非常开心

时代的眼泪……发现这个的年龄也不小了吧

时代的眼泪……发现这个的年龄也不小了吧

幽默漫谈:聊点生活的闲话

1、有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。


2、当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。


3、人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了!


4、名词解释,晚安:不是真的要睡了,而是想进入一个人熬夜不被你打扰的状态。


5、老年人相信一切,中年人怀疑一切,青年人什么都懂。


6、每一个在地铁站台出口苦苦守候的人,心里都藏着一座迟到者的坟。


7、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班!”但其实如果真的不必上班,我大概也不会爬起来,看到这样和暖宜人的早晨。


8、尊严这种东西,你得有实力捍卫,否则,那就是死要面子活受罪。


9、佛系细分一下,以有下派系:
爱喝酒、脾气差的,叫鲁智深系;
爱吃肉、胆子小、想脱单的,叫净坛使者系;
家里穷得叮当响的,叫济公系;
脱发严重、为人老实的,叫沙僧系;
个子比较矮的,叫土行孙系;
爱骑平衡车的,叫哪吒系;
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫弥勒系;
有洁癖的,叫扫地僧系;


10、花自己的钱办自己的事,既讲节约,又讲效果;
花自己的钱办人家的事,只讲节约,不讲效果;
花人家的钱办自己的事,只讲效果,不讲节约;
花人家的钱办人家的事,既不讲效果,又不讲节约。

爆囧,把人都笑醉了!

1、一位胖妹桥上跳河轻生,路过市民千钧一发之际拉住了她的手。。。
由于太重,这位好心市民也掉下去了。。。


2、和二货女友经过一小学门口,上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。
然后我问她,你知道什么是三无车辆吗?
二货想了下,答:没刹车,没方向盘,没司机。


3、火车上,看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。
窗外太阳挺大,帘子也不能完全挡住,然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
这个姿势维持了很久,直到那个女孩醒来后看到哭了,抽泣着问:你是不是想打我很久了?


4、早上和女友吵架了,晚上回家的时候还在想,她是不是还在生气,是不是想冷战。
到家时她不在,打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来,多贤惠的女人,早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净,连一件家具电器也没给我留。


5、单位组织旅游,领导让我留守。
大家又是玩又是吃的,我只能眼巴巴的看着朋友圈的分享。
后来出去聚餐,我值班,又没去上。
为此,我专门找到领导说:“下次活动无论如何我也要参加!否则我该跟组织脱轨了!”
植树节的时候,领导找到我说:“参加植树活动,就一个名额,我力排众议,留给你了,去仓库拿把铁锹带着吧。。”


6、车上看到一个女孩坐着,一个男孩提着包站她身边。
女孩对男孩说,你的包放我腿上吧。
男孩:太重,放地上好了。
女孩:地上脏,我不怕重。
男孩就放了,然后贼贼地说:我感觉我的头也好重。。。
女孩:放地上好了。


7、今天早晨经理训话:“大家要学会配合,好的配合能够为我们提高工作效率!记住:两个人配合不是简单的加法,而是乘法!”
大家觉得很有道理,经理继续说:“比如1+1才等于2,而1X1。。。”
她忽然发觉不对,于是改口道:“1不算,2x2的话。。。算了,你们明白意思就行了。。。”

是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力

是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力?昨天骑自行车回老家,大概五百里地,途中休息时偶遇一妹子聊天,妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力?”我缓缓点燃一根都宝香烟,用了一个字就给概括了出来“穷!”

爆囧,笑的你超无语...

1、今天去买了包玉溪给他二十块,老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支,永远忘不了小店老板看我离开的眼神。


2、几年前的事,跟一朋友上花鸟市场买宠物,你一定想不到他选宠物的标准是什么,在一家卖小乌龟的店里问:这个养大了能不能煲汤?


3、“菜都上齐一个多小时了,各位怎么还在聊天啊?”
“老板,你烧的菜太咸了,我们正在扯淡呢!”


