1、以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候，有一次一努力考了个101，家里才知道满分是150。

2、教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。

3、室友晒被子，收被子时被静电电了一下，没想这货来一句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。。

4、朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”

5、开学时，我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧WIFI！分手吧电视！分手吧空调！我TM嫁给学校了！！！
室友神评论：你结婚前备胎真多！

6、室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
室友揉揉眼，道：我睡不着了。

7、一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。
女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”
他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”

8、我：“高三将至，我从今开始复习，至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐，不猎色。我将悬梁刺股，生死于斯。我是图书馆的雕像，自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜的台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给高考，今夜如此，夜夜如此。”
室友：“鬼才信”
唉，三个字摧毁了我唯一的这点学习心。。。

9、考完英语四级的感受：卷子质量很好，拿到手以后和卖家图片上的一样，没有色差，手感很棒，拿在手上很舒服。
监考老师的服务态度很好，考场也很舒适，同学们都很满意，纷纷表示明年还会再来的。。。

1、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

2、最近惹女友生气一直不理我，说她需要时间和距离，我就纳闷了，她是要算速度吗？

3、为防止本人双十一乱花钱，我决定在群友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。

4、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

5、请问：南半球的脱衣舞娘们绕着钢管转的方向是否和北半球的相反？

6、吃饭，一个馆子的外卖服务有满额多少元的优惠，但是在店里吃的话就没有这个优惠，经过思考，问老板：我能不能点外卖，然后在你店里吃啊？

7、相声讲究的是‘三分逗，七分捧’，谈恋爱的时候也很适用，剩下九十分就靠钱啦！

8、“你造吗，传说无骨鸡爪是一群老太啃出来的。。。”
“真的？她们好伟大啊！工作量这么大还要忍着不吃！多亏她们我们才能吃上这么美味的东西！好尊敬她们哦！”

爆笑之逗B剧场第226季

小时候不喜欢吃饭，爸爸哄我吃，说吃完了带我去动物园。我开心的吃完后被带去了菜市场看鸡、鱼。。。

闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”
我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”

1、海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。

我纳闷道：“那里很冷吗？”

她：“自拍用。”

我。。。

2、年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？”

老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。”

年轻人：“真的？怎样的转机？”

老禅师：“在欧洲转机。”

3、今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥，能帮我们拍个照吗”。

结果人家帅哥说“我不帅”，然后走了。

4、婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。

我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。

二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。

我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。。。

5、女A：宿舍有一个女生已经结婚了！

女B：哇，好早！

女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！

女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！

女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！

老师:用玉树临风造句。学生:一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师:再用傻乎乎造句。学生:一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信

1、早上的闹钟不是用来叫醒你的，而是让你知道还能睡多久。

2、很多人都有一种错觉，你跟他好好说话，他以为你好说话。

3、世界是公平的，只要你认真的吹牛B，就会有人认真的听。

4、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

5、你觉得别人牛B，别人不一定觉得你牛B；但你要觉得别人SB，在别人眼里你也是一SB；所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。

6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，你还敢犯错！！！

7、有人问我为什么喜欢做饭，其实说起来也简单：1.我很享受那个过程，手里忙着，心里想着，整整一两个小时都可以拿来想各种事儿，最后还赚得一顿美食吃；2.我不敢不喜欢。

8、鼻毛不容易，不显山不露水，干着脏活累活，稍微一冒头就被剪掉，也不像头发那么臭美，胸毛牛逼哄哄的。

9、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。有个人雾霾天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

10、想送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。想见你的人，24小时都有空。想帮助你的人，再苦再难也会想尽一切办法帮你！
记住！喜欢你的人你怎么样都行，不喜欢你的人你怎么样都不行。

小明： 老师，老师这道题怎么解啊！老师：。。出去。。小明：老师。。我现在就想知道！老师：。。滚。。！？小明：不说就不说嘛！为人师表说脏话！老师：滚出去！小明无辜地走出了女厕所。

1、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？

死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！

2、[笑] 和 [话] 是兩个很要好的朋友， 有一天「笑」死掉了， 「话」跪在他的坟墓旁边，哭著說：「呜....我好想笑喔...」。

3、老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？

4、程序员去面试。 面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！ ” 程序员：“加班！ ”

5、我一直在想，乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心？现在终于明白了，iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！

6、乌龟的酒量一向很好，可是有一天还是喝醉了。朋友不解的问它：“你的酒量这么好怎么还会醉？”乌龟郁闷着说：“咳，章鱼那小子非要和爷划拳。”

1、男生注意了：如果一个女孩喜欢你，你不要轻易让她陪你看球，否则她看着看着，就喜欢踢球的那个男的了。

2、世界杯证明：男人半夜是可以起来给孩子喂奶的，可以早起给你做早点的，也是可以半夜陪你聊天的，如果他没有这么做，说明你混得还不如个球。

3、最近越来越觉得中国确实强大了，像踢足球这么累的事，中国人都不怎么干，叫歪果仁踢给我们看。
我们喝着冰啤酒，啃着鸭脖，剥着小龙虾，看着那些外国人在场上玩命地为我们奔跑表演，俺做中国人的自豪感油然而生！累死那帮孙子。

4、今天晚上有世界杯比赛，明天有四六级考试，有人问要考试的话还看不看比赛，我觉得还是看吧，毕竟世界杯充满了未知的刺激，而四六级考试充满了已知的无奈。

5、今天跟同学说我是俄罗斯队的球迷，他说：啊，原来你是螺蛳(罗斯)粉啊。

6、大家别再赌球了，世界杯根本就是一场骗局，哪有大半夜还有太阳的，根本就是之前录好的录像。

7、听说国足队员都是年薪千万，我现在申请加入国足，理由如下；
1.我也能不赢球；
2.我也不能带球突破对方球员；
3.对方球员带球也能很轻松的把我晃过；
4.面对对方球门，我也射不进球；
5.我也接不住队友传给我的球；
6.我也不能把球准确地传给队友；
7.在场上，我也会吃口香糖；
8.在场上我也敢骂裁判；
9.输了球，面对媒体我也会潸然泪下，过后又像没事人一样；
10.晚上我也能经常泡妞；
11.输球了拿300万奖金，我也能脸不红地收下这些钱；
12.输球了我也会发微博，指责骂我们的球迷。
实在不行的话我还可以当一名年薪百万的解说员，因为我也能解说国家足球队的比赛。
反正就那么几句：
1.留给中国队的时间不多了。
2.中国队的形势非常严峻。
3.今年的场地/天气对中国队产生了很大的阻碍。
4.危险。
5.还有机会。
6.现在出线只剩理论上的可能了。
7.虽然被淘汰了，未来我们还是有希望的。

8、交警说世界杯期间严查酒驾，第一天就有2200多人不信。
据统计，2018年6月14日18时至6月15日6时，全国共查处酒驾1971起、醉驾234起、毒驾8起。

笑喷,段子手们听说俄罗斯世界杯快开幕了