非常开心

幽默尬聊,尬到无话可说!

1、“我最亲爱的,你过得怎么样?”
“你都不知道我过得怎么样,还有脸叫我最亲爱的?”


2、A:“为啥你睡觉要用俩枕头啊?”
B:“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”


3、“有人向我表白,我该怎么拒绝才能把伤害降到最低?”
“我就说我回家征求一下孩子的意见。”


4、A:你越炫耀什么越缺什么。
B:你越缺什么越觉得别人在炫耀什么。


5、“为什么我总是碰不上好运气?”
“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”


6、“减少和父母聊天,能减少90%的家庭矛盾。”
“那减少和女友聊天呢?”
“你不聊自然有人陪她聊。”


7、男:“你。。。你能接受异地恋吗?”
女:“打车超过30块钱的都不行。”


8、“谁这条命,也不是大风刮来的。”
“蒲公英是。”


9、“喜欢上一个不可能在一起的人是什么感受?”
“进一步没资格,退一步不舍的,也没有身份过问Ta的生活,就连吃个醋都名不正言不顺的。”

知其燃而不知其所以燃

教室里同学在玩火,我敢紧给老师打电话:“老师,教室着火了。”她问:“起火原因是什么?”“不知道。”“你呀,还是这个老毛病,知其燃而不知其所以燃。”

爆逗,校园的笑段很出彩哟

1、一哥们说,他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌,他内心还挺感谢老师的,结果毕业的时候,老师才告诉他原因,说是那样能防止漂亮女生早恋。。。


2、刚刚迎新回来在食堂买吃的,听见两个学妹讲话。
学妹A:今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊!
学妹B来了一句:出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的!
我。。。


3、班上老师在训话:没人笑你们笨,都是笑你们懒,要知道笨鸟先飞。。。
这时一女同学插话:老师我要是一只鸡不会飞呢?
班里一片死寂,老师:野鸡也会飞的。
女同学:那我要是家养的呢?
老师怒:都有人养着你还飞个毛啊!
全班哄笑。。。


4、今天上课,我的女神坐我后面,上课的时候,女神没带书,老师说没带书的站起来,我把书给了女神我站起来,老师说:“站起来还这么得瑟,出去做500个蛙跳。”
大概过了5分钟女神也出来,我说:“你咋出来了?”
女神说:“上数学课,你给本英语书干嘛?”


5、“在规定的地点,规定的时间回答问题,你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗?”
“高考。”


6、早上在学校食堂买豆浆。
我:“阿姨,还有没有红枣味豆浆了?”
阿姨:“呀,卖完了,现在就只有黑米的了。”
我:“好吧,那就来杯黑米的吧!”
接过来尝了一下:“阿姨,您拿错了吧?这个是红枣的啊!”
阿姨:“是啊,意不意外?刺不刺激?惊不惊喜?”
我。。。


7、历史考证想翻书看答案,就问同桌:“老师呢?”
这时老师拍拍我的肩膀说:我永远在你身边。


8、总有家长纳闷:同一个老师教,怎么孩子们的成绩差异这么大?
也许答案就在下面:老师以4G的速度讲
学神以Wifi的速度听
学霸以3G的速度记
有的学生以2G的速度瞅
有的听着听着掉线了
还有个别压根就没开数据连接
还有几个一直飞行模式
甚至有一开始上课就自动关机了
听讲效率就这样悄悄拉开了学习成绩的鸿沟。。。

侃喝酒

侃喝酒1.一切反酒派都是纸老虎!2.酒桌无难事,只要肯赏脸。3.惟有喝酒多壮志,敢叫老婆骂一天!4.人不灌我,我不灌人,人若灌我,我必醉人。5.一个人的酒量有大小,但只要有不怕醉的精神,就是一个爽快的人,一个实在的人,一个讲感情的人,一个脱离了妻管炎的人,一个有益于哥们的人。

一天,老师问“水什么时候最可怕?”

一天,老师问“水什么时候最可怕?”
学神:在海边的人遇到海啸的时候。
学霸:在海里游泳抽筋的时候。
嗯,很好,学渣你来说下。
学渣:拉屎时屎跌入马桶溅到屁股上的时候。
老师。。。

一波爆笑滴二货青年


1、爱上了一个木讷的男孩子,互相有好感却始终等不到他表白。于是我决心提示下他:“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗?”


他低下头沉思了一会,眼睛一亮,兴奋地说:“代表你不识字?”



2、一女孩拍写真时对我说:“现在的女孩有的脸蛋好,有的身材好,但是我都不妒忌,你知道为什么吗?”


“因为你心态好?”


结果她她她投诉我。



3、偶遇老同学,我调侃她:“妈呀!你怎么都老成大妈啦?”


她立即回怼我道:“听闻你还是单身,估计连大妈的手都没牵过吧?”


我。。。



4、想看演唱会但是没票,于是在门口碰碰运气。没多久过来一个人问我:“你要不要买门票,八折。”


我很高兴,说要。


于是他递给我一张票,上面写着:“凭此票购买××木门8折。”



5、办公室新来的女同事做自我介绍:我有两个哥哥,大哥叫会军、二哥叫会学,然后大哥当了兵、二哥当了教授,你们猜我叫什么?


看到她那圆润的身材,我忍不住的笑道:会吃。。。




爆笑尬事乐的停不下来!

