1、去菜场买海鲜，一个摊位前有大妈在跟摊主争吵：“我昨天在你这买了几条小黄鱼，当时你说帮我挑好的，回到家我一看哎哟，有一条都死了好几天了吧都烂了！你这是烂鱼充数啊，我跟你讲！”

2、单位夜班门卫老头心情不好，我陪着喝酒，喝到迷迷糊糊才回家！
半夜突然被老头电话吵醒！老头说：“坏了，大门、值班室的钥匙不见了！”
我不客气地说：“你说你，看门的把门钥匙弄丢了，这叫啥事吧！”
第二天早晨上班，我发现兜里鼓鼓囊囊，一掏是大门、值班室钥匙。

3、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。。。
无奈，他拿着卡到柜台去补。
银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？
他说：我想看看有没有中奖！

4、有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。
小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。
女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动。。。”

5、早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊？！”
回头一看老家伙在地下躺着呢，尼玛碰瓷的。我说：“大爷咱不带讹人的，这里有摄像头。”
老头说“早看了，没有。”
我艹，没监控你也敢这么猖狂，上去狠狠踹了两脚，转身就跑。。。

6、理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。
不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不对了，在我们店，只有会员才有资格骂人。”

7、甲：这浴池真美，喷头还伴随着音乐律动！
乙：是啊！喷出的水有长有短，无需自己手动调节，真爽！
甲：简直比洗温泉浴还舒服，周围还有花草树木环绕！
乙：人还少，就我们俩！关键是免费！而且不限时间!
甲：这么大热的天，看旁边那帮傻B还在那傻愣着，也不来洗一洗！
乙：就是。。。
这时，旁边一位看客实在受不了了，打个电话：“喂！110吗？这里有两个精神病大白天竟然在小区广场喷泉里洗澡，你们能不能赶紧来把他们拖走！”

1、在火车站候车厅，一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。
美女一个劲的道歉。那哥们倒也大度，说：没事不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。
美女走后。就听另一个哥们说：“兄弟你这脸皮够厚啊！掉的东西是我的好不！”

2、早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来来。。。
我：别开窗户雨都进来了。
经理：你TMD不放屁，我会开窗户吗？
我。。。

3、吃早饭，看到老板娘自己在刷碗，问；昨天不是找个洗碗工吗？怎么不用人家了！
老板娘笑着说；太讲卫生，我们用不起呀！来第一天，把我店里的一次性杯子全给我洗了。。。

4、昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道姓的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁。。。”

5、由于工作上的疏忽，给公司造成一笔损失，主管知道了对我好一顿训斥，并要扣除我这个月的奖金。。
这时公司正好老板来了公司，问明原委后，老板对主管说：人谁都有犯错的时候，你就是再批评处罚也于事无补，这点道理都不懂咋管理公司？
主管：那老板您的意思是？
老板：话都说到这个份上你还不明白？出现这种情况除了直接开除还有别的办法？

6、电话叫外卖，老板说：馄饨有十块的，十五的，你要哪一种？
我说：有什么不一样吗？
他说：馄饨都一样，服务不一样。十块的是我这糟老头送餐，十五的是特聘美女服务员送餐。
我。。。

7、昨晚和朋友一起聚餐时喝多了，打算叫滴滴打车，但是叫错了叫成了滴滴代驾。。。
然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的：“你车呢？”

当我和男朋友去看电影的时候，我看到前面那对小情侣拿着一束玫瑰花。我为男朋友喝彩：你看人多浪漫，我也想。。。我男朋友看了看，拍了拍额头：我怎么能忘记这茬茬。然后他转身出去了。几分钟后，男朋友递给我一桶爆米花：恐怕你吃不饱。我卖给你一大桶爆米花。有一个很大的惊喜。。。然后他从背后掏出一袋麻 花。

总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车，不要你有多帅，但是一次二百块还是要的。

老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”

1、昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：“如果我瘦下来了你会不会更爱我？”
她不假思索地回答：“当然会啊！”
我又问：“如果是你瘦下来了呢？”
她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

2、老婆第一次做虾仁炒饭给我吃，给我盛了满满的一碗。
我一尝咸淡不均，饭干，难以下咽。
老婆期待的问我：“好吃吗？”
我想到老婆炒的不容易，就回答：“好吃，就是太少了！”
老婆松了一口气：“那你全包了！难得你喜欢！我觉的不合我口味！”

3、在家吃西瓜都是把又甜又没籽的中间挖出来给闺女，然后把勺子给老婆先吃，等她们吃完才轮到我，轮到我把冰箱里的另一半拿出来自己吃了。果然西瓜还得冰一冰才好吃。

4、今天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的，我就问她怎么弄的这么不小心，她告诉我说是被一个推车撞到了，我说你咋不讹他呢？
老婆说是个老年人，都不容易，也不是什么大事！
瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆，不仅人漂亮还这么善良！

5、和老婆结婚好几年了，一直怀不上孩子，每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。
谁知，老婆居然顶撞道：谁不争气还不知道呢？老娘当年谈了两次恋爱，打了5次胎，你说到底是谁有问题？
看来真的是我有问题，该去查查了。。。

1、小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，小时候没奶吃吗，拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。
全部小区笑趴了。

2、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？
店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

3、春意料峭，公交站台，美女的大白腿被冻的瑟瑟发抖。。。
奶奶问道：姑娘，冷吧。
美女：嗯。
奶奶慈祥的笑了笑，车来了，奶奶一边上车一边说：让你美的不知道热冷，该！

4、早餐摊上，卖夹饼的阿姨问一小姑娘：丫头，你是夹火腿还是夹个蛋？
姑娘眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。
隔壁摊大叔一声吼：姑娘你的奶。

5、坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：“哇，快看，没穿裤子的美女！”
我靠，只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！
我只想说现在的人都这么逗B吗。

6、今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀！”
我合计挺长时间没整头发了，就进去烫了个头。
结果我烫完头，结完帐，准备离开时，站在门口的小伙帮我把门打开，然后喊道：“阿姨！下次再来哦！”

7、朋友被领导训了，不高兴中午请他吃饭缓解一下心情，下班就去了一家快餐馆，朋友手中拿着一瓶红茶，服务员走过去委婉地讲：对不起先生，我们这里不可以自带饮料。
朋友心情发作，喊：谁说这是饮料，这是我的尿，你用不用尝一尝。
服务员凌乱到无言以对。。。

“减肥可以玩呼啦圈。”
“玩不了。”
“转不动吗？”
“套不进去…”

问：为什么女人普遍比男人的寿命长？
答：因为她们不用和女人生活在一起。

如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字——“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复那我就要撤回它。