万有引力最早是我国一个海南人发现的。比欧洲早200年。没有牛顿出名。因为他当时是在椰子树下乘凉。一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。

本人女，刚到公司没多长时间，这是背景！-------分割---------今天上午上司带了几位客户过来参观公司并到会议室商谈事宜，我激动的发现客户中有我以前乐宝袋公司的领导曹经理

等客户过来时，我呼的一下站起来想打声招呼的，毕竟以前一起共事过

我喊了一声“曹...”，

还没喊完，突然发现那客户不是曹经理我看错了，郁闷！

结果，就随着我的一声“曹”整场都安静下来了.......到现在，我都在回避着上司的眼神.....

老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面。。。
结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳。。。
我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。
工人点点头，说：我以为它要咬我。

1、男：你会喜欢我吗？
女：不会
男：你不会啊，不会我可以教你啊！

2、男：你很像本书？
女：为什么这么说？
男：越看越想睡。

3、男：“你喜欢我还不承认。”
女：“我什么时候喜欢你了？”
男：“你看你看，不承认了吧！”

4、男：你几号生日？
女：为什么告诉你？
男：我银行卡密码忘了。

5、男：唉！
女：你想清楚再跟我说话。
男：我没在想清楚，我在想你。

6、男：我什么人都不怕，可是我觉得你蛮可怕的。
女：为什么？
男：因为我怕老婆。

7、男：能不能和我拍张照？
女：啊，干嘛？！
男：我要像我的朋友证明，天使是存在的。

8、男：你到底喜欢谁？
女：我只喜欢我自己啊
男：那从今天起，我要做你一辈子的情敌。

9、男：我有个想法。
女：什么想法?
男：我想和你一房二人三餐四季。

1、妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？” 

妈妈回答说：“50块。” 

儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！ ” 

妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！ ”

儿子。。。

2、家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。

“喂，爸，我没钱花了。”

“哦，我马上叫你妈把你的二维码换上。”

于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。”

 

3、我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？” 老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！ ”

4、“爸爸，为什么小孩子不让喝酒呀？”

“因为小孩子不喝酒也可以很开心呀。”

5、快高考了，儿子还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！ ” 

儿子感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”