1、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。”
我：“为啥？”
她说：“因为我没衣服穿。”

2、“今天相亲怎样？”
“像雪碧。”
“怎讲？”
“去时心飞扬，见时透心凉。”

3、我对心中的她说：我喜欢一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？
她低着头，害羞的说：只要不是我就行。
我。。。

4、今天和女神聊天！
“给你介绍个男朋友怎么样”
“好呀！”
“你有什么要求”
“男的，活的就行”
“那你看我行吗？”
“有的人活着他已经死了。”

5、女：“你都不问问我为什么发脾气！你一点也不关心我！”
男：“那你为什么发脾气？”
女：“哼，脾气都不能随便发了，还要有理由吗？你根本不爱我！”
男!#^%$#$%

6、鄙人北漂一枚，北京的房价触目惊心，我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”
女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行。。。”

7、男：你和男朋友发展的怎么样？
女：分了！
男坏笑道：那我岂不是有机会了！
女疑惑道：那你去试试吧。

8、A：我有姣好的容貌。
B：我有一个有钱的老公。
A：我有婀娜的身材。
B：我有一个有钱的老公。
A：我有高等的学历。
B：我有一个有钱的老公。
A：你怎么总提你老公啊？
B：女人值得骄傲的事情一件就够了！
A：哦！我有你老公的孩子！
B：尼玛，你说啥？
。。。

1、刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。

张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。

孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。

2、王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。

刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。

没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！ ”

3、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！ ”所以他的儿子取名曹丕。

孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。

刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

4、八戒：我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天篷元帅。

5、悟空骂八戒：你猪脑袋啊？！

八戒：是啊，这话问的怎么这么弱智啊＃

1、哥们到我家哭诉：老子非得和那娘们儿离婚。
我看着鼻青脸肿的哥们说：你虽然被嫂子打了，但也没必要离婚啊。
哥们：她没打我。
我：既然她没打你那更不用离婚了啊。
哥们望着我幽幽的说：她虽然没打我，但她在旁边指挥。
我。。。

2、晚上跟女友玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。
结果我出剪刀她出布。然后她就说我输了。
我问她为什么？
她反问我，5是不是比2大？

3、以前逗女朋友开心，经常学熊二声音说话：妞，给俺笑一个呀。
女朋友：哈哈，你这么说话真逗。
昨天发现她喜欢上别人了，回来之后我们大吵了一架，我拍了拍她又学着说道：俺知道俺没有很多钱，但俺很努力的，给俺一个机会嘛。
她一把推开我冷笑着：呵呵，你这么说话真幼稚。

4、你跟我说，你爸喜欢铁观音，我找钢厂的朋友，连夜给你爸浇了一个两米多高的，几十个人给你爸送家去了，我就问问，为啥你爸把我赶出来？

5、东北的外卖小哥太牛X了，打电话给我：我到了，你下来拿。
我：我不太方便，你送上来吧。
小哥：咋的？腿断了？
我。。。

6、今天遇到一车祸，一辆小轿车撞了一个骑电动车的男孩，小轿车刮了一道，但轿车是逆行，司机是女的，下车就说男孩不长眼啊。。。一顿臭骂！
男孩说你走吧，反正我也没事。
女司机知道自己理亏，赶紧走了。。。
女的走后，男孩拿出手机然后：喂，交警吗？我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了。
现场目击者就我一人，那男孩看看我笑笑，我也笑笑就走了。。。

7、叫了一个快车，师傅打电话过来说：“您在路边吗，有什么明显特征？”
答：“我手里拿了个iPhone X。”

上午，老总说：“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？”于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。

1、食堂阿姨说：你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。

2、晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。
大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！

3、“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有！”
“正常，习惯就好……”
“我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么？”
“什么？”
“她说，打给你，后面的人就没得看了”

4、食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗？”
食堂大妈：“不是！”
美女：“哦”，然后伸手去拿，结果“啊，”的一声把包子扔地上了。
这时大妈说：“是烫的。”

5、中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。
食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。”
我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。
只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，“把水阀开开。”

6、中午食堂打饭，我指着鸡蛋说：“要这个素菜。”
食堂大妈：“鸡蛋是荤菜。”
我：“为什么？”
大妈：“跟动物有关的都是荤菜。”

7、虽然“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。
我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”
另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”

