想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。
不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。
突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”

1、好了老师，我们各自退一步，你别讲了，我们也不听了。

2、如果把打游戏的时间都用来学习，那也许我就能睡眠充足。

3、做英语听力，都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。

4、很多学生都有一种特殊能力，考题越难，能回忆起的歌词就越多。

5、好学生都拿期末考试来测试实力，我们学渣一般都拿期末考试来测试运气。

6、你们以为到大学就轻松了？呵呵，轻松个屁，每天打十几个小时的游戏，累的跟狗似的。

7、少一点作业，多一颗树木，少一次考试，多一片森林，保护环境，从学校做起。

8、小明：“古人云：仗义每从屠狗辈，负心多是读书人。”
老师：“这就是你成天逃学不上课的原因？”

9、考试“三贱”：
1.手贱改掉原本对的答案。
2.脑贱地记不起明明读过答案。
3.犯贱地以为有步骤分、表现分、师生情。。。

10、大街上随便拉一个初中女生出来，95％以上身上带着钱，60％以上带的钱超过一百；
随便拉一个初中男生出来，70％以上的人带的钱不上30，30％的人不仅没带钱，还欠别人钱。
同学你信不？

老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”大雁：“飞去南方过冬。”老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过得生活啊１

1、老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？
老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀！

2、我问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”，我勒个去。。。果断踢飞。。。

3、老婆比较胖，今天在那儿说：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”
说完我就瞟了他一眼：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗？！”

4、上次在网店里买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。
结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。

5、和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”
仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？ 你这身形，刘翔都跨不过去。”

6、有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。
老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。
孕妇问他，有何说法。
老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。”

7、我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。
她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。
二货说我对她不好，一气之下回娘家了。
更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这能重做吗？

1、有个人逗一小孩：“你是你爹还是我是你爹？”
小孩说：“你是你爹！”
那人急忙道：“错了！你想想。”
小孩歪头想了半天，疑惑地问：“难道我是你爹？”

2、下班回来，看到侄女和弟弟在玩过家家，小侄女正在给弟弟把脉，
只见小侄女摇头晃脑好半天，眼睛一睁惊喜的说道：恭喜，恭喜！你有喜了。。。

3、骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。”
我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧，儿子来了句：“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”

4、我在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店，儿子就在里面上大班，有天放学回来带来一个漂亮的小萝莉，说要请她吃蛋糕。
我问为什么啊？
儿子说，如果我请她吃蛋糕，她就做我女朋友。
我心想：好小子，比老子以前强，于是挑了一块最大蛋糕。
第二天下午，店里面冲进来一群小萝莉，都在喊：叔叔，我是你儿子的女朋友！
呃。。。

5、今天媳妇做饭，我吃了两口埋怨的说：“这饭做的猪都不愿意吃。”
儿子来了句：“不许瞎说，你以为猪什么都吃？”

总有一天，剧组开机仪式不仅要拜神，还要拜林则徐。。。

1、男：“我想给你整个世界”
女：“那你整吧！”
男#^#$%^

2、电脑突然没有声音了，于是在网上问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办?”
很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。

3、老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。
老大爷：年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。
男子：大爷，你要能把她劝到我家去我就请你看电影。

4、回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗？”
劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁。”
“为了谁？”
“为了秋的收获，为了春回大雁归。”

5、有次得罪女友了，那天她在她闺密家吃晚饭，完了让我去接她，我刚打完球身上没带钱，她说：“没事，你打车来我在路口等你给你付钱。”
然后我就去了，结果你们知道的，快到了打她电话竟然是关机，我！
最后没办法绕回家拿钱付车费。
尼妹，女人得罪不起啊！

6、读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧，然后待她在束手无策时自告奋勇帮她打开。
多年后街上偶遇，她已嫁人，她说：我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。
我内心一惊，眼角一酸道：那你为何不道破。
她略带悲情失落的说：傻瓜你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别再日后搬砖之时，也落人于后。

7、有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，艹的，没办法，只能我结账了。
又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包。。。
边掏还边说，这家伙一般不会醉，这次肯定醉的不轻。。。

为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想分手就明说。。。

1、我在玩俄罗斯方块的时候，四岁的弟弟在一旁看，忍不住提醒了我一句：姐，那不是比谁叠得高谁就赢？
我#$%^$#%

2、去幼儿园接孩子，听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首《宁夏》，歌词是：宁静的夏天，一个人在吃大便，手指头滴一点，吃一口说好甜....
我拿着给女儿买的冰激凌，惊呆了！然后冰激凌溶化，滴了一滴在手上我，我条件反射的举起手指舔了一舔。。。

3、我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也核了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？”
“小辫！”她极其热切地仰着脸说。
“那，你看舅妈头上的是什么？”
“大便！”

4、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？”
爸爸：“是啊，你怎么知道？”
儿子：“我看它们每一个都打把伞！”

5、一少儿节目，主持人问：小朋友你最崇拜谁啊？
小朋友：妈妈。
主持人：为什么是妈妈啊？
小朋友：因为妈妈想打谁就打谁.
主持人：你妈妈都打谁了呢？
小朋友：我和爸爸。

6、儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什么要洗澡啊？”
妈妈：“怕睡觉弄脏被子。”　　
儿子接着问：“人为什么要洗被子啊？”
妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。”
儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”

7、读小学的时候，有一次上课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”
这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。
“老师，是米！”
“不错不错，请坐下。”
“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，你起来回答下！
“老师，还有菜！”

1、男：我什么人都不怕，可是我觉得你蛮可怕的。
女：为什么？
男：因为我怕老婆。

2、男：能不能和我拍张照？
女：啊，干嘛？！
男：我要像我的朋友证明，天使是存在的。

3、男：你到底喜欢谁？
女：我只喜欢我自己啊
男：那从今天起，我要做你一辈子的情敌。

4、男：你会喜欢我吗？
女：不会
男：你不会啊，不会我可以教你啊！

5、男：你几号生日？
女：为什么告诉你？
男：我银行卡密码忘了。

6、男：你很像本书？
女：为什么这么说？
男：越看越想睡。

7、男：我有个想法。
女：什么想法?
男：我想和你一房二人三餐四季。

8、男：唉！
女：你想清楚再跟我说话。
男：我没在想清楚，我在想你。

改变你的爱情故事：有钱的给你物质；有时间的给你陪伴；有情调的给你浪漫；那些都不是爱情，真正完整的模样应该是：花心的为你专一；爱玩的为你安定；性急的为你等待；爱逃避的为你坚持；骄傲的为你谦卑；因为你去尝试不擅长的事；为了你想去成为一个更值得更好的人，这才是爱情最傻最真实的样子吧