非常开心

还不如把钱给我呢

妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？” 妈妈回答说：“50块。” 儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！” 妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！”儿子。。。

她结了，我还没

　　昨天和老爹的朋友一起吃饭，酒过三旬后，其中一个问我：你那对象处了几年了，结婚没？　　我特淡定的说：她结了，我还没。

4个月的时候他跟他抢奶

4个月的时候他跟他抢奶；1岁的时候他跟他抢玩具；5岁的时候他跟他抢书包；15岁的时候他跟他抢女孩子；18岁的时候他跟他抢录取通知书；24岁的时候他结婚，他握着拳头走到他面前。新郎满面春风的问：“从小你就跟我抢，今天难道你还来抢新娘吗？”他微微笑了下，摊开手里的戒指：不，我是来抢你的！”

爆冷,一个比一个让人无语!

1、下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”
那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”


2、一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果。。。
中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。


3、在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势说道：葵花点穴手，啪啪啪。
边上一个男的鄙视地看了她一眼说道：你有病吧，这么多人呢，快给我解开。


4、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了。。。
今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。。。


5、现在的手机、电脑都流行触屏。
有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。
另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？


6、在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的!”
经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙。。。”


7、A：“这扫盲班可真是不白上，这才上几天，我的一篇文章就被一家晚报采用了。”
B：“真的吗，我怎么感觉什么也没学到，你写的什么文章？”
A：“遗失声明。”


8、酒店失火，一名知名女演员住在里面。
消防员摆好充气垫，在下面大喊：“快跳啊。”
女演员大叫：“我不，你们敢快通知导演，我需要一名替身。”

惊出一身冷汗的爆冷趣闻




1、听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。


听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”


那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”


拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”


那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”



2、到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人物别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”


“102啦。”


“您身体这么好，平常都吃些什么？”


“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”


“真羡慕您啊，可以这么长寿！ ”


“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”



3、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？” 


管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”



4、奶奶：电视里拿棍的为什么要打前边的女的？


孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。


奶奶：没打，她拼命喊什么？



笑点不少的男女小段儿




1、这个萝莉不寻常。这伪娘有什么鬼心肠? 这基佬，一点面子也不讲。这肥宅倒是一堵挡风的墙。她态度不傲又不娇。他性向不阴又不阳。



2、古往今来，男女苟合之事，恰如攻城略地，不以守而不破为荣，却以攻而不破为耻。



3、1.不肯相亲：就见个面，你要觉得不合适，就拉倒，而且都不见一下，怎么知道喜不喜欢？


2.见了觉得不合适：哪有一见钟情的，感情都是相处出来的。


3.处了一段时间不想处了：人家哪里不好了？你就没毛病？


——所以要把相亲扼杀在萌芽阶段，不然步步皆坑



4、有时候你觉得一个人变了，只是因为那个人没有朝着你希望的方向发展。


很多时候的“我希望你变得更好”，其实是“我希望你变得更合我心意”。



5、事实证明：在女人身上花钱的效果远没有让女人知道你有钱好。



6、经历过掏心掏肺地付出，换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好处。



7、感情世界里，人和人是不同的，有人风雨中送来的晚餐，却不及某人随口的一句晚安。



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