非常开心

A:你怎么理解B-BOX

A:你怎么理解B-BOX?B:装B的A:何解?B:BOX的意思是箱子,装东西,加上前面的B不就是装B的么?

天凉赏冷段,凉爽又开心!

1、“你听过最走心的承诺是什么?”
“打!出了事我负责!”


2、A:为什么吃火锅需要调料?
B:直接吃太烫,蘸点调料凉一凉。


3、一二货在微群里发:上厕所大便没带手纸怎么办?在线等!急!
我:知道厕所为什么叫洗手间吗?


4、轮船不幸沉入海底,生还者寥寥无几,亲属团把船长告上法庭,法官质问船长:“是什么原因造成这次意外?”
船长一脸不屑回答:“我有权保持沉没。”


5、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书,真搞笑。”
“那你是怎么回答的呢?”
“我没有回答,直接撕票了。”


6、拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点,比如 “头抬起来一点”,说明你不够自信。
“笑,再笑,再笑”说明你内向不善表达。
今天去照相,摄影师:“脸上的杀气收一收。。。对。。。好。。。再收。。。非常好。O了”


7、哆啦a梦:“大雄,我真想一巴掌能拍死你?”
大雄得瑟道:“你动我一根手指头试试!”


8、A:你们家用什么火做菜?我们家用煤气。
B:我们家在乡下,用沼气。
C:我们家也在乡下,一般烧柴火。
D:我家一般靠我妈发火。
。。。。。。

爆逗,可有的大家乐了

1、和媳妇到知名景区旅游,订的是双人间。
结果去了宾馆一看,尼玛居然是上下铺!


2、去饭店应聘,老板兜头就问我:小伙子,撸过吗?
我含羞带骚:嗯!
老板:好,你已经具备了专业技能,去洗筷子吧……


3、今天上某宝买了一双拖鞋,几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子,发现商家发错了,竟然把左鞋发成了右鞋,右鞋发成了左鞋,我愤怒的把情况告诉了商家,但商家不但不给我解决问题,而且态度还不好,哎,现在的无良商家真多。  


4、今天到菜场买菜,遇一傻逼。
8元一斤的菜我买了4斤。
他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。
我拿着钱和菜边走边笑,这傻逼数学是体育老师教的,就这智商还在卖菜!


5、客户:给我算一下奥迪A4多少钱?月供多少钱?
销售经理:大哥,整整四年了,您从奥拓问到奥迪,从长安问到宝马,给你说好了你就不说话,过几天又来问,我已经不干这行了,我想我不适合干这个,我现在在山里放羊。不说了,山里信号不好,拜拜了。
客户:那你羊怎么卖?
经理:cnm滚......


6、公司里一男同事指着一女同事大骂
原因如下:两人被排到同一批到总公司培训,男同事开车,女同事蹭车。。
回来时男同事急着回家,不想绕路,就提前要女同事下车。
结果女同事在朋友圈里发了一条“一点都不懂怜香惜玉,真不知道为什么这种人居然能找到老婆”。
男同事知道后指着她大骂,说她“自己公主病犯了却要别人吃药”。。。

朕今晚翻你牌

我:hello 我亲爱的 最近忙嘛 好久没过来护理啦 想你啦


客:你够了嘛 说的好像我很久没有宠你一样


我:难道不是么


客:看你那委屈样 朕今晚就翻你的牌

大面积的海景别墅

那些动不动就看脸看脸的人,都是很肤浅的,人本来就是一个综合体,容颜只是他最浅显的表象,我经常对女孩子说,找男人,不用找长得很帅的,过得去就行,最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一幢大面积的海景别墅。

很经典的动物笑话

松鼠和大象同乘飞机,半路飞机失事,降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆,大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。松鼠发现大象安然无恙,惊奇地问:你那么大,牛皮那么小,你怎么下来的啊?大象得意地说:多亏我急中生智,把牛皮吹大了!

你不要脸

以前,屁股和脸是一对恋人,后来屁股移情别恋,把脸给甩了。大家都指责屁股,屁股也觉得愧疚,所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。不信你把屁股露出来试试,大家肯定还会骂屁股:不要脸,你不要脸!

爆糗,看完...就笑昏过去了!

1、公共厕所晚上关门我能理解,八点就关门也能接受,脏乱差这都算不了什么,大爷,你关门的时候能问下看里面还有没有人么!!!


2、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃,啃了一会儿,哥们儿语重心长的感叹道:活了二十多年,终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋,能使上劲!!!


3、拘留所里,记者采访小偷:你撬锁最短多长时间?
“三五分钟吧。”
“最长多久?”
“也三五分钟吧。。。”
“为啥呢?”
“撬不开,可也不敢久留啊。。。”


4、刚上厕所呢,拉得正爽,听见外边一个家伙喊着:“里面的人听着,你已经被包围了,快快放下手纸,撅着屁股出来投降吧。”
我。。。要是让我知道是谁,看劳资不打屎你。


5、今天朋友到家里玩,说:哥看样子你当过兵啊?
我问:为什么?
朋友:你家被褥折得挺正齐的。
我一愣:哦,年轻时待过几天拘留所!


6、那天和一哥们去吃拉面,哥们和饭店老板很熟,很快面上来了,哥们说:“这么快。”
老板说:“那是,咱们什么关系,这是我专门给你拉的。”


7、乘客:“请问,我能吸烟吗?”
的哥:“不能。”
乘客:“那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢?”
的哥:“都是不问的那些人的!”


8、有个精神病到银行,敲了敲柜台的玻璃,问柜员这玻璃防弹吗?
柜员姑娘说这就是防弹玻璃。
精神病又问能防炸弹吗?
柜员吓得脸色苍白,说应该不能!
精神病从兜里掏出一对大小王,贴在玻璃上说“炸”!
二十秒后,柜员怯生生的说出3个字:XXX!
神经病满意的走了。。。
柜员说的啥,谁知道?












要不起!!!

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