非常开心

爆笑之这波男女不简单!

1、哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”
女生：“你说的磐石是什么石？”
哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”
女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”


2、刚交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而还要和我分手，我问她：为什么？
“掉在地上的东西我从来不要！”
我。。。


3、都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。
过了几分钟，闺蜜给我回了一条微信：“今晚我家有人，不方便啊。”
我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？


4、“美女你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘，既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧！”
“滚！哪有男人穿裙子的！”


5、问：作为女孩子，怎样在男友的朋友面前给足他面子？
答：穿短裤，露出膝盖上的淤青。

新鲜的幽默段子串串烧

1、自从瘦了以后，感觉自己是真的很渺小。


2、工作是一个你承担不起离开的代价的监狱。


3、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。


4、看了前任3，不由得对前任牵肠挂肚起来：这几天天气那么冷，不知道他冻死没有


5、有些女孩子真的是太体贴了，为了能让男生们能更清楚的欣赏自己的美，脸都长得比别人大。


6、看了微博那么多年，感觉什么都是假的，只有自己穷是真的。


7、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：妈，我想......我妈： 没钱！


8、女人错过了那个她最想嫁的男人，就会变得挑剔。
男人错过了那个他最想娶的女人，就会变得随意。


9、有人问我：“你为什么要那么努力？”
我告诉她：“因为我喜欢的东西都很贵。我想去的地方都很远，我爱的人超完美。”

马、老虎和蜗牛等动物小笑话

马与老虎一见钟情，恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同，无法共同生活，不得不很快闪离。离婚当天，马在微博中感叹道：“这次婚姻真是太马虎了１

逗B的搞笑威力很强大哟!

1、这几天你们经过草坪的时候给我注意点，别弄脏了这个月我要吃的土。


2、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。


3、看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。


4、小时候家里穷，超羡慕那些一顿饭吃五六百块钱的人。现在工作了，一顿饭几百块也没什么稀奇，也就半个月工资！


5、这两天变天，我准备穿厚衣服。朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它。听了他的话，第二天我就感冒了。


6、很多人问我：是爸爸疼你，还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具，我爸不给我买，我又缠我妈，我妈也不给我买。我就又哭又闹，躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈。。。。打的比较疼！


7、我这个人没有什么野心，就想年轻时做一点微小的工作，先定个小目标赚他一个亿，再犯个错误不小心创立个阿里级别的公司，然后退隐江湖，找一个平平无奇如古天乐、貌不惊人如范冰冰的对象，在住着有点挤的白宫里对付一下，岁月静好，安心数钱。


8、小时候家里富甲一方，认识的人见了我都叫一声少爷，后来家道中落，也就没人叫了，我发誓，有生之年一定要东山再起，经过这些年的努力，我终于又当上了少爷，哎，其中的心酸谁人知啊，谁人知！


9、我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！


10、值得收藏的养生小知识：
1.吃了会很快乐的六种水果：免费的香蕉、免费的橘子、免费的柚子、免费的榴莲、免费的猕猴桃、免费的龙眼。
2.一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，来不及下。
3.不要吃牛碗口，含有致癌物，而且牛从来不擦屁股。
4.饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能就被别人吃了。
5.远离充电器，至少离人体一米以上，免得老是拿手机玩。
6.刚出炉的面包、包子等食品，不宜马上食用，烫。
7.热开水可以救你一辈子，经常备一杯，危险时泼对方脸上。
8.闹种对人的睡眠十分有害，睡前一定要把电池抠出来。
再忙也要看，告诉你的亲朋好友，把爱传递出去。

爆逗,都是名副其实的小可爱




1、嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。


晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！


小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！



2、晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”


儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……


我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”



3、小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。


爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。


之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。


直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：拆不开。。。


一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。



4、已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“睡觉了，不睡觉长不大长不高的哦！ ”


女儿笑嘻嘻地对我说：“妈妈，你已经长这么大这么高了，还睡觉干嘛！ ”


我。。。



5、跟老婆吵架，不理我。。。于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句：“你都不敢去，还让我去啊！她打我怎么办呀！ ”


我。。。



一哥们上高中那会，自习课给心仪的女生写情书

一哥们上高中那会，自习课给心仪的女生写情书，被老师发现，叫到办公室，老师大声问，情书写给谁的，到底写给谁的，哥们灵机一动，说写给你的，老师瞬间两颊绯红，说我已经结婚了，再说你还小，…………真有人才啊

贱气如霜,真够冷!




1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”


“肯定救你，我妈同事我又不认识。”



2、酒店前台客服一枚。


昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……



3、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！ ”


我问：“老黄不是在云南吗？”


这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！ ”



4、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”


我心想现在科技好发达。


二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。



5、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。


想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。


于是晚上又到他店里偷了一次。



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