1、女A：“新买的口红男朋友觉得不好看怎么办？”
女B：“换男朋友。”

2、女：“你单身说明你还不够优秀。”
男：“恰恰相反，我单身是说明你们还不够优秀。”
女。。。

3、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。
我：公司人员进进出出的都由我负责。
之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊!!!

4、女友问我：“知道我为什么不开心吗？”
我说：“知道。”
她：“为什么？”
我：“因为我不知道你为什么不开心。”

5、男：“还生气吗？”
女：“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”
男：“还分手吗？”
女：“你要不给我一个苹果，可能就得分手了。”
男：“下次能不能不吵架？”
女：“那你得再给我一包辣条！”

6、最近刚剪了短发，以前长发飘飘。
昨晚跟男朋友吵架，不争气地哭了。
然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。。。现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。。。

7、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。
我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

8、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”
她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个。。。”
我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

1、高中班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！

2、某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子，过了一会发现叶子没了。。。
下课的时候发现在我们班某女生的头发上。。。

3、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。
“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！

4、小强的字总是写的不整齐，老师对他说：“你以后打了格再写。”
小强回到家，铺开作业本，想起了老师的话，他想了想，喝下去一大杯可乐，终于打了嗝儿，然后他边写作业边嘟囔，怎么会有这么奇怪的写字偏方！

5、女同学：老师，我有心脏病，申请不参加军训。
辅导员：你有校医院的证明吗？
女同学：。。。这还要证明？
辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。
女同学：好吧，我头发分叉。

6、小张带着一个高中同学参观自己的大学。他指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫她织女星系。”
随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。”
接着他指指脚下说：“这条路叫银河路。”
这时，主管学生宿舍的女主任面无表情的经过，小张悄悄的说：“这位是王母娘娘。”

7、某次考试，监考老师於甲生桌下发现纸条，监考老师：这是你的吗？
学生：不是。
师：不是？不要狡辩，是不是你的。
生：真的不是。
师：你老实说，我不记你过。
生：我的在这里。

妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。我去。。。

1、在你的年龄后面加上一个“ %”，就是你的死亡概率。

2、那是一个金色的十月，庄稼黄了，果树黄了，我跟女友也黄了。

3、家里就我一个女孩，长得蛮漂亮的，身材也很好，只是没找对象，家里有车有房有存款，良田百亩，爸妈一直催我带对象回家。。。算了不编了，家里麦子熟了，想找个人陪我回家收麦子！

4、今天上班，一位大姐和我说：“小王啊，你好帅啊，以后我儿子要是有你这么帅就好了。”
我说：“大姐，我这个月都是晚班，我帮不了你了。”

5、如果你朋友说请你吃福建料理，千万别抱着多大的奢望！我还是第一次听见有人把沙县小吃说得那么清新脱俗的。

6、从星巴克出来，一妹子就追着我说，哥，办个信用卡吧！
我盯着她的脸看了3秒钟，认真的对她说：哥从来不讲信用。
妹子。。。

7、女神打来电话，说车子爆胎了让我帮忙换胎，光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。
一个男生走过来搂住女神：“你从哪请来的师傅，我的车这么快就弄好了？”
我。。。

8、女人长太美容易惹烦恼，我就是太美了，才一辈子烦恼的。
小时候，因为皮肤太白，父母老是怀疑我得了什么重大疾病，三天两头往医院跑给我买药吃。
上初中的时候，由于长的太漂亮，总是被安保拦下不准进校门，他们说学生化妆就不能进校门。
高中的时候，由于胸部太大，班主任总是找各种奇葩的理由罚我跑步，他在一旁看我的波涛汹涌。
大学时候，因为太漂亮姐妹们都不愿意跟我一起逛街。
还有就是，每晚都有男生到我宿舍楼下点蜡烛表白，弄的舍管阿姨经常警告我，再这样就取消住宿资格。哎，好烦啊！

9、十年前，我看到一个女生在操场上抱头大哭。我好心过去递给她一张纸巾。
她非常感激我，马上抱着我痛哭。
十年过去了，她成为了我的妻子。
但是她永远不会知道找人打她的就是我。

10、我有一个学美术的朋友，人物画得特别好，只要看一眼就能抓住一个人的主要特征，今天我让他画我，问他我有什么特征，他看了我一眼说：穷。

晚上在宿舍看神雕侠侣，我把一只手拐到后面对室友说：“你看我像不像杨过？”只见那二货严肃的说：“擦，你不会是喜欢上你姑姑了吧？”尼妹。。。

1、老公劝我说：长指甲不卫生，该剪要剪，来，我给你剪剪指甲！
我这心里满满的幸福感啊，突然，感觉不对，我大笑着问他：你是怕我挠你吧！

2、“一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口，让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉。。。”
任凭我说破了嘴皮，老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。。。

3、晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我，亲，如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！
我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！
老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？

4、今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。
她没有看到我老婆也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。
媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。
我真是太TM机智了！

5、老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！
我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？
他笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑的凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大。。。
我。。。

昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”

1、懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧！

2、人生如弓，拉得太满会疲惫，拉得不满会掉队。

3、在错的时间遇到对的人，听上去很文艺，仔细想想，不就是婚外情么。

4、以前让一个人消失，需要杀人藏尸；现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。

5、等待是一种痛，忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办，是一种最折磨人的痛。

6、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

7、房产交易中心，一拨人卖了房，准备进股市抄底；另一拨人刚从股市中套现准备扫房子；两队人马擦身而过，暗中都说了一句：SB

8、百姓喝酒，误事常有。领导喝酒，路子常有。兄弟喝酒，感情常有。司机喝酒，危险常有。男女喝酒，机会常有。小孩喝酒，肉痛常有。商人喝酒，生意常有。上班喝酒，下岗常有。没事喝酒，烦恼常有。三餐喝酒，肝病常有。

9、结了婚就替单身朋友着急，离过婚就觉得别人的婚姻都是假象，生了孩子就觉得不生孩子都是自私，先工作的就觉得读研读博就是浪费生命，自由职业了就觉得上班族在出卖灵魂，买了房子就觉得砸锅卖铁买房子才是正经事。
人啊，说到底都不觉得自己的选择是对的，才会用拉人下水的形式找认同。

10、在餐馆吃自助餐，忽有个奇怪的联想，觉得很多人吃自助餐的过程仿佛人生之缩影：开始时饥肠辘辘，大鱼大肉，仿佛青年之血气方刚；渐渐不饿了，开始精挑细品，仿佛中年之沉稳老练；最后饱了，开始打嗝剔牙，仿佛老年之迟暮。
正联想着，猛然惊觉邻桌的人不见了，两位服务生正在把他们留下的东西清理掉。。。

“疼吗？”“疼１“要不算了吧？”“没事，继续。”“流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊１

外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。
我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课？
外甥女：因为体育课动不动就上数学课！

吃饭的时候，老公夹了一块鸡皮给女儿。女儿：爸爸，你为什么夹给我?老公：因为鸡皮吃了会很漂亮。女儿：那你为什么不夹给妈妈啊?老公：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。