非常开心

观点幽默,见识不凡呀!

1、有什么过不去的坎呢?!你腿那么长。


2、小明三天没回家了,不出意外的话,已经出意外了。


3、人之初,性本善,性相近,都爱钱。


4、比东北老爷们还爷们的,是东北老娘们儿!!!


5、在教堂顶上装避雷针的行为,是信仰严重缺失的一大体现。


6、人之所以不能穿越镜子,会不会是因为自己挡住了自己?


7、现实告诉我们,有时侯你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。


8、有些人微信上聊的很欢,两个人一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面时没法发表情。


9、经常删朋友圈和微博的原因大多是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。


10、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。


11、父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。
父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在手机非得戴个套也差不多。
现在每天刷微博刷朋友圈的人,跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别。

幽默笑语,读来令人沉思

1、茶:就是人在草木间。


2、拍马屁的人,最终是为了骑马。


3、当你手中有一把锤子,什么问题看起来都像是钉子。


4、没钱时看不起自己的人,通常有钱时就会看不起别人。


5、乡村就是树比人多的地方;城市就是人比树多的地方。


6、要想不被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎!


7、温馨提醒:工作中要忘记自己的性别,生活中要记住自己的性别。


8、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁,墙壁上隐隐约约显示出一个图案来:拆!


9、现在工资跟睫毛一样,一旦定型了,再涨就难哟!物价跟胡子一样,经常都在打理,涨得快得很!


10、真小人是诚实的小人,伪君子是不诚实的小人。相对于道貌岸然凛然正气,背后却男盗女娼猥琐卑鄙的伪君子,宁肯多看一眼真小人。


11、世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板;两者都成功了叫方丈。


12、聪明人去读书,精细人去炒股。阔老花钱买舒服,爱冒险的去豪赌。平民贷款去置屋,穷人先顾油盐醋,老实人时兴学糊涂。
山河大地白日梦,多少英雄白忙乎。追风捕影忙一世,到头谁识回家路。细细参来深深悟,糊涂人自有糊涂福。

没事多吐槽,唠点开心嗑

1、互联网提升了沟通效率,但两个汉字一直在拉后腿,那就是“在吗?”


2、一旦有人说出“要辩证地看”这样的话,就表示他准备开始不讲理了。


3、如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦。。。他不是有病了,就是没钱了!


4、跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里/秒,人肯定直接就信了;跟人说油漆未干,总有傻B一定要亲手摸一下。。。


5、据统计,70后、80后孩子多是从河里、垃圾堆捡来的;90后孩子多是充话费送的;至于00后孩子,应该是从网站上下载来的吧。


6、瘦子有瘦子的宿命,胖子有胖子的宿命,瘦子就算饿到皱起了眉头,也仍然被当成是忧郁;胖子就算忧郁到皱起了眉头,也仍然被当成是饿了。


7、1.我听见一阵急促的敲门声 2.我醒了过来 3.我打开了门,看见你站在门外 4.你说想我了,然后给了我一个结实的大拥抱。其实正确的顺序是1342。


8、别人死缠烂打,你却一字不答,这叫高冷;别人缠你半天,你便回他两句,这叫克制;别人问你什么,你就回答什么,这叫坦率;别人理你一下,你马上话匣大开,这叫孤独。


9、做人千万不要太敏感,想太多伤到的反而是自己,说者无心听者有意,随便一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去,不累吗?很多事情都是听的人记住了,说的人早TM忘了。。。


10、起床是会呼吸的痛,它挣扎在我的每个细胞中,被人叫醒会痛,闹钟响起会痛,不定闹钟也会痛;起床是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,不起床会痛,起床会更痛,不想起床必须起床最最痛。。。


11、从前,天上有十个太阳,人们难耐高温,此时出现了个叫后羿的弓箭手,他一口气射下好几个太阳,但是每射几个太阳就又升起几个,射几个升几个,这让后羿很是苦恼,后来他终于找到了问题的根源,一箭射死了那个一直发“今天是腾讯老总的生日,只要把这个消息连发5个群,你就能升一个太阳。”的傻B。

哈哈,没啥好说的,全是好笑的!

1、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的。


2、下辈子我一定投胎做个女人,然后嫁个像我这样的男人。


3、如果我是神笔马良,我会画一个井,把你放进去,瞬间画一个井盖。


4、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。


5、有美女想做我的女朋友,我不要她,因为她眼光有问题,品位太低的女生我不喜欢。


6、小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界,等我长大后才发现整个世界都拯救不了我。。。


7、你说。。。你喜欢我?其实。。。我一开始。。。其实我也。。。唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。


8、刚开始发量变稀疏的时候我并没有意识到,直到有一天头上滴了一小滴水,那一小滴水顺着头皮很快流到脸颊,那一刻我明白了破坏植被真的会造成水土流失。。。


9、对下面这段歌词赏析不恰当的一项是:
太阳当空照,花儿对我笑。小鸟说:早早早,你为什么背着炸药包。我去炸学校,老师不知道。一拉线,我就跑,轰的一声学校不见了。
A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。
B.第二句作者借“小鸟说:早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜,所以赶在其他同学到来之前,去炸学校。
C.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示:老师也痛恨学校,所以睁一只眼闭一只眼。
D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕,是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。


10、卜算子--暗恋篇。
妹妹几时有,把酒问室友。不知隔壁姑娘,可有男朋友?
我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,疼坏我的手。改用偷窥镜,那屋人已走;
转楼梯,低头看,那某某,果不单身,她正挎住俊男肘。
人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。此事古来有,但愿没多久,他俩就分手。


11、诗朗诵《群主啊,你在哪里》:
群主啊,我们的群主,
你在哪里呵,你在哪里?
你可知道,我们想念你,
———你的群员们想念你!


