1、小时候爸爸妈妈抱着我去算命，算命的说我是富贵闲人命，将来不必辛苦劳碌，只需安然闲坐自有人手捧票子送上。。。
现在我长大了，不得不感慨，这算命的可真神算得真准啊。。。这不，又有人送钱给我了，我美滋滋地接过票子，放在了。。。脚边的破碗里。。。

2、今天，去卫浴店买座便器！
产品真是多眼花缭乱的，不知道买买个好！
导购员说这款好，那款也不错！
我：请问这个座便器有啥优点！
导购员：这个冲水速度刚刚的，绝对不粘锅！
我：不粘锅，尼玛！比喻真形象！

3、某明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。”
朋友笑着说道：“那就不笑呗。”
此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”

4、办公室来了一挺帅的小伙子，一大妈上来问道：小伙子蛮帅的有女友了吗？
小伙子以为大妈有介绍说道：还没有一直单身呢？
大妈说道：那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。

5、甲：你说我是不是很有女人缘？
乙：咋回事？
甲：我上个厕所，门口竟然有好几个美女在焦急的等我。
乙：在哪啊？
甲：火车上。
乙：滚。。。

6、有一个目不识丁的农村老头，因钱财问题跟人打官司，最终打输了，老头失声痛哭！
法官劝道：“别哭了！如果你对判决结果不服的话，可以去上诉啊！”
老头：“上啥‘树’啊！我都一大把年纪了，爬都爬不动喽！你还不如叫我去跳河呢！”

7、黑白无常到人间游玩。
见某处，有美鬼无数。
黑无常道：“此是何地，为何美鬼如此之多？”
白无常道：“必是红灯区。”
黑无常深觉有理。
又到某处，有丑鬼无数！
黑无常又问：“这又是什么地方？”
白无常道：“必是医院！”
黑无常摇头：“医院当是什么鬼都有，为何偏只有丑鬼？”
白无常：“这是整容医院！”
黑无常叹服！

8、第一天
王后：谁是最美的女人
魔镜：是王后您
第二天
王后：谁是最美的女人
魔镜：是白雪公主
第三天
王后：谁是最美的女人
魔镜：是您，王后
若干天后
王后：你一天说我美，一天说白雪公主美，到底谁美！
魔镜：你们谁化妆了谁最美！

老婆洗完澡，披散着湿漉漉的头发对我说：“亲爱的，帮我吹吹头发吧。”
我说：“好的。你这个头发太漂亮了，乌黑亮泽，细腻柔顺，全世界第一。”

前俩天我一朋友不开心，我问他怎么回事！他说：“我媳妇快生孩子了！”“这是好事啊，怎么不高兴呢？缺钱？”“不是”“生个女孩？”“也不是”“那怎么不开心呢？”“我媳妇给我生了个弟弟”呃………

1、给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。”
女神：“那就请你们排着队离开。”

2、路见美女，一色色的哥们儿上前夸道：妹子，你这皮肤真大，阿不，这胸真白！

3、吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来！
男：为什么？
女：方便我去烧烤摊借酒消愁！

4、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
呃。。。

5、跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”
她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”
“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”
“卧槽你简直不是人，腹肌男！”

6、和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”
我。。。我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。

7、早上，我发现床头已经睡着的男友脸上落着一只蚊子，我兴奋地拿出手机拍了一张照片，然后抡起右手直接给了他一巴掌。。。
看他惊醒后愤怒的样子，我敢紧把手机递过去，说：你看，我是帮你拍蚊子咯！

8、女友：“这衣服好看吗？”
男友：“好看。”
女友：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家！再看看，好看吗？”
男友：“不好看。”
女友：“就知道你舍不得给我买！”

和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。

1、夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。
是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。

2、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”
姑娘：“什么事？”
小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”
姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”
小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”

3、大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。
我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”
妹子：“不，我步行挺好！”
我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！”
妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！”

4、女孩：“我怀孕了。”
男孩慌了，转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求儿子与她分手，把孩子打了。
男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：“对不起，把孩子打了吧！我们分手！”
女孩一脸振惊：“开什么玩笑！这孩子又不是你的。。。”

5、哥们来我家玩，中途我有事出去了一下，回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她!”
我：“好哥们！替我牵红线呢。”
果然哥们走后没多久，妹子就上来了。
拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧？”
我。。。我能说把我赔给她吗？

6、碰友曾在KTV上班，他安排陪唱进包厢。
一晚两个男人很是挑剔，连连换人，很是郁闷。
于是，拿出压箱底的美女，他跟在后面只见那美女已经掉头回来了，他顿时失控到：“你跑什么啊？”
美女大喘了几下惊恐的说：“是我爸和我舅。”

1、有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。

于是那人来了个急刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！ ”

年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车……”

2、二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。

一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！ ”

这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

3、床前明月光，疑是地上霜。 

举头望明月，低头思故乡。

译文： 

我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。 

抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。

鉴赏： 这首诗反映了诗人作为一个漂泊的男人，独自在外游荡，寻花问柳时的矛盾心情！

小时候吵着要去水族馆，老爸就骑自行车带我到了离家很远的地方说这就是水族馆，还给门口的老奶奶2毛钱说是门票，那一天我看到了好多水族，大龙虾啊、皮皮虾、扇贝、等等，记不清楚了，只记得那时候父亲很年轻，现在父亲老了，我也工作了回想起来这tm的不就是海鲜市场吗！门口的老奶奶就是看自行车的！

1、A：该怎么用手机拍出单反的效果？
B：用手机登陆购物网站，拍一台单反。

2、老板：“如果这个项目交给你负责，你觉得这个项目最大的风险是什么？”
同事：“交给我负责。”
老板。。。

3、早上晨跑途中突然腹部剧痛，实在忍不住，又看看周围没人，就去草丛里解决。。。
谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来。。。
紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去。。。牵着狗走了。。。

4、经理让我出去给她买杯奶茶，说路口那家新开的店现在买一杯送一杯，还问我要不要喝？
我受宠若惊的点了点头，高兴的买了两杯奶茶回来。
她问我多少钱？
我说15块，然后她微信给我转了7.5。

5、“Pol.ice同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”
“坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还TM变形金刚。”

6、在街上找人算命，他说：“你的前世。。。”
“是什么？？”我好奇地问。
“是假的，给我换一张吧。”说完他把我刚付的100块退了回来。

妹子：大夫，我这个月都来了四五次例假了 您看看我到底得了什么病啊？大夫：来，把手伸出来。妹子：大夫 我的病严不严重啊？大夫：你没病，回去把指甲剪了就行。

一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。“是的。”我讷讷而语。“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”

1、谁能想到骂别人脸长，竟是揭短。

2、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。

3、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。

4、西游记告诉我们，有一个猪一样的队友，能让团队上西天。

5、以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的，现在手机短信只是为了接收广告和验证码。。。

6、卤<---这是一瓶洗手液。
占<---这是一瓶用完的洗手液。

7、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。

8、父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响，他是个不善言辞、沉默寡言的人，而我是个哑巴。

9、白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问：“师傅，为什么飞行的时候前边要伸出两根手指，是控制法力来飞行吗？”
子画严肃的说：“不，我这是挂的二档。。。”

10、25岁那年，领导常对你说：将来的你一定会感激现在拼命的自己。
若干年后，某天你遇见了以前的领导，领导说到，感谢你当年的拼命让我混了个好业绩，然后把手中的鲜花放到你坟前。

11、从前，有个农妇丢了一把斧头，她怀疑是邻居家的儿子偷的。
于是，她便处处注意那人的一言一行，一举一动，结果，她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样。。。