非常开心

笑迎中秋,和家人在一起最开心

1、快要中秋节,我问儿子:中秋代表着什么?
儿子高兴的答道:“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子!”


2、小时候家里穷,我问:“爸爸,为什么别人家吃五仁月饼,而我只能吃馒头?”
爸爸说:“傻孩子,这不是馒头,这是零仁月饼。”


3、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么?我说:“我买了五仁月饼。。。”
老爸:“你买六人的吧,你姐夫也来!”


4、中秋节快到了,打电话给老妈,想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼,老妈应允。。。
今天又给老妈打电话,问她月饼帮我买了没?
老妈:“没呢,再等几天,中秋过完了给你买,那时候处理月饼便宜!”
我。。。


5、中秋节了,家里自己做月饼。
正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到:“奶奶,给小狗也做个月饼吧,包个它爱吃的馅。”
老妈头都没抬,随口问到:“啥馅啊?”
小侄子歪头想了下:“屎馅的吧。”
老妈笑笑道:“那你去包吧!”


6、临近中秋,我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚,老丈人说:你们还破费给我买礼物,来而无往非礼也!我带你去地刨点鲜花生,你带回去煮着吃!
这一刨,我就整整干了三天,才帮老丈人把花生刨完。


7、爆笑小学生作文《过中秋》
秋高气爽,气爽秋高,我们迎来了一年一度的八月十五中秋节,我们全家都喜欢过中秋节,我爸,我妈,我哥,我姐,我弟,我妹也全喜欢过中秋节,因为中秋节这天,我们全家能在一起合家欢乐的吃月饼。
今年中秋节,恰逢农历八月十五,黄昏的傍晚,玉兔东升,皎洁的月亮正照耀着一轮圆月,天空中有几朵洁白的云彩飘荡在云朵中间,微风飒飒,徐徐地吹着小风,月光下的葡萄架上有几串沉甸甸的葡萄,正挂在葡萄架上,几只萤火虫飞来飞去,又飞去飞来,是那么的有情调,这情调又是那么的迷人。
我和弟弟,弟弟也和我,我俩站在院子中央,抬着头,仰脖看那天上的月亮,我说:“看呐,这边的月亮升起来了!”弟弟说:“看呐,这边的月亮也升起来了!”这时,在院子里的全家人,也包括爸爸、妈妈、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹几乎全都异口同声地一起喊道:“看呐,东边的月亮真的升起来了!”
好大好圆的月亮啊,它既像一轮明月,又像一轮圆月,正在升起来!
我们在院子里高兴的简直就是高兴,没有人能说出这不是高兴,我们全家人都喜欢这美丽而又美观的中秋节,尤其是在八月十五这天,正巧又赶上中秋节,真是双喜临门呐!
夜色已经很深了,深夜也渐渐的浓了,皓月当空,映着皎洁的月光,我们全家都流连忘返,怀着无比高兴的心情,依然兴致勃勃地在院子里看着那轮明亮的月亮!
今年的中秋节,真是让人难忘啊,但愿明年八月十五,还能赶上中秋节!

妙侃生活,看的透透的!

1、现在人的生活质量,基本上等于他的网络质量。


2、钞票的半衰期大约为48小时,放置于钱包之中,就会变成稳定同位素:小票。


3、不愿意轻易承诺,就连选择默认打开程序的时候,都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。


4、老板对工作合理的安排叫锻炼,不合理的安排叫磨练!他们是多么关心员工的成长啊!!!


5、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。然而现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。。。


6、绝大多数老人开起车来,都像是自己有取之不尽的时间。而绝大多数年轻人开起车来,却好像是自己只剩一天时间可活。


7、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。


8、微信真的可以改变一个人,之前我们只是单纯地聊聊天,而现在你一找我不是叫我投票,就是让我转发朋友圈,不是叫我关注公众号,就是让我扫二维码,不是叫我点赞,就是让我发红包,我都快让你支使矇了,你咋就不能给我讲个笑话呢?


9、上学时不许早恋,一毕业就反过来要求对象靠谱、家庭登对、谈婚论嫁;
上学时不许打工创业,一毕业就反过来要求有工作经验、懂人情世故、即插即用;
上学时不许染头发、戴耳环、抹口红、假睫毛,一毕业就反过来要求熟谙时尚、妆容得体、粉底自然、彩妆夺目;
上学时必须对父母言听计从,毕业后也一样。


10、世上都说爹妈好,其实都是老敬小,伺候儿女倒贴钱,孙子费用也报销。
世上都说爹妈好,老少倒挂知多少?高档名牌归儿女,淘汰商品给二老。
辛辛苦苦几十年,退休就成炊事员,平时照顾小皇帝,周日迎接“还乡团”。

相当内涵,非常爆笑




1、有个人死后,来到了地狱,地狱里面很热。


但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女,身旁还放着一瓶上等的美酒,他回头对小鬼说:“原来地狱这么美好,又有美酒,又有美人。”


小鬼道:“你只知其一,不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞,你喝不到,而那美女却没有。”



2、竞选助理:“议员先生,有个歇斯底里的女人在电话中吼叫,她想知道你对堕胎有什么看法。”


参议员:“呃,告诉她,我明天一早就把支票寄过去! ”



3、一个新婚的军人写信给他的妻子:“你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带300元。如果你不能来的话,请寄700元过来。”



4、公公和丈夫都外出打工了,所以婆媳俩在家实在无聊!


