一女子和一男子坐同一辆火车 ，很久女子有一点寂寞 就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”男子很绅士的帮女子将衣服拿到。又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”。男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。又过了好一会，女子说道：以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”

1、“我有一些特别有效的美白技巧。” 她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。

2、一侍卫对元芳拱手道：祝您愚人节(与仁杰)快乐。

元芳微微愣住：我与仁杰的事儿你们都知道啦？

3、愚公临死前，把他的儿子都叫道面前，

有气无力地说：“移山移山……”

他儿子接着唱：“亮晶晶，满天都是星星……”

然后愚公就气死了。

4、三更半夜，公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道：“大人此时办案不穿夜行衣吗？”。

听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。

5、荆轲刺完秦王归来，众人神情凝重问之：刺了没？

荆轲拂袖：没呢，肚子都饿扁了。

6、一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？

钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。

昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？”艹！连招架的机会都没有。。。

1、我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！

2、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了。。。

3、大学期末考试，考的物理。
几个人怂恿我们班学霸传答案。
出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”
学霸淡定的回答了句：“第一题不会。。。”

4、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？
奇葩同学答曰：可能是零！
老师问为什么！
他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！
老师：你给我滚出去！！！

5、大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。
这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。
后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。
那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

6、同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？
我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了。。。。
这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！

7、同学A：你作业写完了吗？
同学B：哎。。。
A：叹什么气啊？
B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？

1、小草妈妈问小草：“你喜欢桑叶吗？”
小草：“不喜欢”
妈妈说：“为什么呢，你可知道桑叶能养蚕，变成美丽的绸缎。”
妈妈又问：“你喜欢荷叶吗？”
小草：“不喜欢”
妈妈说：“为什么呢，你可知道荷叶像把伞，为鱼儿遮挡太阳。”
妈妈最后问：“那你喜欢什么？”
小草：“我喜欢枫叶啊！”
妈妈：“为什么呢？”
小草：“因为它很红”。

2、一个男人去见巫师说：“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗？”
巫师，“你还记得诅咒的准确内容吗？”
男人：“我宣布你们结为夫妻。”

3、女儿：妈，大学文凭真的很重要吗？
妈妈回答说：大学文凭就跟钱一样，你有了才能说它不重要。

4、一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了，朋友问他为啥？
他说：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”
“这些怎么能代替老婆呢？”朋友问。
他回答：“完全可以！我的狗整天咆哮，八哥整天骂人，而我的猫可以整夜不回家！”

5、我迷路了，夜，伸手不见五指，我跌跌撞撞地走进了一个阴森森的地方。。。
突然记起身上还带着手机，抖索着摸出来，摁亮屏幕，想照一下周围的情况。
忽然，手机发出“嘀——”的一声响，低头一看，原来是扫到了一个刻在石块上的二维码。
屏幕上跳出一行行的字：欢迎你关注如果先生的微信平台！
如果我再努力一点，就一定能考上大学
如果我再大胆一点，就一定能追上那个女孩
如果我再肯干一点，就一定能坐上那个位子
如果我早点戒烟戒酒，身体就能一直健康
如果我不沉湎于游戏。。。
如果。。。
如果看了我的墓志铭你还无动于衷，那么，朋友，请你进来静静地躺着，换我出去好好地享受与珍惜时光。
这么有趣的墓主人会是谁呢？我就着手机的光照了一下镌刻在碑上的头像，却赫然发现那个人竟是我自己。
我一下子惊醒了。枕边，手机游戏里的魔兽，还在一个劲呜哇呜哇吼叫着。。。

1、刷屏了一天的三星堆，很纳闷为什么不叫华为堆？

2、有上进心也不一定是好事，心是上进的，但身体只想躺着，搞得人躺得不踏实。

3、当年相亲的时候，我跟候补女友吹嘘：“我家一年四季恒温，外面多少度，屋里也多少度！”

4、期末了，人在教学楼复习，有只苍蝇在绕着我飞了三个小时，我渐渐意识到了它可能觉得我脑袋里装的是屎。

5、我，叛逆型人格。擅长的事：在不该睡觉的地方睡觉，在不该花钱的地方乱，花钱在不该在意的地方钻牛角尖~

6、有人问我考四级没背单词怎么办，我只能告诉他四个字：重在参与。如果你觉得不背单词也能考过，那我只能说：这是幻觉。

7、微信应该增加一条风险提醒：“此条消息对方已发送给多名异性用户，与对方聊天可能存在风险。请注意核实对方身份，谨防诈骗。”

8、请一天假去办事，可能是因为在外面待太久吧，我冻得感冒了。我现在躺在床上心里非常舒坦，你看我请了个事假，还赠送个病假，真值啊！

9、“有两件事给你选，一是随便撒个谎，二是不喜欢我。你选哪个？”
“我选择不喜欢你。”
“我就知道你选择撒谎。”

10、比起一堆人聚在一起玩，我更喜欢十天半个月不出门，拉着帘子窝在房里看电影写东西。
但是比起没人居住的世外桃源，我又更喜欢住在车来车往的市中心。
总的来说，我是一一个喜欢在车水马龙的地方求独处的人。
我觉得我有病。

11、写纸条向心仪的女孩告白。并于末尾附上一句：如果你也喜欢我，就把纸条扔垃圾桶。
女孩看后，居然把纸条给吃了。我问她：“你怎么可以吃了纸条？”
她冷冷道：“我的意思还不够明显吗？”
我点头道：“我懂的，可是，你就算喜欢我，也没必要把自己的嘴当垃圾桶啊！”
她：滚。。。

1、我可以假装有钱人，却不能假装不爱你。

2、那个费尽心思逗你笑的人，终究抵不过你一见面就会笑的人。

3、你总说“老娘天下最美”，这话我就不同意了，你一点都不老。

4、所谓缘分就是，我想接吻，而你正好有嘴。你说巧不巧！

5、两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？

6、我有多喜欢你呢？这么说吧，如果你喜欢未来的我，那么现在的我就会吃醋。

7、万一再也见不到你了怎么办？其实这辈子除了你，我还有其他选择，比如选择一辈子单身。

8、后来我才知道，我们买彩票之所以不会中奖，是因为我们已经把最好的运气用在了遇见彼此。

9、我不敢当着别人的面踩上体重秤，怕被他们嘲笑我总是称出两个人的体重，因为。。。我心里还装有一个你。

10、糟糕，是心动的感觉。为什么心动这么美好的事情会糟糕呢？因为过去的那些心动，后来都没什么好结果。

11、你是卖表的，跟时间打交道；我是做建筑的，跟空间打交道，所以时空让我们相遇。如果你给我一辈子的时间，那我也没什么好给你的，只能给你一个家了。

深秋的一个夜晚，有个人熬夜看恐怖片，夜里三点的时候，他突然感到一阵天旋地转，大脑无比疼痛，似乎眼睛里要迸出血来，就赶紧上床睡觉。他关上灯匆匆盖上被子，却突然觉得好像盖上了一个毛茸茸的东西，凉凉的不知何物，他吓得毛骨悚然，鼓足勇气伸手打开灯一看。。。原来。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。毛毯盖反了。 

这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”