某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀１阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着１

1、我：“吃一坨屎马云给一亿，你干不干？”
女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”

2、女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
男：“那么倒霉？”
女：“后来拼命找，居然找到了。”
男：“我靠，人品大爆发啊。”
女：“我的意思是，以后买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”

3、男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”
女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？”
男：“你吃面当然是你扛啊。”

4、女：我们分手吧。
男：为什么？给我个理由，别说手机号，qq号不同一类的，我接受不了。
女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。

5、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”
结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”

6、男：“你好。”
女：“你好。”
男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”
女：“只要你不表白，说什么都好。”

7、和二货女友一起看《熊出没》，我：熊会爬树吗？
女友：会。。。
我：那如果一头熊追你肿么办？
二货女友：那就答应它。。。

8、女：老公，你给我点压岁钱呗？
男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！
女：你压我没？
男：压啦！
女：你睡我没？
男：睡啦！
女：你TM又压我又睡我你不给钱？

展昭，你就是个爆料王啊！公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。问道：“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”公孙策：“展护卫但说无妨。”展昭：“您是不是刚亲了包大人？”公孙策：“擦……”您是不是刚亲了包大人？

上初中时开家长会老师总让我妈来。
我很纳闷儿的找到老师：“我爸难道不行吗？”
老师慢慢摘掉眼睛：“不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。

打算找一些睡眠不好的朋友，合伙弄个早点摊。

某饭店。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑，心里却很是不爽。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

1、信号强则中国强！网速慢则天下乱！

2、一本杂志好看不好看，取决于你在不在马桶上。

3、手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用。

4、能大声喊出来的，都是真话。能老远认出来的，都是真胖。

5、刚学了个比喻：哎呀，他(她)俩的事儿啊，说多了都是马赛克~

6、邻居永远在装修，老板永远那么抠，身材永远不会瘦，钱永远都不够花。

7、建议餐馆把部分菜名改为随便，都行，不知道，都可以，啥都中，你说吧，你看呢。

8、人生三大憾事：智商没到160体重到了，身高到了一米六性别错了，腿毛长了头顶开始秃了！

9、土豪就是不一般，人家买家具不问哪国的，而是哪朝的；娶老婆不找眼前的，而是直接拿遥控板点电视里的。

10、老公卫士提醒您：您的老公回家用时10分钟，超过了全国99%的老公，荣获“气管炎”称号，快拿出去炫耀一下吧！

11、香飘飘说自己一年卖出3亿杯，杯子连起来可绕地球还几圈！
新疆的拉条笑了！一个月卖出去的拉面能吧地球绕成个毛线团子！

12、学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，
或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻B在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻B了，这个时候你就要引起注意了。

1、我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。

2、我们要时刻提防诚实的人，因为那代表他撒谎从未被发现过。

3、代驾行业真的是反人类，以前明明开车了就可以不喝酒的！！！

4、我又胖了许多，做诗一首纪念之：离离身上肉，一岁一繁荣。平素减不尽，春来吃又生。

5、凭自己本事借来的钱为什么要还？诸葛亮草船借箭还了吗？刘备借荆州还了吗？借钱都要还的话，以后谁还敢借？

6、都说吃完饭不能跑步否则会得盲肠炎，可如果我吃完饭不跑步可能会死掉。现在的饭馆都挺狠的，抓住没付钱的就往死里打。

7、我发现“我很迷茫”的真实意思往往是：又不想好好努力，又想继续混吃混喝，可眼看着就要撑不下去了，我该怎么办呐。。。

8、经过我做了3年的实验，费了100多辆奔驰和奥迪，终于有了质的飞跃，验证了一个真理，油箱里的油用完了，是可以加的，完全没有必要没油了就去买新车。请大家多多转发，让更多的朋友们知道。

9、我十分搞不懂女票，为什么床单要经常换？为什么穿到外面的衣服就不能坐床上？
为什么毛巾要分为擦身体的和擦脸的？为什么洗衣服要用洗衣袋？
不过我知道为什么我不能睡在床里面，因为要方便她生气的时候一脚把我踹下床。

10、刚刚致电10086客户代表，还没等我开口，客服就问我：先生有什么可以帮到你吗？
人家客气咱也不能狮子大张口，就麻起胆子说：那帮我充200块话费吧。
然后毫无悬念的被拒绝。。。真TM虚伪！还大公司呢，真小气！

有一天下课时间，小琳在座位上哭。小莉：“你为什么在哭？”小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”结果小花差点哭的晕过去。

儿子写写作业居然说岔气了，我：写个作业还能岔气？这我可头回听说。儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。