1、老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁了门。。。

2、教授：大案看政治，中案看关系，小案看背景。
学生：那我还学法律干嘛？
教授：应付考试！

3、快高考的那两天，我找班主任请假回家一趟，老班深情地看了我一眼缓缓的说：“嗯，眼看就高考，回家看看，安排安排后事。”
我。。。

4、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。
然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

5、某同学上课看小说，被某男老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”
过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”

6、历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用付责任。”
说毕，全班男生都沸腾了。
历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”

7、高中会考特别重要，因为两个学校相互交换监考，我们学校老师就请人家老师吃饭。
会考第一天结束的晚自习，一副校长喝大了去巡视，看到一个常年垫底的学生问他：“你今天作弊了吗？”
学生不敢说实话，说：“没有。”
副校接着急眼了，怒骂道：“我TM为你喝成这样，你竟然没作弊！”
学生!@#!@#

1、老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡。。。”
有个傻X高声道：“勾引农民叔叔！”

2、小明经常逃课，但这天他去上课了。
老师看到他来了，很惊讶地说：“同学，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了。。。”

3、老师：“你说月亮和太阳哪个更有用？”
学生：“那自然是月亮呗，因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间，而太阳却是白天的时候呆在天上。”

4、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。
一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂清洁阿姨走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”
同学!~##^^*#%

5、辅导班老师，给学生布置了不少作业。
末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”
全班同学都不淡定了。。。

6、上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”
全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来。。。

7、老师：“古时称自己的妻子，一般。。。”
好几个男生兴奋地喊：“贱内！”特地把“贱”字咬得极重，似乎这么称呼会让他们感觉很爽。
老师：“不知道为什么，每个班都有喜欢这个称呼的男同学，每次我都得解释。贱内的意思是我这个贱人的内人，你们不要搞错了。”

8、老师：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业？
学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家；我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。
老师：那么你呢？
学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。

1、最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。
打开公司内网提示“正在载入。。。”，好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。。。”

2、A：人身体最重要的器官是什么？
B：脑子。
A：错，是心脏，人没心怎么活？
B：那人没脑子不也活不了了么？
A：谁说的，你不照样活的好好的嘛！哈哈哈。。。
B：#*$%#$%尼玛！！！

3、哥们：“今天捡了个钱包！”
我：“你联系失主没，估计他都着急死了！”
哥们：“对啊，我在钱包里找到失主电话，告诉他不用着急，再买一个就可以了！”

4、听到两个女生在书架前对话：“这两本书啥区别？”
“一个是南方人盗墓，一个是北方人盗墓，风格不一样。”
偷偷看过去，发现说的是盗墓笔记和鬼吹灯。

5、前几天一屌丝哥们儿跟我们说他交了个女友，可没人相信！
今天他又在我们面前炫耀：“我女朋友做饭特别的好吃！”
我们一阵唏嘘：“现在的科技已经这么发达了？”

6、和女友交往快半年了，我问她：“你对我有什么感觉？”
女友：“没感觉！”
于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐，吃完后，我问：“现在有感觉了吧！”
女友：“恩，感觉挺饱的！”

钓鱼穷三年，文玩毁一生，摩托是个坑，摄影不能碰，一朝学会狗撵兔，从此踏上不归路！万一恋上鹰，俩眼含泪望天空，玩上鸽子就得疯，改车改船加改脸，改到全家都急眼，放下以上这些坑，唯独烧烤伴终生。

1、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。
玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？
太白答：知法犯法，按律当诛。
玉帝有些惋惜地点了点头：唉。。。当猪就当猪吧！

2、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”
过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
佛像：“。。。”

3、黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。
晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。
晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。

4、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”
悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

5、劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭！谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”
有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。
劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸！你想的美！”

6、阿基米德有一次到澡堂去洗澡。
当他躺进澡盆时，发现自己身体越往下沉，盆里溢出的水就越多。
那一刻他脑海里灵光一闪，忽地地从澡盆里站起来，“我好胖啊！”

7、从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！
然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。
回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个。。。

??哥们一边抽烟，一边咳嗽不止。我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！”??

1、跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。
呀呵！看把你能的，我就动！于是我就加了一格音量，哼！你能咋地！

2、我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。
我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。”
老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。”

3、老婆下班回来，兴奋的扬了扬手中的菜：“老公，我在网上新学了一个菜，晚上我做着让你尝尝！”
我：“好啊好啊，今晚有口福咯！”
等我将食材洗净备好满心欢喜的期待时，只见她擎着手机倚着墙道：“老公，你来掌勺、我来说说步骤。。。”
我。。。

4、上个星期和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。
我说你又不会擀面条你买这个做什么？
老婆笑笑说我可以学嘛。
两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次。。。

5、前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。
第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。
好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。
无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使，看来，姜还是老的辣啊。

6、我正在打扫卫生，老公往地上扔了张卫生纸，
我怒火中烧揪着他的耳朵吼：刚刚扫好的地你又乱扔垃圾，耳朵不想要了么？
他委屈的看着我不说话。
我继续吼：再有下次就把你耳朵揪下来，知道错哪了么？
他：知道了。
我问：错哪了
他：我不该长耳朵。
我。。。

7、有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。
老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。
后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了！

1、关于冰柜和冰箱：长得像箱子的叫冰柜，长得像柜子的叫冰箱！

2、领导批评小张不要有一点成绩就轻飘飘的，小张不听，结果飘出大气层憋死了。

3、我的前男友什么都还好，唯一的缺点就是还没死。

4、大爷大妈的健身逻辑：形式越奇葩，越扰民，越占公共空间，锻炼效果越好。

5、有时候你真的很努力，但就是没人看到，比如便秘。

6、被妹子拒绝的次数多了，现在宁愿自己撸管也不想搭理任何一个女的了。

7、很多朋友问我如何选购车辆，说实话，并不太擅长。
因为我的车基本上都是用一次就换了，并不能很深入地了解每辆车的实际性能。
当然，这倒也不是因为我有钱任性，因为共享单车就是这样规定的！

有一年轻人，打开自家门，看见有一斤屎，便大吃一斤。.............

售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”

1、和女友吵架分手，我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物，吵着吵着画面就变成限制级了。。。

2、一同事去相亲，女方上来就问：“你有车有房没有？”
我同事就回了她一句说：“你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？”
然后留下凌乱的妹子就走了！

3、这几天和女票冷战，互不理睬。昨晚我想啪啪了，于是写了张纸条：“我想啪啪了！”
让我家狗狗叼去给女票看。
一会儿，听见女票故意提高嗓门：“想啪啪我也没辙，大半夜的我上哪儿给你弄母狗？”

4、火车过隧道时，我亲了对面妹子一口，摸了她姐姐一把，然后扇了我左边帅哥一记耳光。
我心里窃喜，正等着看好戏。
结果，她们三个暴打我一顿，还报警。
警察：到底怎么一回事？
我流泪：车厢没熄灯。。。

5、同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。
男：赘肉？
女的摇摇头。
男：泳圈？
女的摇摇头。
男：三环？
女的还是摇摇头。
另一同事实在看不下去提示道：一个字。
男的恍然大悟说：粗。
那个女的上来就是一巴掌：你TM说个腰能死吗？？？！！！