非常开心

嘿嘿,就喜欢看你们扯闲篇儿

1、镜子和钱包可以回答生活中我的大部分为什么和凭什么。


2、一篇文好不好,主要看读完从厕所出来腿麻不麻。


3、被拉黑后感到愤怒,主要是恨自己没有先下手为强。


4、我国母亲一个神奇的存在:她们普遍反对儿女早恋,却热衷于催婚。


5、对现在的年轻人来说,晚上不睡觉很正常,白天睡不着才叫失眠。


6、“孤独”这两个字拆开看,有小孩,有水果,有走兽,有蚊蝇,足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口,人味十足。


7、“换个灯泡需要几个程序员?”
“来多少都不行,这是硬件工程师的活。”


8、我国古代一种普遍而崇高的精神追求是隐居:无拘无束,放浪形骸。
但隐居的最高境界不是隐于山林,而是“大隐隐于市”。
随着时代的变迁,这种文化也发生了相应的演进。
现在人们的最高追求用一个字就概括了:宅!


9、马化腾:我有一亿小学生做后盾,谁能比我牛!
刘强东:我老婆有一亿宅男做后盾,不比你差!
马云:小学生的钱归他妈管,宅男的钱归他老婆管,你俩都不如我,我有两亿败家娘们做后盾!


10、狗狗其实是一种非常警惕的动物,只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃,要么是它感觉安全,要么是它很信任你,要么是它在学你。


11、感觉老实人好可怜。找不到合适的对象,找个老实人;苦活累活没人做,交给老实人。做好了没人感激,做不好还得被批评,哪天实在忍不住爆发了,别人又会说:这人平时看起来老实巴交的,没想到脾气竟然这么差!

朋友到我工作的酒店跟他女友开房

朋友到我工作的酒店跟他女友开房。我正在值班,突然接到电话:“哥们,套套忘带了,给哥送盒杜蕾斯上来。”于是我很不情愿的从吧台拿了盒杜蕾斯送上去。
从一楼爬到二楼找到他在的房间,敲门!
他女友开的门:“你来晚了,已经结束了。。。”

刚吃完的泡泡糖

男朋友上课传给我了个纸包,打开一看是一只粉红色的小兔子。回纸条:捏的好可爱,哪买的橡皮泥?他:刚吃完的泡泡糖。

冷笑话:笑一笑可长寿等。

午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑?死囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒!

笑到心碎的是夫妻

1、老婆总是责备老公喝酒。有一天,男人忍无可忍,反驳说:“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时,你怎么一句话也不说了?”


2、一女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索赔100万。律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
此女咆哮道:“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”


3、A:“你为什么不回家?”
B:“和老婆生气,她不让我回家!”
A:“为什么生气?”
B:“因为我常常不回家”


4、一位医生和老婆上街,有个年轻漂亮的妹子向他打招呼。
老婆酸溜溜问:“你在什么地方认识这种女人的?”
医生:“我们是因为职业关系才认识的。”
老婆:“是你的职业,还是她的职业?”


5、老公说红烧黄鱼好吃,色好、味鲜、有气派;老婆说咸菜黄鱼好吃又实惠。
两人极力争辩,继而对骂,终于扭打到民政局闹离婚。
调解委员一拍桌子判决:双方均无正当理由,不予离婚。黄鱼切成两半,男的吃红烧鱼,女的吃咸菜鱼。现在回家去做。
听了判决,夫妻俩吞吞吐吐道:“鱼还没买呢。”


6、老公举起酒杯说:“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。
他又举起一杯对老婆道:“为你的身体健康而干杯!”说完又仰脖而干。
老婆问他:“你祝自己什么呢?”
老公:“难道我是那么自私的人,只为我自己才喝酒吗?”


7、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气都停止了流动!
。。。当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“做梦娶媳妇呢?还笑得那么大声?!”

爆囧,表情就俩字:懵B




1、晚高峰挤地铁,看到一大哥从容的收起了手机,我就挤到他旁边,等着接替他的座位,结果半天大哥也没有要起身的意思,我没忍住就问:“哥,你不下车,咋还把手机收起来了呢?”


大哥一脸懵B的看着我:“手机没电啦! ”


我。。



2、老爸在剪指甲,听着电视放广告:“这是我的路,我是孟非,我穿39码××商务鞋。”


老爸淡定地说:“一大男人穿39码的鞋,你还真好意思当那么多人说出来?我闺女都比你脚大! ”


在边上玩手机的我。。。



3、在饭店吃饭,哥们突然放下筷子,迈大步走向门口又走回来。


重新落座之后说:你们知道吗,这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。


有人问:这么明显还用步子量长短吗?


哥们哈哈一笑说:我量了两次,很可以很肯定的说,咱现在这桌的位置,恰好是我家的粪坑!



4、家里的狗狗不会玩装死,老婆要我给它做示范,她用手指对着我“pia”了一下,我应声倒地。


她又对着金毛试一下,狗狗还是不会,于是我又做了一遍。。。


做到第五遍时,那狗狗居然对着我笑了。。。



5、“是不是要放假了?”


“放什么假?”


“五一放假啊! ”


“五一我本来就有两天双休日我放什么假?”


“不是还有一天假吗?”


“还有一天假我是用周六换的,放什么假?”


。。。



出门突然看到围了一圈人

出门突然看到围了一圈人。走近一看,原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差,打个架有什么好看的!刚转身走,突然听到一阵声音“扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人!”哎呦我去!这都是什么人啊。于是我又回到了人群当中。。。。

成为三口之家

下班的丈夫刚到家时,新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊,说:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后,丈夫高兴的手舞足蹈,笑着把妻子紧紧地抱住,吻了起来。这时妻子低声地说道:“看到你这个样子,我真的很高兴,晚两天我妈妈就要搬过来,和咱们一起住了。”

超逗的一波幽默俏皮话

1、谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。


2、我不喜欢骂人的原因是,害怕礼尚往来。


3、有钱能使鬼推磨,没钱你就是那推磨的鬼!


4、光滑的冰面上容易摔倒,是因为上面没有坎坷。


5、我的优点是:知错能改;我的缺点是:改得很低调。


6、我们都是一支笔,社会地位最高的是一种叫2B的笔,只有他们能做选择题。


7、钓鱼时,我会把钓到的鱼放回去,这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊?


8、时间就像钻笔刀,我们都是笔,有的人被卷啊卷,笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。


9、云备胎下面有备胎,备胎下面有千斤顶,据说现在出现一个比千斤顶还卑微的东西,叫“买买提”,真让人心疼。


10、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所!


11、喝酒是当今和平年代没有硝烟的特殊战争。以“感情深一口焖”为突破口,采用“感情铁,喝吐血”的理论攻势,麻庳中枢神经,摧毁其抵抗意志,消除其恐惧心理,使举杯者视死如归。感情越深伤势越重,直至牺牲。

我们去全聚德

一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇,鸭子问鸡去哪里?当听说去肯德基时,鸭子义正辞严地说:一群崇洋媚外的货,我们去全聚德!
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