！！

1、一妹子，说一矮哥们：“就你这个子，夸门槛都得擦着蛋。”

留下哥们在风中哭泣。。。

2、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。

我说：你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。

3、《我们的关系》

女神说：我希望我们的关系就像上海的南京路，南京的上海路，没有任何关系。

4、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”

我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”

结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！ ”

5、暗恋已久的女同事过生日，苦于不知道她喜欢什么东西，便打电话！

我：你猜我给你买了什么礼物？

她：不会是洋娃娃吧？

我当即挂了电话，心中暗道，原来喜欢洋娃娃！

于是，今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家！

当她看到洋娃娃的时候，笑了笑道：老娘最讨厌洋娃娃了！！

我的心好累。。。

前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心cpu,8g内存1t硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3d游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3d游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？他很确定的回答：机子快，能发到好牌。