非常开心

这都啥逻辑,搞笑滴逻辑呗




1、我爸跟我妈说:我们李家跟你们唐家还是很有渊源的,你看我们李家建个朝代都叫唐朝。


我。。。



2、村里一个女人跟别人网上聊天聊跑了。。。


村里两个老太太说这件事,其中一个问另一个这女的跟谁跑了?


另一个说:我听说好像姓王,叫王友。



3、吃了一片晕车药,晕得更厉害了。


我问药店老板怎么回事?


老板说:“晕车药,顾名思义,就是吃了会晕车的药。”



4、每次方便面里有“秘制酱包”的时候,我都要四下看看确定没有人了才拆。



5、上联:爱妻,爱子,爱家庭,不爱群主等于零。


下联:有钱,有权,有成功,没有群主一场空。


横批:群主无价



6、上联:惊爆!生吃茄子除雾霾;


下联:快转!多喝白醋可防癌。


横批:认同请分享



奇葩朵朵开,妥妥滴逗笑你

1、闺蜜新谈了一男友,完完全全体现出了最萌身高差!!!
大家都劝到不太合适,我也觉得不太合适,也跟着说了几句:“这样亲嘴也不方便啊,踮脚都够不到。”
只见闺蜜一脸嫌弃看着我:“就你亲嘴的时候站着亲,难道不能坐着亲,躺着亲,睡着亲?”


2、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说:好久没吃过猪肉馅饺子了。
我:阿姨,你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。
阿姨急忙说:不是不是,我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板,又宽又平。。。
我。。。


3、李师傅是全国闻名的拳师,尤其是他打的醉拳,简直出神入化,来找他学醉拳的人络绎不绝,于是李师傅开了家武馆,武馆开起来,找他学拳的人更多了,但是,三个月后武馆却关门了,昨天我遇到李师傅
我:“李师傅,你的武馆怎么关门了?”
李师傅:“不赚钱,再不关门就得喝西北风了!”
我:“不能吧,你收那么多徒弟,学费肯定收很多吧?”
李师傅:“哎,收的那点学费,还不够徒弟们的酒钱呢!”
我。。。


4、我:“以前你可不是这样的,怎么最近钱花的这么快?”
好友:“得了妇科病”
我:“你妹,你一男的,能有什么妇科病?”
好友:“网购!”


5、学校食堂。
学生:“阿姨,最近食堂的伙食味道都变好的多了呢?”
阿姨:“那当然,领导视察走了后,校长就和我们说了,要让你们吃好。”
学生:“可现在的量太小了,我们吃不饱呀!”
阿姨:“那就没变法了,领导只说让你们吃好,又没有说要让你们吃饱。”
学生。。。


6、员工:老板,我进厂的时候不是你亲口说过,每半年就发一次季度奖的吗?
老板:不错,我是说过!
员工:那现在都半年多了,怎么还没看见发呢?
老板:是这样的,这个嫉妒奖,首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚,你嫉妒的人是谁,为啥要嫉妒,嫉妒的程度等等。
员工一听顿时懵B了。。。


7、前几天心情郁闷,就找了个酒店点了一桌好酒菜,吃饱喝足,发现钱不够,于是打电话给同学求救,喊他送钱。
同学刚从部队转业到刑警,全副武装闯进包厢把我铐走了,还说跟踪我好久了,出门还给他头上套个黑袋子,那老板、服务员吓得蹲墙角啥都不敢说话。
上警车后,同学就把我放了,说他也没钱,只能这样帮你了。
我当时感动的热泪眼眶,同学同学亲如兄弟。。。
没几天心情又郁闷了,又找了个酒店点了一桌好酒好菜,喝得晕晕乎乎,发现钱包又忘带了,于是打电话给附近的同学,他是在急救中心当医生的,让他帮忙带点钱来。
同学直接开个120来,进门就给我打个吊瓶,指挥人赶紧抬车上,饭菜打了两个包,说要取样化验,那老板、服务员吓得站边上直抖索。
上车后同学就把吊瓶拨了,说他也没钱,只能这样帮我了,打个包给值班医生们的宵夜。
我当时又是感动的热泪眼眶,不管哪行哪业,同学都是兄弟。。。

就是有钱人

公交车上听到两个大妈的谈话。大妈A:我看那张银行卡有点旧,就给扔了,谁知道里面还有10万块钱呀!大妈B:哎呀!一看就是有钱人,跟我一样!

