刚才我躺床上玩手机，突然想起，火上还烧着水。。。腾地蹿起来，心想完了，都过俩钟头了壶肯定烧化了，会不会爆炸呢？心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。。。我考！居然忘了开火，我太佩服我自己了！

晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去１老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！１

1、常在河边走，微信步数会比较多。

2、成熟的人从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。

3、母猪不是有很多奶头嘛，朋友就给他奶奶家养的母猪起了个名字叫：波多也介意。

4、只要有一件不好的事情发生，这一天就是糟糕的；然而，至少需要有一系列的好事情才能让我觉得这一天是美好的。

5、吃屎会长出翅膀，不信你看看蛆。

7、停在路边的空警车就是用来吓唬司机的稻草人。

8、现在一发工资就问同事你发多少钱的人就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人！

9、所谓上班： 就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。

10、开奔驰的人都在努力换宾利；
开奇瑞的人总在拼命想省油；
格局不一样！
买了房子的总想换大别墅；
没买房子的总想房价会降；
高度不一样！
有理想有抱负的人总想怎么去挣钱；
没理想没抱负的人总想就这样算了；
境界不一样！

1、iPhone11。。。光棍用的手机？

2、早上在公司梦到自己在上班，醒来发现梦是反的，已经下班了。

3、我的生活很规律：每天都是想着要早睡结果睡晚了，想着要早起结果起晚了。

4、今日知识点：跟老婆吵架，老婆收拾衣服，这不是真的要走，收拾充电器，这是要走。

5、昨天相亲跟人家互换微信的时候，我点成了微信付款码。对方低声问我，要转多少钱才能加你。。。

6、请问你想通了这三句话了吗？“男人有钱了就变坏” “女孩子都喜欢坏坏的男生” 和“你是个好人”

7、吃东西和想你一样，一有空就琢磨这事；打嗝和想你也是一样的，都忍不住，也都是吃饱了撑的。

8、A：“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友？”
B：“人看到钱，会开心地笑吧。”
A：“什么意思？”
B：“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理，你懂了吧？”

9、最近倡导节约，我去采访路人：“您节约吗？”
路人：“节约。”
我：“那您母亲节约吗？”
路人：“对不起，我从来不约，不仅母亲节不约，什么节都不约。”

10、我：“我骨质疏松了。”
朋友：“可乐喝多了吧！”
我：“我很少喝。”
朋友：“什么，你没喝可乐就骨质疏松了？”
我：“对啊！”
朋友想了想：“那你亏了。”

今天和女朋友逛街，女朋友和一老太太撞上，卧草，老太太顺势倒下了，想着完了完了，就在这千钧一发之际，我对着女朋友的肚子大喊：哎哟!我的孩子!我的孩子啊!!!说着女朋友就要倒下，结果老太太以每小时八十公里的速度跑了

妈妈：“这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友——狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？”贝蒂：“噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？”

刘建宏问陈艳青的父亲：“陈艳青平时吃什么?”陈艳青的父亲：“青菜。”刘建宏：“不爱吃肉吗?”陈艳青的父亲：“家里穷，吃不起。”刘建宏：“她爱吃什么?”陈艳青的父亲：“红烧肉。”刘建宏：“为什么?”陈艳青父亲：。。。。。。

1、听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年，奶奶给了两张一百的，让她带给妹妹一百，回家的路上外甥女和姐姐商议：妈妈，要不我给妹妹磕个头吧，钱就不给她了！

2、侄子边写作业边看电视，我批评道：“你知道做错了吗？”
侄子点点头：“知道了，我不写作业了，专心看电视！”

3、昨天给闺女商量：“明天奶奶有事情，舅舅去幼儿园接你好不好？”
闺女幽幽的回答：“长的又丑又凶，幼儿园让进吗？”

4、外甥：“舅舅，你看过西游记吗？"
我：舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！
外甥：你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次翁翁太快，听不清！

5、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”
我问他：“你不怕我把你卖掉吗？”
小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”

6、在大街上听见一个小男孩和一个小女孩说话。
小男孩：“我给你一个冰淇淋，你和我一起去玩吧~”
小女孩：“哼，我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的！”
小男孩：“2个！”
小女孩：“那你等一下，我回家拿玩具。”

7、星期天早晨，女儿起床后就拿了一块酥皮点心，一边吃一边各屋溜达。
见此情形我责备道：“吃东西就好好坐一个地方吃，别这屋那屋乱串，掉的到处都是渣子，扫都扫不起来！”
女儿愤愤不平地滴道：“嫌我吃东西掉渣儿？自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀，完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢！”

8、上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿，他走过来说：“妈妈，我作业做完了，眼皮子直打架，我想去睡觉 。 ”
我 ：“ 好，睡去吧！早上还得起早呢。”
过了会儿，我去看他睡着没有，没想，他竟然躺在床上玩手机呢，我怒道：“你不是眼皮子打架吗？怎么还玩手机？”
儿子：“刚才是眼皮子打架，我拿手机劝了劝，它们就不打了。”