非常开心

爆笑逗B,取笑自己逗乐别人!

1、我发现自己有仇富心理。唉,真的好恨自己。


2、之所以我能看见她的女汉子的一面,是因为她根本就不喜欢我。。。


3、我算是明白了,长的帅的,表白才算是表白,长我这样的,表白人家说我是性骚扰。。。


4、当你在笑别人的时候,别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人,这样才能为世界带来更多的欢笑。


5、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?!


6、单独跟老妈一起,我是乖儿子;单独跟老婆在一起,我是好老公;可跟老婆、老妈在一起,自己怎么变成了孙子?


7、我网上搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”,有个回答说可以放白糖。后来我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办”。。。


8、刚开始以为今天下雨是老天舍不得我走哭了,随后看到风这么大,我突然就明白了,这TM是嘶吼里夹杂着的口水,明明在说:滚,快滚!


9、以前我特别自卑,都不敢和女的一起玩,于是我每天激励自己:“你行的!你是最棒的!”。。。一个月下来很有效果,现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。


10、亲爱的红,后来我终于知道你嫁给了一个姓郭的男人,从此我不再听郭德纲的相声,不再看郭达,郭冬临的小品,我甚至不在锅里盛饭吃了,因为我咽不下那口气!


11、关闭和你的聊天窗口,把手机锁屏放进兜里。但我的心情久久不能平静。
不,我好像忘了什么。长夜漫漫,有多少东西在黑夜流失。我急忙打开手机,颤抖地伸出手,关掉了流量。

我们领导不在

领导不在座位上,我替接电话都会说:您好,我们领导不在。其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。我是不是该看心理医生了?

像个老嬷嬷还差不多

降温,老婆怕冷,穿了件羽绒服,照照镜子后问老公:我这样穿好像太厚(太后)喔?老公扫她一眼说:像个老嬷嬷还差不多。

笑果上佳的爆逗冷段

1、“我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处。。。”
话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。”


2、在湖边钓鱼,同去的哥们儿问我:“你钓到的鱼里最大的有多大?”
“《大白鲨》这部电影你看过吧?”
“看过。”
“就和装那DVD的盒子差不多大小。”


3、昨天去婚姻介绍所登记征婚,阿姨让我填征婚要求。
思索良久后,提了两点:女的、活的。
阿姨瞄了一眼,冷冷地说:你年纪也不小了,要求怎么还那么苛刻!


4、同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。
发现涨价了,他小声抱怨了一句:“唉,又涨价了。”
面店老板连忙说:“我这也是没办法啊,牛肉、面条、人工都在涨啊。”
同事端过牛肉面,拣起一片牛肉说:“老板,这里的刀功水平也在涨啊。”


5、晚上跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚刚十点,有一MM起身欲走。
众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”
MM皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”
哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”
另一哥们抢答:“香蕉!”


6、车上,发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声,按住女友的包,把她搂在怀里,然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。
车后,走了很久,发现那个小偷一直跟在我们后面,以为他要报复。
又过好久,他还在跟着。我实在忍不住了,就停下来问他:“你跟着我们到底要干嘛?”
小偷说:“大哥,不好意思,镊子掉你对象包里了。”


7、顾客A:你辣椒辣不辣啊?
小贩:保管辣放心吧!
A:那算了吧,我吃不了太辣的。
小贩:…
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顾客B:你辣椒辣不辣啊?
小贩:不辣放心吧!
B:不辣算什么辣椒啊,不要了。
小贩:…
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顾客C:你辣椒辣不辣啊?
小贩:不知道…
C:自己东西不知道,神经病。
小贩$%^#%^*

班主任无论走到哪里都要带上拐杖

小时候家里穷交不起学费。父亲让我给班主任捎个口信,说小米是秋后卖的,欠学校的钱一次付清了!那天放学后,班主任让我一个人呆着问我学费的事。我试着组织一种语言:我父亲说,你等等,他想在秋天以后跟你算账!从此以后,班主任无论走到哪里都要带上拐杖!

句不在长,精辟幽默逗笑就行

1、当代青年:节约用钱靠剁手,按时作息靠断网。


2、跟胖纸握个手,你就会明白什么叫手心手背都是肉。


3、脸乃身内之物,不要也不会丢,钱乃身外之物,不得不要。


4、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁!!!


5、研究表明,人躺在床上,记忆力会变差。就拿我来说吧,只要一躺上床,就想不起来了。


6、“越炫耀什么,越缺什么。”这句话的正确版本应该是:“越缺什么,越觉得别人在炫耀什么。”


7、最讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人!


8、Fuck beautiful ——干的漂亮!‘黑的漂亮’用英文怎么说?
——Good night


9、其实化妆的原理和擦皮鞋差不多:彻底清洁后,用比较细腻的颗粒物填充兽皮表面的毛孔,提升光线反射率,使其看起来光洁、无褶皱。有时还要加一层防水处理。


10、“生儿子和生女儿有什么区别?”
“女儿上小学担心禽兽校长,上初中担心禽兽老师,上高中担心禽兽同学,大学担心禽兽教授,出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子?你只需要担心他别是个禽兽。。”


11、朋友们,听一句劝吧。放下手头的活,走出房门,出门去阳光里走走,骑骑自行车,天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶、聊聊天,随便做些什么。
一天下来,你就会发现,今天啥也没干。

会不会爆炸呢

刚才我躺床上玩手机,突然想起,火上还烧着水。。。腾地蹿起来,心想完了,都过俩钟头了壶肯定烧化了,会不会爆炸呢?心中很忐忑,慌忙跑到厨房一看。。。我考!居然忘了开火,我太佩服我自己了!

吐槽现实的幽默小妙段

1、快乐分享错了人就成了臭显摆。


2、“都是为了你好”掩盖了多少不为人知的秘密。


3、有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。


4、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍:网页里那个“下载”图标越大,就越不是你要找的下载链接。


5、家庭和谐三大原则:1.不干活就嘴甜!2.不是你花钱别管!3.有事好商量!


6、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量,其实背后的意思是:不得饶人时,千万别放过那孙子。


7、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯,你按1楼,别人都按B1。


8、职场定理第一条:不管你多棒,总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是:你是其中最廉价的。


9、一个和尚挑水吃,两个和尚抬水吃,三个和尚不仅没水吃,还因为打架被院里开除了。


10、横眉冷对千夫指,俯首甘为。。。万人骑!


11、只要你有钱,你个子矮没关系,你是浓缩的精华。
只要你有钱,你长得很傻没关系,你是大智若愚。
只要你有钱,你走路上班没关系,你是绿色生活。
只要你有钱,你经常丢三落四没关系,你是贵人多忘事。

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