老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

1、老公削完梨，问老婆吃不吃。老婆说：“来一口。”
老公问：“大口还是小口啊？”
老婆说：“按我的嘴形来。”
老公看了老婆一眼，把整个梨都递了过去。。。

2、怀了二胎，宝宝在肚子里动得很厉害。
晚上，宝宝又在肚子里拳打脚踢，我睡不着，忍不住嘀咕道：“这孩子在里面干吗呢？一直没停。”
老公来了句：“住二手房，忙着装修呢！”

3、老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀。。。”
老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。
为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家，看到老婆电话响了，我接起来，只听里面一个女的说道：“包包到手了吗？”

4、老婆生日，我却一直工作很忙，没空去买礼物。
老婆等不及了，说：“知道你忙，这样吧，你给我钱就行，我明天帮你跑个腿儿。”
我为难地说：“这事怎么能麻烦你呢？”
老婆说：“不麻烦，明天就是上刀山下火海，我也得把这事儿帮你办好。”
无奈，给了老婆500块钱。老婆数了数，说：“这是上刀山的钱，下火海的钱呢？”

5、怀孕五个月，老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。
我：“那我呢？”
老公：“你就是送礼物的快递员啊。”
看来今晚他是不想睡床了，让他睡沙发。

刚才看见好感人的一幕。一小屁孩在网吧玩LOL,结果他爹来了，站小屁孩后面咳嗽了两声，小屁孩转过身来看见他老爹脸都绿了，带着哭声说了句:‘’刚排上准备选英雄就有人退，都两次了。这次刚读完条我工资装都没买你就来了。我能打完这把不？‘’他老爹一把拽起他，说道:‘’说好的一人玩十分钟，你想耍赖皮？别忘了，没我身份证你连上机资格都没有。‘’小屁孩嘴里嘟囔了句:‘’没我掏钱你光掏身份证也没用！‘’

公园里有一对男女。问：“我能吻你一下吗？”她没有回答。他又问：“你能让我吻一下吗？”她还是不答。他火了：“咦，你聋了吗？”“咦，你死了吗？”

1、拿人家的手短，吃人家的没个够。

2、最渴望的东西周围总是布满陷阱---被猎取的动物说

3、花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏，这就是现实。。。

4、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了大家还以为你在荡秋千。

5、生命中有许多你不想做却不能不做的事，这就是责任；生命中有许多你想做却不能做的事，这就是命运。

6、70%婴儿夜间哭闹都是故意假装的，目的是吸引大人来一起玩；而90%男性家长会假装未醒，好让孩子妈妈起来去照顾。

7、世界上大多数事情，不是想通后才觉得无所谓，而是你无所谓后才突然想通，所以其实大部分的想通，指的都是放弃。

8、一个医生朋友告诉我，两类病人不敢接：
一类是领导安排的病人是某位领导或者领导亲戚，出了问题得罪不止一个领导；
另外一类是见面就跪在面前让你救命的，一旦出状况，他怎么对你的很有可能要加倍还回去。

9、长大后才渐渐明白，朋友之间，其实从来没有谁“突然”疏远谁。
骆驼是一根根稻草渐渐压死，友情也是一天天一点点透支，你觉得“突然”，那只是你没有注意到我的忍耐罢了。
关系好所以让着你，舍不得所以依着你。可若你觉得这是理所应当，到头来还说“你以前事事听我的，怎么突然翻脸了？”
朋友，那不是突然，那是必然。

10、原名 ：人民币
昵称：钱
别名；RMB，票子，毛爷爷
原厂地：Made in China
制造商：中国人民银行
功能主治：伤心，止痛及各种疑难杂症
适用人群：中国人
用法与用量：外用，多少随便
不良反应：少用头痛、多用心痛
用户评论：我一直都在用，大品牌值得信赖，唯一缺点就是经常断货

郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”

带儿子散步，儿子远远落在后面。他问：“爸爸，你怎么走那么快？”我说：“我是大人呀。”儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”

1、一哥们去相亲
女：“你有车吗？”
男：“我没有我爸有！”
女：“你有房吗？”
男：“我没有我爸有！”
女：“你有妈没？”

2、刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地！姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？
我说：“你要是在过意不去的话，要不你就赔我一碗吧。”
姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓。。。”
难道我又说错了吗？？？

3、我和表哥一起去旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。
表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！
听了这话，我心里久久不能平静。
凌晨，他在隔壁房间被警察带走。。。走了。。。

4、堂哥因为跟前任联系了一下，堂嫂两天没理他。
今天堂哥带着堂嫂逛街买了不少东西，绝口不提前女友的事，紧张气氛有所缓解。
回到家堂嫂又开始心疼钱，于是堂哥安慰说：没事，有钱任……
堂哥话没说完堂嫂一拳打过来：你特么还敢提有前任……

5、某大厦楼顶。
女：“我们分手吧。”
男：“为什么？我那么爱你？”
女：“我爸知道我们的事之后一直反对，你又不是不知道，现在都不让我回家了！”
男：“我相信我们的爱可以感动你爸的，你是知道的，我是真心爱你的！”
女：“我知道！但是我们真的不能在一起，我们的爱不会得到祝福的，就算我老爸同意，等我老公 回来，他一定会跟你拼了的。”
男：“我儿子什么脾气我会不知道？他没那个胆子！”
哎，这一家人！

我姐夫哭丧着脸的跑来我家告状，对我妈说是我姐打他了。这给我妈气的，马上打电话让我姐回家，等姐姐一进屋，我妈厉声喝道：你怎么可以打他呢，拿什么打的？姐姐：我跟他闹着玩呢，就拿个梨扔他一下。这时全家人都望向姐夫，姐夫更委屈了，说：妈，确实是拿梨打的我，可她拿的是冻梨！

1、刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨天下班回来上厕所了？”
看着一头雾水的，我老婆又说：“你是不是没关门？”
“嗯，太急了，怎么了？”
“那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿！”

2、偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。
刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗
我就吃了一小块，天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。
一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了
他说：“先不要说辣，拿给你妈尝尝。”

3、老公买了部iphonex递给我...
我心里都高兴死了，但我表现的很淡定，非常严肃的说道：“我都换几个手机了，你看看咱妈的手机都卡成什么样了...”
话没说完，婆婆就笑着说道：“我说啥来的，儿媳妇不会因为你给我买个手机而生气的...”
我：“卧槽！”

4、老子刚到家看到儿子的成绩，十分生气，上来就是一个耳光……
儿子自知理亏，不敢说什么，心想，赶紧让老子去吃饭吧，就说：爸爸，你没吃饭吧……
老子一听更生气了，啪啪又是两个耳光：你小子，嫌我没吃饭打得轻了是吧……

5、老妈在饺子里包了一枚硬币，谁能吃上就是来年幸运的人
为了硬币我和老爸拼了，他吃了40个饺子
我嘛...嘿嘿吃了50个...
却还是没见着硬币......
吃完饭，老爸洗锅的时候，在煮饺子的锅里发现了那枚一元硬币。