1、一个同事患耳疾，到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看！ ”

同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”

医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”

2、中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的)，A对B说：你跪下给我磕个就给你100。

B说：200就磕！

A咬牙说，成交！

B一脸汗呐！正不知道如何应对，C给B支招说，磕！放心磕！你就当是上错坟了！

3、这天天气好冷哦！我几个同学到我家耍，看到起我家有冰箱，就打开翻开，发现了里面还有冰糕，几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后，一个同学大叫：好求冷哦！

4、一个妇女走进狱长房间对狱长说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”

“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。

“偷了一块面包。”

狱长又问：“他算个好丈夫吗？”

“不，先生，”她回答说，“他酗酒，殴打孩子，他没有什么好的地方。”

“那么，你为什么要求他出狱呢？”

她回答说，“我们又没有面包了。”

5、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 

女学员：“我怕……” 

教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！ ”

一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：长江啊，我前天来看你，你流着泪；我昨天来看你，你还流着泪；我今天来看你，你不流了！冻住了！

早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。

我在工地的围蔽墙上写安全标语，两个小姐姐经过。一个说：“人不可貌相哈。”另一个说：“是啊，长这样儿字竟然能写这么好看。”我。。。

1、一个人知道的减肥知识越多，那么这个人越胖。

2、为什么身体里那么多勤奋的细胞，组成一个如此懒惰的你？

3、其实你的头发并没有离开你，只是换成堵下水道的方式陪在你身边。

4、把工资全部上交给女友并不会得到女朋友的尊重，反而会被女友唾弃工资低！

5、千万不要把人逼急了，如果真的逼急了，什么都做的出来。。。除了数学题！

6、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

7、经济基础决定上层建筑，就是说你楼上、邻居素质差，因为你没钱住更好的小区。

8、买车前后对待公交车的态度变化：买车前：怎么还不来。买车后：怎么还不走。

9、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

10、深夜，你看了很多健身视频，有美肩的、有瘦腿的、有丰臀的，这些都很好你也很喜欢，可你还是选择叫了份外卖。

有个外地人向老头问路:“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”“您不顺这条路走，这条路顶头也是火车站

一、老板坑员工

招聘阶段，老板是这样忽悠的：
1、我们公司的员工待遇、福利都很好。
2、我们会对每一个员工负责任。

上班后发现经常需要加班，还没加班费：
1、大家辛苦了。(辛苦就辛苦了。)
那发点加班工资呗。
2、放心，不会让你们白加班的。
3、公司不会亏待你们的。

可是从没见过发加班工资，不发加班工资，那就加点薪吧。
1、不要计较眼前的工资待遇，眼光看远一点，大家钱途无量！
2、工资会涨的。
3、只要你好好干，会有钱途的。

最受不了的还有开会：
1、下面，我简单地讲两句。。。
2、放心，就按这个方法办，有问题我负责。
3、没事，有意见你们可以提，我对事不对人。

公司近期发不出来工资了。
1、困难只是暂时的，很快我们就会度过难关。

去和女友想出去玩两天，想请几天假：
1、你还年轻，有的是时间。
2、这个项目忙完，我给你放假。

受不了，辞职了：
1、有空常联系。
2、你在这儿呆过，公司就是你的家，没事常来转转。

二、员工坑老板

1、为了节省家里的水费、电费和节约个人时间，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕、给手机充电。

2、我从家里带来一个脸盆，晚上值班的时候，就用饮水机里的热水泡脚。

3、在单位的时候，俺的手机只当呼机用，我时常给在老家的老娘打电话，一打就是个把钟头。

4、时常从网上下载些小说，然后打印出来，装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。

5、每天下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家，因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。　

6、下班之后，只要老板一走，我们用单位的电脑和同事们一块玩游戏。

7、每次需要寄快递，我就用单位的快递公司寄，快递公司与单位的费用是月结的。

“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”“那你怎么不帮忙？”“有他们就够了，我懒得动手。”

1、A：你想不想体验一把当大官的感觉？

B：做梦都想。

A：那让你体验一把。

B：好啊，怎么体验？

A：爱卿，给朕沏壶茶。

B。。。

2、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”

“说明你矮。”

3、办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”

平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。”

同事A：“我没养植物。”

同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。”

我TM的开了个好头。。。

4、某人想出名，一直红不了，上山找到大师：“大师，为什么我总是火不起来？”

大师拿出一泡狗屎出来，要让他吃。

他硬着脸皮吃了，吃了以后忽然明白：“大师，你的意思是我写的跟狗屎一样烂，肯定火不起来。”

大师笑了笑：“就你这智商。。。”

5、位女施主求婚姻挂，她说：“我怀疑老公出轨了。”

我问：“有什么迹象吗？”

“有，他已经一年没和我亲热了，而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。”

“根据这些就判定他出轨未免太草率了，万一是出柜呢？”

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”