人真是奇怪的动物，把所有不想面对的破事都推到明天再说，却还安慰自己，唱着明天会更好。

一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”我答：“一个塑料袋子。”“什么颜色的？”“红色的。”“干什么用的？”“装垃圾用的。”“是空的还是满的？”“满的。”“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢１我……

1、长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。

2、现在成功男士动不动就出轨，搞得我都不敢让老公成功了。

3、天热的时候更适合表白，因为这时候热脸去贴冷屁股很舒服。

4、人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，老婆选了后者。

5、刷牙的人大致分为这么两种，一种全程站在面盆前刷完牙齿；一种叼着牙刷满屋子晃悠的。。。

6、血液是血浆里漂浮着一个个血细胞，所以对于蚊子来说，吸血会不会很像用吸管喝珍珠奶茶？

7、二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。
我不信，打赌一条中华烟。
谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑，唉不说了，买烟去！

8、又来到母校门口，想着曾经在这学习的点滴：课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影。。。
想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就。。。
正感慨时，有学生喊我：“老板，两根油条打包！”
“好嘞！”

9、小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊？
我说不行，我家饭还不够吃呢。
那么吃你家鸡蛋好不好呢？
不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。
那要你家鸡屎总行吧？
不行，不行
问：为什么？
鸡屎还要留着上窝瓜呢。。。

10、周瑜的老婆叫小乔，小乔的姐姐叫大乔，大乔嫁给了孙策，孙策的妹妹叫孙尚香，孙尚香的老公叫刘备，刘备的儿子叫刘禅，刘禅的皇后叫张星彩，张星彩的母亲叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯渊的女儿，夏侯渊的哥哥叫夏侯惇，那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？

老板：“一开始不会给你太高工资你可以接受吗？”我：“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗？”老板。。。

地铁上，看见一个小男孩在吃东西
妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？
小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。
“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”
小男孩。。。

1、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”
小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”

2、妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。
妈妈：让我想想，给你猜个难的。
宝宝：妈妈，我想猜个女的。

3、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。
有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”
小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

4、儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！”
爹说：“儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”
紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”
儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习？！”

5、朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”
“第三。”儿子回答。
“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。
儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”

6、儿子很晚回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？”
“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。”  
“你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用红绳子捆着的信。”

7、儿子看完电视，喜欢上了铁砂掌。
一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”
儿子问:“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”

女友神秘的跟我说：“和你商量件事情，你答应的话，我保你日后衣食无忧！”“有这好事儿？你快说说看。”“把你的工资卡银行卡上交，然后我包养你！”

1、这恋爱没办法谈了，女友跟我说：如果我和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救我，我要跟他死在一起。

2、女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？”
当时我就愣住了。。。：“为何只有好看这个答案？？？”

3、有一朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。
问之，答：“哪天要是手机丢了，假如被一男人捡了，那还回来的可能性要大很多。”

4、女友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。
女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”
我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

5、男友：“怎么了？为啥一直哭啊？”
女友：“公司那些臭男人今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”
男友：“别理他们，听他们在那里胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”

6、女：“我们分手吧！”
男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”
女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”

7、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。
结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！

8、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？
她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩。。。

生亦何哀:活着真TM累。死也何苦:不活太JB亏。这就是苟且。

五岁时，他把她惹哭了，他让她闭上眼睛，当她睁开时一只可爱的洋娃娃在她面前，她破涕为笑。 十七岁时，她情窦初开，他让她闭上眼睛，亲吻了她的嘴唇，她害羞的逃开了。 二十五时，她躺在床上，他让她闭上眼睛…… “你特么又想拿黄瓜糊弄老娘？！”