婆婆教导媳妇说:“想男人的时候,一定要咬牙坚持住! ”


不久,媳妇发现婆婆有了外遇!


媳妇大怒道:“你不是叫我咬牙坚持吗?你又是怎么做的呢! ”


婆婆指指自己嘴说:“我也得有牙咬才行啊! ”



5、下班回来,妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜,丈夫在兜里摸了半天,才把钱给妻子。


妻子刚把钱放口袋里,吝啬鬼就把妻子带到镜子前,把钱从妻子口袋里面掏出来,然后说:“刚才是我把钱给你手里的,现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。”


妻子怒了,也指着镜子道:“看到没,那个镜子里的女人是你老婆,站在你前面的这个女人一直都是她老板的。。。”



非常逗笑的爆冷动物

前有个农场主,一个人打理着一个大农场,还养了几匹马。一天,农场主结婚了,婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落,并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。到了晚上,小马问老马:“农场主老婆,你怎么看,能给几分?”老马说:“给草十分,不给草零分。”

找母老虎

十一假期里,夫妻俩开着车在野兽园玩,停下车拍照的时候,一只公老虎慢慢向着车走过来。老婆有点儿害怕,说:“老虎向我们走过来了,它来找吃的吗?“老公:“不是。“老婆:“那它来干什么?“老公笑着说:“找母老虎呗! “

北我找不到

见过问路的没?我见到过一个奇葩妹子,当时我是一边说一边指给她看:往北走过两个路口右转就到了。够明确吧!你听她说啥?“大哥,我只知道南,北我找不到啊!”

你歇一会儿就赶紧做饭

刚到家家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?”我:“有点累。”她又问:“饿不饿?”我:“饿死了!”老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”

爆笑小盆友,一个比一个聪明

1、家里的铝锅漏了,我和儿子一起到小区服务中心找人修理。
一位师傅看了以后说:“换个锅底15元。”儿子小声对我说:“爸爸,我们不在这换,对面那家火锅店‘锅底免费’。”


2、老婆问儿子:“宝贝,告诉妈妈,等你到了妈妈这岁数,你最想做什么?”
儿子回答:“这还用问吗?减肥呗!”


3、外孙感冒咳嗽,我带他去医院。医生检查后,让照张X光相。
来到X光室,医生接过单子,对外孙说:“小朋友,来,叔叔给你照张相。”
外孙跑过去站在那儿微笑着说:“茄子”。


4、天越来越热了,妈妈决定带儿子去买一件新衣服。
儿子:“我想买件风衣。”
妈妈说:“不行,你应该买件短袖衣,风衣是冬天穿的,你见谁烈日下还穿风衣的?”
儿子:“奥特曼。”


5、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。
一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”
侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”


6、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。
一天,他对上幼儿园的女儿说:“我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?”
女儿不假思索地说:“可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”


7、晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。
爸爸急了:“你不会用脑子吗?”
小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊!”

让一开破大众的撞了

  昨天在路上看到一车祸。 看见开奥迪A4的老女人在那狂骂人,还打电话给他老公说:老公,我在路上让一开破大众的撞了。这时旁边开大众的火了。走到老女人旁边狂吼到,是辉腾,12缸的,你看清楚。

小萌宝又来刺激你的笑神经啦

1、儿子说:“妈妈,包子一定是馒头的妈妈吧。”
妈妈:“为什么?”
儿子:“你看,它长皱纹了。”


2、三岁侄子洗完澡,为了鼓励他以后勇敢洗澡,我嗅着他肚子说:好香,洗过澡澡了真香!
侄子惊恐万状:小姑,你不会是想吃了我吧。
我。。。


3、爸爸:爸爸与妈妈吵架了你帮谁?
儿子愣了一会儿才说:爸!你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打!


4、小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。
还特二的去开电视。。。
在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻,唉!!!


5、儿子在沙发上拨弄他的小JJ,时而眉头紧锁,时而低声呓语。
我心里咯噔一下,这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧?
我关切的问:“儿咂,你没事老拨弄它干啥?”
儿子满脸疑惑的说:“我总感觉它还有别的用处。”

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