1、每次朋友问我，你在哪儿？我都说我怎么知道我在哪儿？

2、最讨厌别人给我说东南西北，为什么不能说前后左右？

3、每次打车，司机师傅问我向哪儿拐，我都好紧张。。。

4、大王怕我回不来，不敢叫我去巡山。

5、出门遛狗，回家靠狗，人送外号“撒手丢”。

6、朋友找我，问我具体位置
“你前面是什么”
“路”
“你后面是什么”
“你旁边是什么”
“树”

7、人贩子最喜欢路痴这样的人了，别说换城市了，拐个弯就可以把他卖了！

8、你们不要小瞧路痴，在路痴眼中，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的。。。你们一般人是体会不到横看成林侧成峰的魔幻境界的。

9、到别人家做客，一会要走了，我说不用送了，拉开一个门是卧室，在拉开一个是卫生间，最后还是被送出去的。。。

10、指南针是指方向的，是不是一直顺着指针的方向走就可以到达目的地了？

我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，，一切都摆放得整整齐齐。桌子上放了一张纸，上面写着：你TM的是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，md你知不知道我被累成什么样啊？靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。

如果我以后的子女不孝，那么我临终前会把他们叫到身边，对他们说：其实我有500万，我把它藏在……，然后驾鹤西去，急死那些兔崽子

看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”

1、钱的力量是无穷的 ，因为有钱就不会穷。

2、请问花是不是植物的生殖器？如果是，那请问花蕊是什么！花蜜呢？

3、公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。

十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。

我急中生智，提议就出剪刀石头两种。

大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被那个一直出石头的人领走了。

4、婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。。。

事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？

5、记者：“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标，就连茶叶也不能喝了！请问，我们老百姓还有什么‘放心食品’吗？”

发言人：“提问也不动动脑子，你以为那些农药就都是真的吗？

读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

1、哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！”
哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！”
我：“她可能在喜极而泣吧！”

2、相亲，她：“你平时喝咖啡吗？”
“喝。”
“那去星巴克吗？”
“不去。”
她一脸鄙视的说：“那你怎么喝咖啡的？速溶啊？”。
我。。。

3、A：“你吃两块巧克力，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”
B：“我知道啊。”
A：“那你还吃？”
B：“可我今天没做运动啊。”

4、一二货问买香蕉的：“香蕉多少钱一斤啊？”
小贩：2块5。
二货：“去皮吗？”
小贩也不是善茬：“去你MB。”
然后两人打起来了。。。

5、坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。
我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让。。。

6、地铁上人挺多，给两个大妈让了座，一个大妈说：现在的年轻人，别看长得不咋样，心肠还挺好！
我。。。大妈咱们要不要下车打一架！

7、一漂亮妹子坐我的出租车，到地方后对我说：“大哥，我没带钱，给你啪啪算路费吧？”
我义正言辞地说：“不行！”
女子有点愤怒说：“我要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，打你个车才三十块钱，肯跟你啪啪，你捡到大便宜了，还不要？”
我更加愤怒的说：“你又想不给钱，又想舒服，哪有这种好事！？”
大家说，我做得对吗？

跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”
我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀。。。

1、我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。

2、说出来你可能不信，是手机叫我陪它熬夜的，不然我早睡了。

3、大人小孩走路老是抬不起头怎么办？多半是手机害的，没收手机就好了！

4、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

5、非智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都长；智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都短。

6、现在的年轻人就知道玩手机，整天活在虚拟的世界中，却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情，那就是——给手机充电！

7、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

8、现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，小偷怎么偷手机啊！

9、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。

10、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。
我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。
于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。
人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

11、如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。
那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。
不是我粘着你，而是你离不开我！

1、为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢？

2、垃圾食品都特别好吃，人渣也特别有魅力。

3、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

4、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。

5、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱。。。

6、小果发烧了，变成了小巢。小菓烫发了，也变成了小巢。

7、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。

8、空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西？

9、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。

10、事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

11、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，最怕别人说自己秃顶。
有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过，老王崩溃了。

12、56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话：钱不够花，钱不够花，钱不。。。够花～

“你愿意做我女朋友吗?”“看心情，心情好就愿意。”“那你现在心情好吗？”“被你这种人表白，怎么可能心情好？”

刚刚找完小姐从房里出来，就看到岳父从另外一间房出来，岳父愣了一下，冲上来就揪住我的耳朵说，你这样对得住你老婆吗？我赶紧跪下求饶，好说歹说岳父才答应不告诉我媳妇，回到家想了想，尼玛不对啊！

1、熬夜等于慢性自杀，那熬夜和喜欢的人说话，算不算是慢性殉情呢？

2、人的一生中，不仅要照顾那么多人，还要给那么多电子产品充电，真的很累。

3、我菜怎么了？我是谁打死的？是我自杀的吗？是对面打死的！你冲我凶什么，你凶对面啊！真搞不懂你们是哪一边的。

4、我这一生中，能够遇到我的妻子，我的一生至爱，我儿子的妈妈，真是一种幸运。而不幸的是：今天她们三个碰面了。

5、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

6、如果你旅游到了一个陌生城市，恰好有朋友在那。打电话时一定要言简意赅，不要用虚伪的寒暄耽误彼此的时间，最好劈头就是一句：你今晚请我吃什么？

7、忙活了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己：“真是个好丈夫和好父亲啊！”现在就缺老婆和孩子了。

8、健身房对面就有一家烧烤店，每次健完身都忍不住吃一点，然后每次都懊悔不已。
今天痛定思痛，下定决心，从明天开始，不去健身了，再去吃馒头的钱都木有啦！

9、因为想交到女朋友，我努力让自己学会做饭洗衣服大扫除，致力于做一个受欢迎的家庭男人，然后现在我变成了一个人也能顺利生活的单身汪。

10、辟谣！！！生物课上老师说近亲结婚会使下一代致残，但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！

11、梦到有女孩要跟我滚床单，衣服还没脱呢，我就开心得笑醒了。人啊，平时还是得见见世面，否则大惊小怪地，梦都做不好。

12、人要常说：请、谢谢、对不起。才能促进感情，搞好人际关系。比如：对不起，我今天忘了带钱，请我吃饭，谢谢。