4、“你好,我住816房,我房间这个被子有点潮哦。”
“谢谢夸奖,先生,您真有眼光,这的确是今年最新款。”


5、坐车走高速公路,快到服务区时, 司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”
旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”


6、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋,他说,竹笋好吃啊,回家搞个竹笋炒肉!!!
然后妹子问,你怎么知道竹笋烧肉好吃啊,你们又不吃肉?!
和尚说:我又不是一生下来就是和尚。


7、医生语重心长地对病人说:“假如你想多活很久的话,那你真的应该把烟给戒了。”
病人:“现在再戒已经太迟了。”
医生:“怎么会!戒烟永远不算迟的!”
病人:“这样,那就不急了嘛啊哈哈。”


8、老板:大叔,买裤子吗?
大叔来了句:这裤子能试穿么?
老板:当然了。
大叔直接就穿上了,说了 句:能蹲吗?
老板自信满满的说:蹲没问题。
大叔于是蹲了几下,又问:可以跑吗?
老板有点烦了:那还用说。
于是大叔跑了,兔子一样的跑了。

爆囧,这爸妈让孩子有些吃不消呀

1、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现,他们不过是想骂我了。。。


2、我躺在车后座上,我爸妈直接下车把车锁了。
我在车里敲车门、给他俩打电话,他俩不接还说:孩子在前面都打电话催了吗!快走快走!!
我#$&*^%^&


3、从前有个很笨的孩子,他的数学很差很差,有一次考试。
父亲:孩子这次你竟然考了90分,0是不是你写上去的?
孩子:不,爸爸!9才是我写上去的。。。
父亲感叹的拍着儿子的肩膀:不错啊孩子,终于会写9了。


4、高考考得不理想,于是干脆不上了,就没去填志愿报大学~~~
没多久,好多普通大专寄录取通知书到我家里,我全扔垃圾桶里,傍晚我爸爸回家,看见了垃圾桶里的录取通知书,全捡起来了!我就大吼我不再上学了!!!
我爸默默的说了句:“这纸你拿去可以卖钱!”
我。。。


5、回家晚了,被拿着棍子的老爸,狠狠揍了一顿!事后,老妈抱着我,问道:“疼吗?”
我哭着说道:“疼。。。”
老妈又问道:“恨你爸爸吗?”
我说道:“不恨!”
老妈感叹道:“哎,女儿就是跟爸亲,这么打你,你也不恨他。。。”
我淡定的说道:“我为什么要恨他?要不是你刚才喊了句,给我打!老爸根本不会打我。。。”

生活闲侃,侃的很幽默

1、一个非常完美、如假包换的增高小技巧:脚底板磨出几公分老茧。


2、当代青年四大美德:信息秒回,约见守时,按时还钱,不管闲事。


3、我现在严重怀疑一件事,是不是端午节到了,月老拿我的红绳绑粽子了?


4、这个勾心斗角的世界啊,还有点儿真情在吗?手机连到电脑上,两者都在询问要不要相信对方。


5、我们公司关于台风的通知:明天早上有台风,请各位同事今晚不要回家,以免明天不能来上班。


6、现在手上要没个戒指,真的都不好意思捂脸了。


7、有些人逢年过节要礼物真的很俗气,不像我只会淡淡问一句:端午都来了,还不发点过节费?


8、我国的汽车广告只有两种。
中低端车永远是:老子家庭幸福,有娇妻,有可爱的儿女,老子喜欢带全家人开车出去玩!
中高端车永远是:老子事业有成,有美女,有红酒,有合同可以签,老子喜欢独自开车出去装哔!

别笑,他们只是专业路痴很多年

1、每次朋友问我,你在哪儿?我都说我怎么知道我在哪儿?


2、最讨厌别人给我说东南西北,为什么不能说前后左右?


3、每次打车,司机师傅问我向哪儿拐,我都好紧张。。。


4、大王怕我回不来,不敢叫我去巡山。


5、出门遛狗,回家靠狗,人送外号“撒手丢”。


6、朋友找我,问我具体位置
“你前面是什么”
“路”
“你后面是什么”
“你旁边是什么”
“树”


7、人贩子最喜欢路痴这样的人了,别说换城市了,拐个弯就可以把他卖了!


8、你们不要小瞧路痴,在路痴眼中,一条路正着走和反着走是不同的,白天走和晚上走是不同的,夏天走和冬天走是不同的。。。你们一般人是体会不到横看成林侧成峰的魔幻境界的。


9、到别人家做客,一会要走了,我说不用送了,拉开一个门是卧室,在拉开一个是卫生间,最后还是被送出去的。。。


10、指南针是指方向的,是不是一直顺着指针的方向走就可以到达目的地了?

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