和一个朋友的聊天，我：在干嘛？　　她：在干…………　　我：说话怎么说一半？　　她：十分钟后再聊。　　我：懂了！

1、跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。
电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？

2、老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？
我：为啥？
老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！

3、老家有那种苍耳，我们那儿叫它毛球子，果实花生米大小，椭圆形，浑身长满刺，去年的一个周未回老家摘了好多。
回来之后，看老公在卫生间蹲着洗衣服，腚沟都露出来了，我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。

4、前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”
我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”
老婆。。。

5、同事跟他老婆两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了，请我们出去吃饭，他情人也在！
因为掩饰的不错，他老婆未发现什么异常！
后来喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。

6、找了哥们去桑拿，经过地摊他挑了一顶帽子试戴，然后拿起镜子看。我问他：“怎么忽然要买帽子？”
他盯着镜子说：“我在看老婆有没有在后面跟踪。”

1、狗是人类最好吃的朋友之一。

2、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。

3、母语就是数钱的时候心里默念的语言。

4、司仪、主持人，就是拥有嘴上PS技能的人。

5、别人说你谦虚，你还同意，那你可真是骄傲。

6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。

7、人生就像自助餐，最开始总是选择很多，等知道什么符合自己胃口的时候，往往都快吃饱了。

8、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。

9、有生之年能遇见你，是我最大的幸运：意思是说自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的。

10、把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。

11、抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病。

12、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们什么事都不会放在心里的。

我妈骂起我来实在是太狠了，连自己都骂。

1、真希望美好的事情都能像长胖一样简单！

2、世界上不能轻易触摸的危险物品：吃货的零食，摄影的单反，妆师的箱子，妹了的头，和你自己的手机。。

3、办公室复杂的人际关系使得我神往中东局势的单纯。

4、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。。。

5、我：“我要报警，有个戴面具的人用刀捅了我还把我所有的钱都卷走了。”
Pol.ice：“对不起，医疗纠纷请你到卫生部门去！”

6、2块钱买注双色球还不如去买根避雷针，因为被雷劈的概率比你中奖的概率还要大！

7、朋友借钱是用来周转的，周转分自转和公转。
朋友找你借钱的时候是自转，一天之内一定要借到，但到他还钱时候就是公转。

1、捧着手机睡不着不叫失眠，真正的失眠是上课也睡不着。

2、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。

3、四级试卷印刷得不错，监考员服务很友好，考场干净整洁，灯光光线很好，下次还会再来。

4、英语六级的全称应该是：全国大学生第六感考试。
托福考试的全称应该是：托人品的福考试。

5、同学，看你管家里要钱的样子，你应该是个富二代啊。看你花钱的样子，你应该月收入一百多万啊。看你传授恋爱经验的样子，你应该处过几十个女朋友了吧。

6、《好事近·写张卷子冷静下》
《长亭怨·内心是崩溃的》
《镜中人·静静地看你装B》
《鸟鸣涧·吓死本宝宝了》
《促拍丑奴儿·保证不打死你》
《惜分飞·然并卵》

7、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生；
文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。

8、八戒的毕业鉴定
该生性格开朗，喜欢和女同学打成一片（好色）；思想进步，能够主动向师长汇报思想工作（喜欢打小报告）；为人忠厚，不喜欢尔虞我诈（傻吧拉唧）；吃饭从不挑食（贪吃）；能够耐住性子，坐的住（懒散）；语言交际能力强（会花言巧语）；总之，是一名合格的毕业生，准许毕业。
东华帝君

9、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次：
第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人！”
第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影！
第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉！
……
总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部电影吧！名字俺都替你想好啦！就叫大学惊魂记！

1、婚姻登记处门口，一卖水果的冲着进进出出的人群大喊：要梨吗？要梨吗？

2、“医生，请问傲娇这病怎么治？”
“哼，你以为我会告诉你吗？！”

3、有一天张学友碰到一个年轻人，张学友说：“你好，我是歌神，因为我歌唱得好。”
年轻人微笑：“好巧，我也是鸽神，因为经常放人鸽子。”