神父的儿子——神童。神仙谈恋爱——神交

神父的儿子——神童。神仙谈恋爱——神交。如来佛张嘴——全是神话。太白金星做家教——神甫(辅)。二郎神杨戬修路——神道。千手观音悄悄话——神秘。齐天大圣孙悟空(弼马温)——瘟神。牛魔王和他的朋友们——牛鬼蛇神。神仙看的书——神经

孟婆煮孟婆汤,她想看看汤是甜的还是咸的

孟婆煮孟婆汤,她想看看汤是甜的还是咸的,于是舀了一勺尝了尝,她想看看汤是甜的还是咸的,于是舀了一勺尝了尝,她想看看汤是甜的还是咸的,于是舀了一勺尝了尝,她想看看汤是甜的还是咸的,于是舀了一勺尝了尝,她想看看汤是甜的还是咸的,于是舀了一勺尝了尝......

我后衙的葡萄架也要倒了

有个当官的最怕老婆,常常是轻则被老婆痛骂一顿,重则被老婆痛打一顿。有一次,他的脸被老婆给抓破了。第二天到衙门时,被他的顶头上司州官看见了,就问他:“你的脸怎么破了?”这人编造谎话说:“晚上乘凉时,葡萄架倒了,被葡萄藤划破了!”州官不信,说:“这一定是你老婆抓破的,天底下就数这样的女人可恶,派人去给我抓来!”偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了,她带着满脸怒气冲上堂来,州官一见老婆,连忙对人说:“你先暂且退下,我后衙的葡萄架也要倒了!”

学校的囧事儿搞笑的很呐!

1、教务处通知:由于天气恶劣,气象台连续发布台风预警和暴雨橙色预警信号,考虑到校内积水和学生出行安全,
学校经讨论下达以下通知,请各年级通知各班同学:伞统一放教室外面的走廊。


2、高中时,我早恋了,男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后,我和男朋友在学校的小花园手牵着手,被班主任碰个正着。
班主任把我俩叫到办公室,板着脸训了十几分钟。
随后,班主任啜了口茶:“作为班主任,该说的我已经说了。作为一个母亲,看到你俩在一起,挺高兴的,哈哈。。。”


3、课堂上,老师发现一同学睡觉,便把他叫起来。
哪知这同学竟然这样说道:“谁说我在睡觉,我是在观察我的内眼皮。”


4、食堂打米饭,饭夹生了没熟透,觉得很硬。
一同学就跟阿姨说:饭没熟、硬!
阿姨说:上面的米饭没熟,你试试下面的。
同学扒拉扒拉碗里的饭,尝了一口,又嚷嚷:阿姨,下面还是硬!
我们顿时就不淡定了。。。


5、看着小明漫不经心的复习看书,时不时还偷偷在桌底摆弄一下手机,老师走过去说道:“知道吗?你已经高三了,是你一生中最艰难的时候。。。”
小明一脸迷糊的看着老师。。。
老师淡定的说道:“就这么说吧,就像你打游戏从铂金升钻石一样,所以你一定要全神贯注。”
小明点了点头,然后把手机拿了上来,认真的玩了起来。。。


6、我:上学的时候我在学校还是有点威望的,记得有一次为了我,校规都改过一次。
朋友:这么厉害呀,什么校规啊?
我:那必须,记得是学校禁止男女学生谈恋爱,后来把那男女两个字去掉了。

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