刚才我躺床上玩手机，突然想起，火上还烧着水。。。腾地蹿起来，心想完了，都过俩钟头了壶肯定烧化了，会不会爆炸呢？心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。。。我考！居然忘了开火，我太佩服我自己了！

1、移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游！ 没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉...

2、1.曹操抓了关羽，对其很好 -> 2.关羽带刘备老婆去曹营 -> 3.曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走 -> 4.赵云救阿斗时，曹操不让人放箭 -> 5.刘备见了阿斗就想摔死他 -> 6.魏军攻到成都，阿斗开门投降。 由此推断，阿斗是曹操和关羽的儿子。

3、“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有112斤，我到底重在哪里了！ ” “口味。”

4、知道为什么假日那么短暂么？因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！

5、天天看穿越小说、电视剧，看的马桶都像穿越的洞。

6、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。。。

7、甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。”

乙：“那发给你的眼镜呢？”。

甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了！ ”

　　一天闲的没事给10086发短信，发了个：我想你了。　　没想到10086给我回了，回了句：死鬼，想我了还不来找我。　　哎呀当时把我吓得，赶紧把我爸手机放下了。

1、和女朋友分手，很难过，电话谈了三个小时。。。然后她手机坏了。 哭的太厉害手机进水了。。。

2、我刚和闹钟打了一架。它想叫我起床，但我不同意。然后事情就开始变得暴力。现在闹钟坏了，我也清醒了。

3、刚弄了个非常好吃的肉包子。 虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。 吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了。。。

4、听说现在的学校寝室都装了空调，我不仅感慨道：“你们真幸福，想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去了。”

5、那天路过垃圾堆的时候，发现有100块的人民币碎片，我一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来，高兴的发现。。。那是一百的假钞。

6、昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义。
刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了。。。”

7、下车后我站到田边深深吸一大口，然后赞叹：“乡下的气息真的很不一样，这就是大自然的芬芳吧！”
过路农民：“人家早上才刚喷完农药，可别吸太多啊！”

8、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。
我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”　

9、小时候听乡村秀才说，“射”和“短”两字，古人把它们的意思弄反了。
“射”应是“短”的意思，身长一寸，岂不是“短”么？
而“短”正好是“射”的意思，以“豆”为“矢”，不正是“射”么？
听上去颇有道理，所以至今记得。

1、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》

2、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！”

3、正吃饭，老妈来了，说吃过饭了，就坐在沙发上看电视，媳妇陪着坐沙发上，边看电视边冲我说：老公，就这一个碗了，你快点吃，吃完给我吃！
老妈：你们都困难成这样了，家里就一个碗？跑厨房一看，碗池里泡着的一池子碗。。。

4、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？？

5、小时候和爸妈去市里玩，我哭着闹着要买新衣服，我妈就打我，我爸拦着不让打。
结果没过一会，我真的是不小心掉进臭水沟的，如愿以偿得到一身新衣服。
然后我爸要打我，我妈拦住不让打。

6、小时候偷着抽烟，被妈妈抓住打了一顿，问我烟那来的？我说偷爸爸的，结果又被爸爸揍了一顿！！

7、早上正吃饭，我问到：妈，咱们今天中午吃什么？
话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候！
我。。。

爱国青年每天都会打开电脑倾听日本女子的惨叫来洗刷民族仇恨。

孙子：“爷爷，给我买个小喇叭。”爷爷：“不买，没有喇叭你已经闹得够受了！”孙子：“我发誓：你给我买了，我只在你睡觉以后吹。”

都说天热穿短袖比较凉快，怕热的我已经穿了四件短袖了，谁说凉快的？

1、指甲是一种可再生武器。

2、医生说我湿气太重了，需要亲热解毒！

3、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

4、曹操：宁可欠尽天下人的钱，决不借钱给别人。

5、比一比这两条鱼谁长得帅，长得帅就是今晚的菜。

6、如果未来真的有时光机，为什么我孙子还不来找我？有三种可能：一、没有发明，二、世界毁灭，三。。。

7、我醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。
哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

8、我喜欢把事情留到明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。

9、要知道世界上除了钱以外，还有许多美好的东西，也是要用钱买的。

10、书中自有颜如玉，我要为 与多名女性发生或保持不正当关系 而读书！

11、一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面； 天生我材必有用，五个小时就不动； 寒雨连江夜入吴，高速路上看日出； 两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。 路见不平一声吼，高速路上来溜狗。

那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。
那年，他考上了大学，他爸把牛卖了。
那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。
那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。
还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院……
然后，他有钱结婚了……