我们对着酒店喊:
群主啊
酒店老板回答:
“他刚离去,他刚离去,
革命的小酒天天醉,
他大口大口不停息。”


我们对着浴场喊:
群主啊
浴场老板回到:
“他刚离去,他刚离去,
你不见那脏兮兮的池水里,
还闪着他。。。的汗滴。。。”


我们对着歌厅喊:
群主啊
歌厅老板回答道:
“他刚离去,他刚离去,
歌厅里面乐声阵阵,
陪歌小姐们正沉浸在他优美的歌声里。”


我们对着足疗房喊:群主啊
足疗房老板回到:
“他刚离去,他刚离去,
你不见这盆臭哄哄的洗脚水,
我们还没来得及倒下去,
呵,群主啊!
你在充满享受的每一个地方,
在柳花巷的路上
都见到你你深深的足迹。

妙语连珠聊生活

1、想当大人物,就去小人国。


2、天气异常,工资热不胀冷缩。


3、历史在篡改中失真,成绩在炒作中逼真。


4、职场三定律:要么忍!要么狠!要么滚!


5、工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;


6、“工”虽然脚踏地,头顶天。但是却无出头之日。


7、三瓶女人:年轻时花瓶,中年时醋瓶,老年时药瓶。


8、谈论别人的缺点,你是小人;谈论人类的缺点,你就变成哲人。


9、这年头什么都靠不住,只有自己靠得住,所以人们常说:我靠!


10、现代人才标准:左手拿文凭,右手握酒瓶;上面要抹平,下面要踩平;外面养花瓶,家里扶醋瓶;权利要摆平,一碗水端平。


11、微笑是沟通的架桥,真诚是猜忌的解药,坚持是成功的妙招,放松是压力的大盗,遇到烦恼静心思考,凡事皆有应对法宝!觉得有理就传给下一个傻帽儿。

超囧的雷人夫妻

妻子大骂丈夫:“你真懦弱!那歹徒抢你钱包,你怎么不呼救?”丈夫怒道:“你个蠢蛋,你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”

闺蜜是你天然的笑友!

1、和闺蜜去转街,又到了树下,突感有什么东西落在了我头上,我问闺蜜,闺蜜说是鸟屎。
鸟屎啊!我说快给我弄掉。
闺蜜在我头上弄了两下,说:好了,我给你藏起来了。


2、跟男票掰了,闺蜜安慰我:像你这么颜值高,身材好,温柔贤惠,出得厅堂下得厨房的萌妹子,还愁嫁不出去?
我心情一下子就好起来:你也这么认为???
闺蜜:嗯,你信了就好,毕竟,我撒个谎也不容易。。。


3、闺蜜最近几天老来我家蹭饭,而且每次都吃的挺少,我就问:怎么不多吃点?
闺蜜:我每次减肥,又控制不住自己的嘴的时候,就想来你家蹭饭。。。毕竟,没有人做的饭像你做的这样。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。


4、闺蜜腿受伤了,我去医院看她,她两眼发红的说:“找男人要看清楚点,像我老公这样的,千万不能要。”
我一惊:腿是他打的?
她恨恨的说:“今天他居然敢躲,我一脚踹桌子腿上了。”
我。。。


5、看上一件特紧的包臀裙,问闺蜜好看吗?
闺蜜说:“这种衣服适合有钱人穿,不适合咱这种穷人家。”
真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了,我现在都是跳着上公交车的。


6、去闺蜜家,她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说:以色事人,色衰而恩绝。
我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。


7、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架,跑我这来了,刚来到就气愤的说:“他就是跪着求我,我也不会原谅他的。”
一小时后,闺蜜说:“他如果来接我,我就勉为其难跟他走。”
两小时后她说:“想想是我太任性了,他如果打电话让我回去今天这事就算了。”
三小时后,闺蜜说:“啊我阳台上的衣服还没收,我先回去收衣服了哈。”


8、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子,我在试长筒靴,到膝盖的那种,问闺蜜:我穿上啥样儿?
闺蜜:这鞋好啊,脚臭没人能闻见~
我!#$%#$%#^%

地理老师气死在厕所

地理老师问:“河水往哪里流啊?”

一学生猛站起来唱到:“大河向东流啊! ”

老师没理会他接着说:“天上有多少颗星星阿?”

那学生又唱到:“天上的星星参北斗阿! ”

老师气急:“你给我滚出去! ”

学生:“说走咱就走阿! ”

老师无奈:“你有病吧?”

学生:“你有我有全都有阿! ”

老师:滚

啥都不想说了,丢死人了

最近天气暖和了,上街穿个人字拖,正兴高采烈地跟人聊着天,一步子迈出去,脚刚刚落地,突然感觉脚底板一阵剧痛,当时就忍不住嗷的一声,腿一软一屁股坐地上了,我还以为踩钉子了,疼死我了,抬脚一看有人把烟头弹我拖鞋里面去了。啥都不想说了,丢死人了……
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