老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。”老公？？？过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好。。。”老公！！！

1、我：老公，你说我有缺点吗？
老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的。。。
老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！

2、老公喝多了回来弄的鼻青脸肿的，我问他咋整的？
他激动的喊道：“我刚进小区，一个男的上来就骂我，然后还要抢我的包，真以为我喝多了呀！我直接就跟他撕打了起来，最后我胜利了。。。”
我大惊道：“咱爸下楼迎你去了！你看到没？”

3、老婆学做酥炸鱼，手握炒勺凝视我：给个评价。
我吃了几口后真诚地说：老婆你的手艺进步老大了，这个菜让我想起了历史悠久的古埃及，想起了6500年的尼罗河文明。
老婆长出一口气道：虽然不懂你在说什么，但感觉是赞美的样子，算你有良心。
一边儿子边吃边插嘴说：爸，你是说我妈做的菜像木乃伊吗？
老婆#$&%*#$

4、有一次我骂了儿子，他特别生气就说：“我将来一定不找你这样的老婆！”
我说：“哈哈！说不定哦！搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆哦！”
儿子怒道：“要是你这样的我宁愿不娶！”
我笑了：“不娶你怎么知道她是不是我这样的呢！你以为你爸想找我这样的吗？他也是结了婚才知道我是这样的呀！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！”

5、这几天我们这里气温明显感觉冷，老婆：“现在屋里多少度？”
我：“15度。”
老婆：“外面呢？”
我：“5度。”
老婆：“那你打开窗子，让那5度也进来呀，冻死我了！”
我。。。

6、刚进家门，老婆就质问我：“你为什么不接我电话？”
我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你把电话从这么高的地方扔下来，想砸死我呀？”

7、闺蜜老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着。
闺蜜很伤心，我去安慰她。她一边抹着泪儿，一边骂：“这死鬼，家里的作业都写不完，还TM有精力在外面读辅导班 ！”

8、老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吧？”
我说：“挺好看的。”
老婆：“嘿嘿，我是用你的私房钱买的。”
我说：“啊？藏这么隐蔽你都能找到啊？”
老婆邪魅一笑：“哈哈，果然有私房钱，赶紧交出来！”

去口腔诊所拔智齿，看到一个医生挺帅的，心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子，就问：拔牙影响我开宾利吗？医生：不会，就是吹牛B的时候会漏风。

今天，老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费。我嫌麻烦，就用网银帮她充了50块。两分钟后只听老妈在那喊：儿子！不用你充了，刚才不知道哪个傻b帮我充了50块………

这熊孩子真会说话 晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好”，我俩当场笑晕。

1、四岁的闺女已经学会了自己穿搭衣服，什么类型的衣服一定要配什么样的鞋子。
今天早上送她学画画，时间有点儿赶，我随便拿了双鞋子给她，她嫌弃的说：这个鞋子好丑，我不要穿。
我：正好你今天穿的衣服也很丑，这不是很搭嘛！
闺女点了点头说：是哦。

2、和儿子逛街，儿子：老爸，给我点钱，我要买。。。
老爸没好气：买什么买？一个月就给我五十，给你买了，我连抽烟钱都没有了。
。。。过了会，儿子：老爸，要不你再找个老婆吧！
老爸：啥？
儿子：一个老婆给你五十，两个你不就有一百了？

3、儿子很皮，今天问我：为什么我要叫你爸爸，你怎么不叫我爸爸？这不公平！
我说因为我比你厉害！不服咱比一下，为了不欺负你，比什么你选，赢了的当爸！
儿子说比胆量，叫小姨当裁判。
我说行！
于是他抱着他小姨亲了一口。。。

4、我问外甥送给他的六一节礼物怎么样？
外甥高兴的说：“你送我的游戏机真是太好了。”
“是吗？”我听了很高兴。
他：“嗯，妈妈说了，只要我不去玩它，妈妈就会给我奖励。”
我。。。

5、‍小侄儿在屋外，一边拉粑粑，一边和邻居家一样大的小孩对骂。
突然那边扔过来一个塑料瓶，吓我一跳，我正想教育他们这样危险。。。外甥说：“小姑，你快去拿铁锨吧！”
我：“不拉了吗？要我清理了？！”
他说：“没，把我拉的粑粑扔他们身上！”
我。。。你小子够狠！！！