老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？
我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！

小女儿问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“正在一旁看报纸的爸爸听后气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡觉？！“

1、和弟弟抬一箱水，住四楼，在楼下，他说：“你搬两层，我搬两层。”
一想，很公平嘛，就先搬了两层，一抬头，到三楼了。。。

2、我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。
他说：你捡，你离地近。

3、姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟：丑！
姐怒。
弟弟：但是丑的很特别。
姐微嗔。
弟弟：所以就是特别丑！

4、弟弟：“我发现了一个秘密。”
姐姐：“都被你发现了，还叫秘密？”
弟弟$%^#$%&

5、终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事。。。”
“啪！” 准岳母上去就是一巴掌：“谁允许你说我女儿坏话的？！”

6、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。
然后对我说：：“你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

7、“儿子，你怎么也跪着？”
“我尿床了，你呢？”
“原来是你小子，劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了！”

8、回家没事逗狗玩，老爸看见了说：我像你这么大都在逗你玩，而你现在只能逗狗玩！

看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。

1、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点！！！越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子 。。。洗衣服去了。。。

2、我这人比较丢三落四的，昨晚洗完澡又忘了关煤气。。。
然后我妈就一边帮我收拾残局一边说：所以你绝对不能犯罪，因为你肯定会留下犯罪证据的。。。

3、老妈关切地告诫我：你要多注意，我知道现在好多00后年纪轻轻，身体已经不行了。
我：是啊，现如今00后能活过30岁的还一个都没有！

4、儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？
爸爸：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！

5、和老妈看电视 上面专家说打孩子是起不到教育意义的。我就对我妈说，你看到了吧，我以前都白挨打了。
老妈：以前打你就解解烦，你这孩子打小我就看出来，没啥教育意义。

6、有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。
老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。”
老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？”
“你真老土，天天过年能不花钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。

7、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

8、老妈问我：“周末你怎么不去约会？”
我说：“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”
我不假思索：“任何事。”
老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”
唉，套路真深，防不胜防啊。。。

1、太斤斤计较的人，不适合谈恋爱，适合买菜。。。

2、女生洗袜子：嗯～干净了。男生洗袜子：嗯，不臭了。

3、丑的笔画是4，穷的笔画是7，加起来等于11，这就是光棍的原因。

4、在男女关系里面，男方主动付钱，可能是想跟你产生一些关系，女方主动付钱，多半是想跟你撇清关系。

5、当有男性问你：“你和你男朋友最近怎么样？”不要以为他是在关心你，其实他是想问：“你和你男朋友分手了没？”

6、喜欢就是：我不喜欢吃香菜，但我喜欢爱吃香菜的你；我不喜欢矫情的别人，但我喜欢矫情的你；我不喜欢逛街和户外，但你走到哪我都喜欢陪着你。

7、其实你是有超能力：一聊天她就要去洗澡；一打电话她就要去学习；一单独约会她就有事要忙；一表白她就有了喜欢的人。是你帮她战胜了拖延，帮她充实生活，帮她找到了幸福！

8、男人眼里的女人：只要长得丑，怎么都是狗；男人眼里的男人：只要长得帅，怎么都是GAY；女人眼里的男人：只要把钱贴，怎么都是爹；女人眼里的女人：只要长得好，怎么都是婊。

9、女孩是种奇特的生物，她们会不知不觉中了话语的魔咒，果真变成那副样子。比如你每天对她说“你好萌”，她就真的会渐渐变萌；对她说“你又胖了”，她就会一天天胖起来；对她说“你太小心眼了”，她就会越发小心眼。。。
甚至她自己对自己说“我简直蠢死”，也真的会无可救药地蠢下去。所以先想好，再开口。

10、不管有钱没钱，帅还是不帅，女性都喜欢和有幽默感男性打交道，遗憾的是，很多男性把无聊猥琐当成了幽默；
女性还喜欢有担当的男性，遗憾的是，不少男性把大男子主义当成了有担当；
女性还喜欢能给她安全感有男子汉气概的男性，遗憾的是，不少男性把喝酒当成了男子汉气概。

11、男生追女生的话，只要女生不是原本就喜欢这个男生，绝大多数都会拒绝；
反之，女生追男生的话，即便男生本来没感觉，只要这个女生还算勉强符合标准，男生往往会答应下来。
所以女追男还失败的，一定是相当招人家烦。

1、学霸上课算题目，学渣上课算时间。

2、学霸复习是无懈可击，学渣复习是无中生有。

3、以后上课再也不玩手机，传纸条了，因为一节课只有45分钟根本不够睡！

4、这次四级试卷印刷得不错，监考员服务很友好，考场干净整洁，灯光光线很好，下次还会再来。

5、高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。

6、在考试的时候一个恐怖的瞬间：别人都拿出计算器算题目了，可你根本不知道哪个地方需要用到计算器！

7、我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。。。

8、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~

9、一同学发朋友圈：“一本好的书，情节总能发人深省、令人落泪。”
下面室友神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次，哭一次。”

10、考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了？”
他说：“我看开了。”。。。

11、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案，监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

每次去厕所抽完烟回来怕被老师或部分同学发现都要吃颗薄荷糖。
后被细心的同桌发现问我：为啥你每次去完厕所要吃薄荷糖，你是去吃屎了怕被我闻出来么？
我@#￥@#￥

小朋友A：知道海水为什么是蓝色的吗？ 小朋友B：为什么？ 小朋友A：因为海里有鱼。 小朋友B：为什么有鱼海水就是蓝色呢？ 小朋友A：因为鱼会吐泡泡。 小朋友B：为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢？甲：因为哺噜(blue )哺噜(blue)。

“你听过3D环绕音乐吗?特别酷!” “我小时候就听过。” “你小时候就有3D环绕音乐?啥歌?” “丢手绢。”

1、守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。
他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。
临死前他恍然大唔：我现在终于明白了，我整日守在这里毫无收获，那是因为我没有隐身啊！！！

2、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。
终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。
当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

3、“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。”
“这还有秘诀？”
“嗯，经过多年研究，我发现出剪刀几乎必胜！”
“为什么呢？”
“我研究了几千张照片，发现出剪刀的笑的都很开心！”

4、两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”

5、从前有位老君主要选宰相!
而资格须有才能，勇敢！最重要是能不怕老婆!
结果当国王说：怕老婆者站右边,不怕者站左边!
结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边!
国王非常高兴的问他原因。。。
他说：我老婆不准我到人多的地方挤。。。

6、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和。

7、一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。
一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。
几年之後，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁。。。”
那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！”