马与老虎一见钟情，恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同，无法共同生活，不得不很快闪离。离婚当天，马在微博中感叹道：“这次婚姻真是太马虎了１

老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕的不要不要的，一直夸赞项链好看。
老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”
我问道：“怎么不适合我？”
老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”

1、一美女MM在试一双过膝长靴。
其实挺好看的，但美女MM貌似有点挑剔，问这问那的。　　
最后她问店员：“还有更长的吗？”
犀利的店员蹦出一句：“再长就是皮裤了。”

2、一对情侣逛商场，女孩很胖。一位推销员上前给他们介绍新品，对女孩说：“您身材这么苗条，我们的这款产品正适合您。”
女孩心花怒放，又觉得做推销的也挺辛苦，便叫男友买一件。
男友道：“她虽然辛苦，但爱说谎的人，不值得同情。”

3、打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。
男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。”
营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多一竖？”
男的说：“这是书法艺术，你不懂！！！”

4、昨天跟一女生散步，她说好冷。
我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”
她笑了一会，说：“还有个傻B青年讲了个笑话。”

5、KTV里，一男子问一MM说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”
“对呀！你怎么这样在行？”
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”

6、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。
高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。
穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。。。
2B青年：雪拌点白糖真好吃。

7、今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声：“滚床单吗？”
她的回答也是十分坚定：“滚！”
请教各位。。。这姑娘到底是答应我了吗？

土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。

1、女友是个女汉子，昨天吃牛排，她说用不惯刀叉。

我：“服务员！来双筷子！ ”

在服务员解释吃牛排用筷子不方便后，她大声来了句：“一次性手套也行！ ”

2、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，我就放了一盆热水冲了下去，哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在外冲我喊：你TM搁里头煮屎吃呢？

3、相亲中。

女：“你有什么特长吗？”

男：“有钱算不算特长？”

女大喜：“算。”

男：“哦，那没有。”

4、女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！

我说干嘛！

她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情。

她二话不说啪我一嘴巴子，然后说：心情不好，只是想找个打你的理由！

5、坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”

瘦妹子说：“天生的。”

接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！ ”

胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”

数学考试我又是全班第一，同桌问道：“你是怎么做到的呢？”我淡定的说道：“也没什么！我只是在卷纸上道：某晚放学，我路过校长室时，听见有动静，于是我趴窗户拿手机录了30多分钟。。。”

1、今日事，明日毕，实在不行就放弃。

2、所有的长假都长得很假，嗖的一下就过去了。。。

3、世上本没有路，指的人多了，就成了绝路。

4、只要够穷，什么消费欲望都控制得住！

5、要珍惜你的不良嗜好，比如抽烟喝酒烫头，它可能是你热爱生活的主要原因。

6、开始你以为自己是在为了理想而奋斗，渐渐地你才发现自己他妹的竟然是为了生存在挣扎。。。

7、判断一个人是不是真爱国，首先看他的仓位，然后看他背的贷款，最后看它有几胎。。。

8、当代青年大概可分为四类：
1.爱了不该爱的人，心中满是伤痕；
2.犯了不该犯的错，心中满是悔恨；
3.尝尽了生活的苦，找不到可以相信的人；
4.感到万分沮丧，甚至开始怀疑人生。

我：“筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。”吃货女友：“如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！”我。。。佩服！佩服！

阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢１
阿光：“xo…xo*&^…”

看别人钓了一上午的鱼，发现自己是真没什么耐心。

1、儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。
上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。”
于是场面瞬间失控。。。
老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。
饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！”
于是场面再度失控。。。
终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”

2、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？
小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”
我点头答应了。
回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”

3、每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”
我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。
小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”
我。。。

4、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？
儿子：还没找呢？
小姨：为什么捏？
儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。
我。。。

5、儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”
儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”
妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”
儿子掏出试卷：“入目3分。”