4一胖子去按摩，可是换了好多个按摩师他都不满意。找了很久终于找到一个合心意的。
胖子：我找过很多按摩师还是你的手艺好，不知道你师承何处？
按摩师：我以前是在厨房和面的。

5、 “你知道星巴克吗？”
“知道啊，咖啡店”
“不对！那是以咖啡店为主题的照相馆”

6、在火车站旁边的洗脚城休息，一进包厢，服务员大姐就问：需要其它服务不？
我问：其它服务都包含啥啊？
大姐：啥都能含。
我说：哦，那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。

7、我不会砍价，那天去买服装，就600块老板是一分不让，我跟老板说“实在不行你就给我让一块二块也是给我面子，”
老板说“那好办，你交600块，我给你开300块的收据，你回去不就有面子了吗！”
“拉倒吧，我还想让你给我开1200元的收据呢，我这可是送人的！”

1、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

2、喝醉了的大成：“女神，我可以抱抱你吗？”
女神：“只要钱到位，一切都好说。”
结果那傻货毫不犹豫地吞掉一枚硬币，然后紧紧地抱住女神，说：“钱已经到胃了。”

3、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？
我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈？”
正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下的去手？”
我。。。

4、A：“怎么才能年入百万呢？只要不犯法，干啥都可以。”
B：“简单啊，往银行存6000万，一年的利息就差不多100万。”
A：“我有6000万我还用请教你啊？”
B：“挣6000万的办法我也有。”
A：“怎么挣？”
B：“往银行存40亿。”
A：“滚。。。。"

5、有一次我戴着口罩，闺蜜看见我然后说：“你笑了耶!”
我问她是不是看到我眼睛变弯了。
闺蜜说不是，我继续问那你是怎么看出来的。
闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈!”

6、昨天与朋友喝酒，喝多了点就开始玩真心话大冒险，那一轮他输了，可我不知道该问什么问题，就随便问了一句：“你吃过最苦的东西是啥啊”。
而他回复：“前女友的喜糖！”

7、大学毕业时，女朋友嫌弃跟我是异地，于是提出了分手。万般伤心之下，回到我们一起住的出租屋，看到她留下的十字绣，于是拿起来绣。
从此成瘾，一发不可收拾～
后来她后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：没空。。。！

8、第一次带南方的同事去北方，晚上带他去浴池洗澡。
我问老板：搓澡多少钱？
老板说：男的搓澡十八元，女的搓澡二十元。
同事小声对我说：“咱也不差那两块钱，给我找个女的搓。”

去彩票站买彩票，总是和老板开玩笑：等我中五百万，分五十万给你。
他却认认真真用手机录音：喏，我录音了，这就是证据，你要是中奖了不给我，我就去法院告你。一副将来我一定中奖的模样。
我就喜欢这老板一本正经骗人的样子。。。。。

1、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的!
我解释：从来没刷过而已。

2、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，
朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”
我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

3、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件(贱)货？
我。。。

4、找了哥们去桑拿，经过地摊他挑了一顶帽子试戴，然后拿起镜子看。我问他：“怎么忽然要买帽子？”
他盯着镜子说：“我在看老婆有没有在后面跟踪。”

5、一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了，随便扔烟头要罚款二十，我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了。
然后又捡起来抽了。。。

6、驾校学车的时候车上有位美女，长的非常可爱，身材也挺好，可就是个子矮了点。
每当教车的时候教练老把我跟她安排在一起，我心里总美滋滋的。
有时候常常怀疑教练会不会是有意撮合我们，后来我终于忍不住问了，教练：你小子咋想的，我安排你们在一起是为了你们学车快，方便！座椅不用调！

7、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前，父亲说：“这都是你爷爷雕刻的。”指着一幅幅书画作品，父亲说：“这都是你爷爷装裱的。”二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：“我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”

我刚才好奇查了一下，发现荷兰、西班牙、法国、瑞典、意呆利大多企业都有30天左右的暑假，隔壁工作狂日本都有5天……所以“毕业了就再没有暑假了”这种感叹，只有我们才有？我是这么想的，我们虽然没有暑假，可也没有暑假作业啊，而且还能得到一大笔降温费，想想还是咱们最好！

去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！女方淡淡的道：我知道，她是我女儿！