非常开心

笑段告诉你孩子眼中的家长

1、世界上有种微妙的力量,叫作“我爸妈不同意。”此种力量可以阻碍探索、隔绝诱惑,直至左右人生父母总是担心我乱花钱,却不担心我有没有钱可以乱花。


2、周未回家,爸爸见到我说:“你妈在哪呢?”
妈妈见我说:“你爸干嘛呢?”
这就是我在家的核心用途?!


3、上高中后,每当我熬夜苦读,父母都会说:“坚持一下,上大学就轻松了。”
等我上了大学之后,才回味过来父母当年那些话是对他们自己说的。


4、在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》


5、小时候我妈不让我出去玩,我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了,我就跳出来说逗你玩的;如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。


6、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。。。


7、我妈最近脾气不太好,我想了想:可能是楼上张阿姨儿子今年又生二胎了,也可能是因为最近隔壁李阿姨儿子结婚了。


8、每当我们发展点什么兴趣,父母都会说“这玩意能当饭吃?”
而真当我们把吃东西当兴趣时,他们又说:“整天就知道吃。”

别忘了啊

老婆老抱怨我睡觉打呼,都要跟我分房睡了,我再三保证不会了才作罢。晚上睡到半夜,忽然觉得不能呼吸了,睁开眼一看,只见老婆一边扯着纸巾一边往我鼻子里塞,看到我醒了,那二货竟然还说:你鼻子我给你堵住了,等会睡觉记得张大嘴巴呼吸,别忘了啊!

现在跟以前不一样了

以前,我虽然没钱,但是每天都很快乐。现在不一样了!!不但没钱,还不快乐,还他妈胖了,还他妈黑了,说多了都是泪,好又贷合伙人活动佣金高达9%,我还是学学理财赚点钱吧。

哈哈,吐槽吐的好开森

1、开始觉得这世间的每一笔工资都是久别重逢。


2、失败是成功她后妈,看见孩子老失败也不帮她!


3、二胎政策都出台这么久了,生头胎的人还没找到。


4、雷人的公厕标语:“拉完屎不冲,你想打包啊!”


5、厕所最幸福,每天不论高富帅还是白富美都会上它!


6、富二代错觉:没有我爸我也一样牛B。 穷二代错觉:富二代没有他爸还没我牛B。


7、女生咋就这么没地位呢?小的时候进老爸的户口,长大后进老公户口,跟转账似的!


8、防空识别区简直就是QQ空间嘛,莱伱悾間踩①踩ㄋ!崾幵吢,崾筷楽,崾啈冨哦!☆╮╮


9、经过手机专家的不懈努力,终于找出了令用户头疼不已的手机电量迅速减少的罪魁祸首:开会!


10、身份证照片普遍拍的丑其实是公安部门一个人性化小设计,为了让你把它藏好了,不轻易外露,以防丢失。


11、对待人生,有三个方法可以解决所有的问题:接受、改变、离开。不能接受那就改变,不能改变,那就离开。换一种说法,便是:要么忍,要么狠,要么滚……


12、现在100块钱真心不算什么了!早上带着红色毛爷爷出门,手机欠费充值,他变绿了;吃了顿饭,他变黄了;买了本杂志,他变蓝了;再买个煎饼果子,他变紫了;坐个地铁然后转公交,他只剩菊花了;最后买了一个棒棒糖,菊花也爆没了。

爆逗笑段:关系好的朋友就像马桶!

1、你喜欢什么颜色?螺蛳粉!


2、钻石留下,王老五可以走了~


3、有人把你放心上,有人把你放床上。


4、以前,养儿防老。如今,养老要防儿。


5、世人笑我太疯癫,我笑世人这么快就看出来了。


6、近来天天看穿越小说、电视剧,看的马桶都像穿越的洞。


7、再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。


8、我对你的爱是纯天然的,没有添加任何防腐剂,所以保质期也很短。


9、关系好的朋友就像马桶,你只有在马桶上才会放松,你不用时刻和Ta在一起,但是你急的时侯一定会想到Ta!


10、“正义都能迟到,为什么我上班就不能迟到?”
“因为正义姓孙!”


11、用聊天软件聊天时,打招呼直接问“在吗”,很容易被误认为是借钱的。
如果前面加个称谓,立即就会变得非常亲切,例如:“儿子,在吗? ”

搞笑吐槽,侃的都对

1、今日事,明日毕,实在不行就放弃。


2、所有的长假都长得很假,嗖的一下就过去了。。。


3、世上本没有路,指的人多了,就成了绝路。


4、只要够穷,什么消费欲望都控制得住!


5、要珍惜你的不良嗜好,比如抽烟喝酒烫头,它可能是你热爱生活的主要原因。


6、开始你以为自己是在为了理想而奋斗,渐渐地你才发现自己他妹的竟然是为了生存在挣扎。。。


7、判断一个人是不是真爱国,首先看他的仓位,然后看他背的贷款,最后看它有几胎。。。


8、当代青年大概可分为四类:
1.爱了不该爱的人,心中满是伤痕;
2.犯了不该犯的错,心中满是悔恨;
3.尝尽了生活的苦,找不到可以相信的人;
4.感到万分沮丧,甚至开始怀疑人生。

贱到控制不了自己




1、今天和男朋友逛首饰店时,我看上一枚钻戒,试了以后更是喜欢,可它昂贵的价格让我望而止步。


正当我准备放回去的时候,男朋友一把抢过戒指,当着众人的面向我单膝下跪,问我愿不愿意嫁给他。


我心里又惊又喜,红着脸答应了他。


万万没想到,他竟然把戒指还给了导购员,然后拉着我的手就走!



2、我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸,有次他去晚了,到报刊亭老板说报纸卖完了,我朋友很伤心失落,接着老板又笑着说我专门给你留了一份。


我朋友顿时超感动,然后说那我不买了,留下老板在风中凌乱。


我问朋友干嘛要这样做,朋友说其实我也不想,但人一旦贱起来,自己都控制不了自己。。



3、“我给你个忠告。”


“我也给你个忠告:请不要随便给人忠告。”


“我忠告你不要忠告别人:不要随便给人忠告。”


“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”



4、每次便秘的时候,只要低头看着马桶怒吼一声“来呀,把它给我拉出去! ”顿时就觉得括约肌充满了力量。



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