非常开心

生活小幽默,叫人很窝火

1、今天早上下起了雨，大家上班都迟到了。
我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雨，神了！”
经理：“你明知要下雨，为什么不早点来？今天只有你算迟到！”
我。。。


2、以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”
前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。” 听后非常高兴，心里暖暖的。。。
只是三个月后她成为了别人的新娘～
她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。。。


3、今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”
营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？”
我。。。


4、刚刚有人给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投。
没想到对方回：没有吧，我看还是24票。
怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。


5、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。
小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？
车厢瞬间安静了！！！


6、公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。
昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。。。
结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。。。


7、何师傅气呼呼的找到老板说：“你看人家别的厂，工资、福利年年都长，你再看我们，这些年什么也没长！”
老板招了招手，示意让何师傅坐下，然后语重心长的跟何师傅说：“何师傅哇！这怎么可能呢，你看你哈，这些年是年龄长了脾气也长了。。。”

爆笑愚人冷笑话6则




1、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。


“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”



2、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”


他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。


“哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。


他的朋友说道，“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”



3、在一个90岁寿星的贺寿庆典上，一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说：“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。” 


老寿星笑着说：“别担心，你一定能等到那一天，因为你现在还这么年轻，而且看起来充满健康活力！ ”



4、老板皱眉，看了看秘书递过来的财务报告说：“今年的员工工资需要1000000美元？是不是多了点？”


“老板，去年集团又开办了5个下属公司，人员也增加了很多，这是最保守的数字。”新来的秘书说。


“你能不想想办法，把对员工的工资开支减少一半？”老板说。


秘书悄悄退了出来，然后从汇报材料的“1000000”里划去了后面的三个0。



5、一个笨蛋提着篮子在路上疾行，篮子里装着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：“测验一下你的智力，只要你猜出我的篮子里装的是什么，我就给你六个鸡蛋，如果你能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋。”说完得意地大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：“这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？”



6、一位妇女走在大街上，突然听到一个声音传来：“停下来！如果你再往前走，你将会被杀死。”那位妇女停了下来，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她的前方。


一分钟后，她准备穿过街道，这时同样的声音再次大叫：“站住！现在不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车无视红灯的存在疾驰而过。那位妇女对此感到非常震惊，她大声问：“你是谁？”


“我是你的保护神呀！ ”那个声音回答：“嗯，我猜你一定有问题要问我。”


“你猜对了。”那个妇女说道：“我的问题是我结婚那天你到哪去了？”



绷不住想笑的逗段

1、所谓小孩子的天分，就是被大人反复催折之后还能残存下来的闪光点。


2、如果电视上出现裸体，只要是小孩的就没问题；如果网络上出现裸体，只要不是小孩的就没问题。


3、人生四大矛盾：不饿但想吃东西，不想睡但是很困，不做事但想变得有钱，不配但想爱你。


4、如果你觉得两个人在一起，各自玩自己的手机特别没意思，不妨试试交换一下彼此的手机，保证绝对有意思。


5、奶子就像太阳，瞄一眼没问题，一直盯着就会出事。除非你戴着墨镜。


6、根据大数据统计：奔向烤箱的速度越快，食物被烤焦的几率越大。


7、调查发现：蹲便器相比于马桶，可以减少85%的如厕时间，并明显提升手机的续航时间。


8、世上最好的生意就是向少年卖希望，向女人卖青春，向老人卖健康，以及向中产阶级兜售生活方式。


9、成龙，代言人界的柯南，代言一个倒一个。
肯德基，号称代言人杀手，请一个崩一个。
什么时候肯德基能请成龙代言呢，好期待这一场矛与盾之间的巅峰对决。


10、松鼠只能记住20%自己埋的种子, 80%是用来育林了, 如果松鼠像人一样形成一种自我学习不断提高记忆力的机制, 那么就是吃掉所有埋下的种子导致林毁鼠亡的结局, 可见上帝对每种动物的智力是有大限的, 翻开底牌之日就是灭亡之时，我觉得人类快完了。。。

逗笑夫妻,日子过的挺开心的!

1、上几天，老婆问我：是前任好看还是她好看。
我：她化妆都没有你化成灰好看。


2、我边照镜子边说：这么多年，没见过比我自己帅的男人。
老婆：你是不是长这么大都没出过门？


3、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”
她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”
老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”


4、“老公，咱看看iPhone6呗，就看看，不买”
“这可是你说的，只看不买”
“嗯！”
“哎呀不好啦，老公，我试机的时候把自己的指纹录入进去了，这台机器只有我的指纹才能打开，看来只能。。。”
“只能把手指头剁下来，咱走人！”


5、昨天我妈我咪说女人生完孩子容易腰疼，说多吃点猪腰子就好了，吃哪补哪。
我说我头疼吃了那么多鱼头和久久鸭头也不见好！
我那二货老公说下次吃猪头就好了。。。
尼妹。。。


6、今天朋友来做客，我说老婆今晚锅我涮。
老婆说：不行，今晚涮锅必须是我。
我说让我涮吧！今天我朋友来了。
老婆：正因为你朋友来了我涮锅。
朋友说：没见过你们这么恩爱的，涮锅都抢着涮。
我很不好意思的告诉朋友：我和老婆是做饭不涮锅，涮锅不做饭。


7、我：“打过老婆没？”
哥们：“没打过，但有过抵抗！”

姐姐：“陪我逛街，姐中午请你吃西餐。”

姐姐：“陪我逛街，姐中午请你吃西餐。”
妹妹：“出场费有点儿低。”
姐姐：“那再加顿下午茶。”
妹妹：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”
姐姐：“逛街姐也给你买衣服。”
妹妹：“这还差不多，走起！”
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