非常开心

戳心窝的男女妙侃,中枪有木有?

1、用金钱支撑的感情是脆弱的。用金钱堆积的感情才牢固!


2、永远不要让女孩子一个人出门,对银行卡来说太危险了。


3、上一辈分手大多是八字不合,现在年轻人分手大多是一言不合。


4、结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门,现在出门装个一两百都觉得很硬气!


5、女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。 男孩子喜欢的女生,是那种清纯里带一点风情,但这点风情还不影响清纯的那种!


6、如果头发不小心被风吹进了嘴里,软妹子:轻轻用摇手撩开,扶着秀发,一副娇弱的样子,让人怜惜。
女汉子:呸、呸、呸


7、主动加你的女性,不是你老婆就是托。主动约你出去吃饭的,100%是酒托。主动约你开房的,不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。


8、女生最好看的发型不是花几千块钱在理发店染汤的造型,也不是早上起床后拿着梳子精心梳妆打扮几个小时。
而是洗澡前拿着5毛钱一个的皮筋随便一捆。。。


9、女人不买点超过自己承受能力之外的东西,就不算真正的女人。
男人不给女人买点超过自己承受能力之外的东西,就不算真正的男人。


10、每个男人都想当至尊宝有梦想的日子,简单快乐。生活让人不得不戴上紧箍咒,变成齐天大圣。
社会就是牛魔王,父母就是唐僧,紫霞就是梦想,可是。。。。。你却活的像条狗!

连老天都哭

宿舍里,我:“这雨下的也不停了,搞什么名堂呢!”室友:“雨一直下,气氛不算融洽。考试成绩太瞎,连老天都哭啦~”

一波爆逗的萌宝

1、新出生的宝宝还插着心率监视器,5岁的侄子在旁边看了一会儿,问:“弟弟要充电充多久才能充满回家啊!”
我。。。


2、儿子指着胳膊上的小紅点说:“妈妈,幼儿园有蚊子,你看,咬了我好几个包。”
妈妈拿来花露水,一边给他涂一边说:“花露水可以解痒,还会发出特别的味道,蚊虫们闻了害怕,就不会咬你了。”
儿子听完,皱着眉头说道:“妈妈,我还是很担心,万一它们捏着鼻子来咬我怎么办?”
我。。。


3、一家三口在达芬奇自画像面前,对话给我很有启发。
妈妈:达芬奇非常厉害啊,他会画画,还会物理啊,数学,解剖啊,设计啊,机械啊,几乎是什么都会。
小女孩:那达芬奇会做肉肉菜吗?
妈妈:。。。。。。应。。应该不会吧!
小女孩:那还是爸爸比较厉害!


4、儿子:“妈妈,现在是不是在放鼠假?”
妈妈:“对啊,宝宝真聪明!”
儿子:“那明年是不是放牛假呢?”
妈妈。。。


5、电梯里有我和一家三口,女儿在里面乱跳,爸爸:别乱跳,很危险,不听话爸爸打你屁股了啊!
妈妈拍了下爸爸说:不许吓唬她,你打她我就打你。
女儿连忙对妈妈说:不许打爸爸,我会生气的!
真是有爱的一家人呀。。。


6、小侄女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她,气死了。
嫂子说:“那你有没有想出什么办法对付他?”
小侄女咬牙切齿的说:“我决定长发后嫁给他,不给他零花钱,不高兴了就逛街买衣服,生气了让他跪搓板,用你对付我爸的手段对付他。。”
嫂子。。。

学弟问我怎么才能要到一个女生的联系方式

学弟问我怎么才能要到一个女生的联系方式,我说在食堂打饭的时候向个女生借饭卡,然后对她说支付宝转给她,电话号码,姓名都有了,再通过电话匹配到QQ、微信,学弟说如果她不给我支付宝怎么办,我说:傻啊,这样你就能免费吃到一顿饭!

高水平的幽默男女




1、男:我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了,你在哪上的大学啊?


女:我没上过大学


男:喔喔,真难得,天生就有文化啊!



2、一男一女在群里对骂。


女:你示。


男:你尕。 


我到现在还不知道他们在说什么。。。



3、女:你家楼有多高?


男:三层,你家山有多高?


女:36D,你家存折几张。


男:不愁吃穿,你家门有多窄?


女:需要挤。 


男:我很满意。


女:我很满意。



4、女A:你不减肥了?


女B:随着气温下降,拒绝食物的理智也消失在了冰冷的空气里。



5、女神:亲爱的!你可以为了我把烟戒了吗?


男神:不可以


女神:为什么难道你不爱我?


男神:不是,因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。



回娘家需要坐两天两夜的火车

回娘家需要坐两天两夜的火车,熟读兵法的我,参照着“兵马未动粮草先行”的原则,下血本的提前准备了诸多的零食小吃,期望在火车上大快朵颐。
然…千防万防家贼难防,火车还有两天开动,而零食却被我自个吃完了,哈哈

某男得了便秘看医生。医生说要在刚门用药

某男得了便秘看医生。医生说要在刚门用药。他脱 裤子弯腰,忍痛让医生把药剂塞入后面。“每六小时用一 次药,一周可康复。”当晚,某男让老婆帮忙。老婆明白 了用药方法后,一手放在他肩膀上,另一只手把药剂塞 入他后面。“该死!”男人大骂。“弄疼你了?”“刚想起 来,早上医生是两手放在我肩膀上。”

超逗的夫妻,笑的乐开花

老公:“宝贝,我觉得你的人生就像一列火车。”老婆:“为什么呢?”老公:“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……”

我昨天酒桌上结拜了几个好哥们

我昨天酒桌上结拜了几个好哥们,我们烧了香磕了头,并发誓:不能同年同月同日生,但愿同年同月同日死。回到家老婆骂我尽交些酒肉朋友,和我闹架,她说你去找他们每个人说你杀人了,看有几个帮你的。哼我就不信了,我把老婆刚杀鸡流的血往身上一抹去找哥们,tmd一个一个门都不让我进,就一个让我进门了他还趁我不注意拨打了110
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