1、和女朋友分手,很难过,电话谈了三个小时。。。然后她手机坏了。 哭的太厉害手机进水了。。。


2、我刚和闹钟打了一架。它想叫我起床,但我不同意。然后事情就开始变得暴力。现在闹钟坏了,我也清醒了。


3、刚弄了个非常好吃的肉包子。 虽然特别想咬那块肉,但还是先忍住把周围的皮吃完。 吃到就剩手里那一点点皮的时候,手一抖,肉滚了。。。


4、听说现在的学校寝室都装了空调,我不仅感慨道:“你们真幸福,想当年暑假上课的时候,我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去了。”


5、那天路过垃圾堆的时候,发现有100块的人民币碎片,我一下子眼绿了,翻了半天垃圾堆,终于把碎片找完了,花了身上仅有的1块钱,买了个透明胶带,慢慢的把碎片粘起来,高兴的发现。。。那是一百的假钞。


6、昨晚做梦,穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉,说我要加入他们去闯荡江湖,行侠仗义。
刚出家门没多远,我双手抱拳恭敬地对老大说:“大哥,我手机充电器忘带了。。。”


7、下车后我站到田边深深吸一大口,然后赞叹:“乡下的气息真的很不一样,这就是大自然的芬芳吧!”
过路农民:“人家早上才刚喷完农药,可别吸太多啊!”


8、昨天我没买菜,老公有饭局,我不想做饭,心想偷个懒,回娘家吃。
我高兴的回家了,结果妈妈比我还高兴,见到我就说:“你回来的正好,家里来了几个客人,晚饭你做,我陪客人聊会儿天。” 


9、小时候听乡村秀才说,“射”和“短”两字,古人把它们的意思弄反了。
“射”应是“短”的意思,身长一寸,岂不是“短”么?
而“短”正好是“射”的意思,以“豆”为“矢”,不正是“射”么?
听上去颇有道理,所以至今记得。

夫妻爆笑:老公说,我太难了

1、老婆说:老公,今天吃太多,感觉肚子里的东西都往上窜,赶紧给我拿个面包压一压。


2、老公指着一条狗对老婆说:这是你亲戚么?
老婆看了一眼:是啊,我婆婆家的!


3、惹老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气?
她瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁。。。


4、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币,我:“新版出来到现在我还没有见过呢,你说这以后要是拿到假的怎么办?”
老婆白了我一眼:“别瞎操心,你认识一块和五块就够了!”


5、晚上老公正玩游戏,我拿着手机凑过去说:“老公!你看我这张自拍漂亮吗?”
他瞟了一眼,说:“不漂亮!”
老娘啪的把手机砸地上,哭道:“这手机像素不好,我要换手机。。。”


6、每一次抱媳妇,她都是拼命挣脱,忍无可忍我抱怨:“你为啥总是这样?”
她笑着说:“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀?”


7、乙男子挑战吉尼斯纪录,项目是憋气,结果,他憋气30分钟,挑战成功。
记者:“李先生,您是怎么练出憋气这么长时间的?”
挑战者:“这要归功于我老婆”
记者:“你老婆是你教教?”
挑战者:“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”


8、夫妻俩个离婚争孩子。法庭上,妻子理直气壮的说:孩子从我肚子出来的,当然归我了。
丈夫愤怒地说:简直是胡说八道,取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
妻子接上一句:那出来的是假币你要吗?

逗B搞的笑,靠谱、质量有保证!

1、我是有自知之明的人,贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。


2、别人懒床是有钱,想睡多晚就睡多晚,我懒床是缺钱,能省一顿就省一顿。


3、朋友问我,花几万块买包的女人是什么心态?我笑道:什么心态?他男朋友买不起十几万几十万的呗!


4、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。。。我比较高级,闭上眼睛,就开始养神。


5、少年不识愁滋味,想和她睡,想和她睡,为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味,知道很累,知道很累,却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。


6、小时候家里穷,洗不起澡,只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆,只能睡别人家的老婆。养不起孩子,只能让隔壁帮我养。哎,命苦啊!!!


7、今天连续打了五六个喷嚏,有点奇怪,谁在想我?我又没有女朋友,难道是暗恋我的女孩在想我?那是谁呢?于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍,一个个否定一个个排除,最后终于有了结论:我感冒了。


8、去年有个算命的,非说我2019年内一定脱单,说要不准他把头拧下来。。。结果现在到年底了,他今天跑来跟我求婚了。。。真是贪生怕死之徒!!


9、房间干净有条理的人,找起东西来都像程序员,设好运算模式,输入“袜子”,得到“柜子第二个门上面第三层”,偶尔出个Bug,稍微修正一下就找到了;
而像我这样房间乱成狗窝的人,找东西都像大侦探,“以当时我的心境,会把钱包放在哪”“按常理是扔在卧室了,可这一次我会不会不按常理出牌呢”


10、同事:“真不知道那些靠脸吃饭的男人心里是什么感受?”
我:“靠不要脸吃饭的我,真不知道。”


11、女同事昨晚在我这喝多了,本来想送她回去,但她就是不肯回去,无奈只能留她过夜,她睡着后,我在沙发上想了好久,最后我还是忍不住了,走回房间看到她天使的面孔,魔鬼般的身材,实在太诱人了。。。
我轻轻的拿走枕头边的5毛钱,心想“小心使得万年船,还是放在自己兜里安全点。”

昨晚回到家,老婆已经睡了

昨晚回到家,老婆已经睡了。
我刚躺下一会儿,她估计做噩梦了,尖叫着坐起来,说东南角有不干净的东西。
我提着棍子在屋里找了一下没发现什么,来到东南角的厨房看看,这婆娘没洗碗。
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