1、和女友过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊？”
我激动的说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们。。。”
话说一半，女友来句：“你不怕感冒的话你睡地上。”
我。。。

2、给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？
我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”
表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”
女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着脸说爱我？”
我#$%*#$%

3、和两个闺蜜瞎侃，闺蜜A说：“办公室里别人天天夸我瘦。”
闺蜜B说：“你看，别人都不夸你长得好看吧，只夸你瘦。”
我去，还能不能做朋友啦。。。

4、今天用微信和女神表白，什么排比、比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂。
最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你谁啊？”

5、昨天闺蜜八卦的说：她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！
那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。
我问到：那怎么还有小三了呢？
闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！
我沉默了。。。唉！不知道我男友零花钱够花不够？!

6、中午和女友爬山累了就对她说：找个地方坐一下吧？
她看了看四周：这荒郊野外应该没人吧？做一下就做一下。。。
我。。。

7、生病吃药，嫌苦，男友买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞。。。
果不其然，一点也不苦，表扬他：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！”
他：“以前在老家下老鼠药就是这样下的！ ”
我。。。

1、都说它是苹果表，我感觉它是苹果婊。

2、做梦也没想到有一天我会买不起一块电子表。

3、我在想，2016年会有多少人看着手腕上的APPLE WATCH说，我去年买了个表。

4、听说最贵的apple watch也才12w，够用吗？我们家灯泡都是100w的，我还觉得不够亮。

5、APPLE WATCH发布后，果粉们都在找“衬衫袖子的100种挽法”。

6、苹果表虽然续航不好，但是贵啊；虽然宣传的功能很强大，但是买不起啊；虽然没有看手表的习惯，但它可是亮骚神器埃

7、苹果Apple Watch Edision接受预定，早订早有，先订先得，限量版表盘还会随着时间变色呢！一天啃不出来太多，腮帮子太累，有预定的速度！

1、自从瘦了以后，感觉自己是真的很渺小。

2、工作是一个你承担不起离开的代价的监狱。

3、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

4、看了前任3，不由得对前任牵肠挂肚起来：这几天天气那么冷，不知道他冻死没有

5、有些女孩子真的是太体贴了，为了能让男生们能更清楚的欣赏自己的美，脸都长得比别人大。

6、看了微博那么多年，感觉什么都是假的，只有自己穷是真的。

7、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：妈，我想......我妈： 没钱！

8、女人错过了那个她最想嫁的男人，就会变得挑剔。
男人错过了那个他最想娶的女人，就会变得随意。

9、有人问我：“你为什么要那么努力？”
我告诉她：“因为我喜欢的东西都很贵。我想去的地方都很远，我爱的人超完美。”

跟一二货去网吧上网，开机坐下。二货问我：“你要喝什么水啊？”我说“绿茶吧。”然后，二货按了呼叫网管，网管来了。二货：“给我来一瓶绿茶，一瓶优乐美。”然后就去洗手间了。没一会儿，网管拿来两瓶饮料说：“请结账。”我去，那二货没按顺序出牌。

公交司机一个急刹车立马就能学会钢管舞，姐刚学会。

今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。

1、仅仅因为已婚就不能自由恋爱，简直严重侵犯了人权。

2、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！

3、酷暑里打球之后，容易口干舌燥，这时候切忌立刻去买冰饮料喝，要稍坐一会儿，看看朋友是不是会忍不住先去买。

4、我就是我，是颜色不一样的烟火；他就是他，是两块钱一捆儿的呲花；你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

5、在烤牛排的时候，汁水的香味让我流起了口水。。。我不禁好奇：素食主义者们给草坪除草时，会不会有相同的反应呢？

6、去动物园应聘，面试官问我有没有和猛兽相处的经验，我给他看了几张我和老婆在一起的生活照，然后就被录取了。

7、我简单地介绍下我自己：
特长：腿。
体重：胖。
政治面貌：肤白貌美。
专业技能：睡得比猪还香。
兴趣爱好：吃得比猪还多。
性格：懒。
智商：傻。
毕业院校：中央戏精学院。
担任职务：国家一级退堂鼓演奏家。
曾获荣誉：减肥失败大中华区形象大使，国际拖延症协会VIP会员，资深沙雕表情包传播员，隐形贫困比赛冠军获得者，全国照骗比赛终生成就奖。

爆笑之逗B剧场第219季

A：“我觉得自己遇到了职业发展瓶颈。”B：“不着急，很快就要到瓶塞了。”A。。。

1、最近家里穷得叮当响，后来发现，原来是金条碰撞的声音。

2、我说我的成绩在我们班是数一数二的，你可能不信，如果我们班就三个人呢？！

3、定了闹钟，只睡半小时，做为一名好学生，不能违反考场提前交卷的规定。

4、很多人都说我没有阳刚之气，真是乱讲，我体检很多指标都是阳性好吗？

5、一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

6、刚刚有人过来找我聊天，说中午请客的人太小气，都没吃饱。我说晚上你跟我走我请你，让你看看什么叫真正的没吃饱。

7、从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。

8、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。

9、当我意识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁。

10、怀着忐忑的心情，我走进Boss的办公室：“老板，这个月的工资能不能给加点了？”
“你这人也是不识抬举，没看到我忙得连擦屁股的时间都没有了吗？”
“看到了，老板。”我捏着鼻子走了出去。

11、工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了。。。
走到门口，掏出我们一起去配的钥匙熟练的打开门，那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。
六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘，也都只能怪自己。。。罢了罢了，黯然转身，小跑着离开。
这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了。。。

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有氨

“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！１

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个１

中美圆桌会议：李彦宏对面坐着谷歌 ，马云 对面坐着亚马逊 ，马化腾对面坐着盖茨（MSN）。奥巴马左右一看，嚎啕大哭，一群抄作业的，牛逼哄哄抄到家门口来了！