非常开心

自从知道羊肉涨价了,就走出了六亲不认的步伐

自从知道羊肉涨价了,就走出了六亲不认的步伐

一定不能从搓衣板上站起来

父亲常常告诫我:“只有抵得住种种诱惑的人,才能成为一个有用的人。”我时刻铭记在心,虽然饭厅飘来诱人的香味,我仍不停地告诫自己:“抵住诱惑,一定不能从搓衣板上站起来!”

我这里还要打扫卫生

位男歌手登台,却发现全场只有一位女性!男歌手轻声道:“今天我唱给你听!”女人兴奋地说:那你快点,我这里还要打扫卫生!

论搞笑,夫妻都是厉害角色

1、跟老公打电话说:老公,给你说个开心事,前不久孩子丢的鞋子,今天居然在冰箱里找到了,熊孩子自己放冰箱里的。
电话里沉默了下问到:媳妇,你多久没做饭了?


2、老婆:老公,我闺蜜最近有个毛病,总是爱戴手套,这大热天的,她也手套不离手。昨天我发现她不戴了,你猜猜为啥?
我:为啥?
老婆伸出她那光秃秃的手,对我说:因为他老公给她买了个钻戒呗!


3、老家有那种苍耳,我们那儿叫它毛球子,果实花生米大小,椭圆形,浑身长满刺,去年的一个周未回老家摘了好多。
回来之后,看老公在卫生间蹲着洗衣服,腚沟都露出来了,我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。


4、前几天跟老婆去店里,迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女,老婆问我:“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法?”
我:“这个不一定,就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼,车子再好也只是看看,而当你走到你的小破车旁边的时候,你才会不由自主的掏出钥匙。”
老婆。。。


5、同事跟他老婆两地分居,因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了,请我们出去吃饭,他情人也在!
因为掩饰的不错,他老婆未发现什么异常!
后来喝多了,结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。


6、找了哥们去桑拿,经过地摊他挑了一顶帽子试戴,然后拿起镜子看。我问他:“怎么忽然要买帽子?”
他盯着镜子说:“我在看老婆有没有在后面跟踪。”

是不是一边搓背一边吃饭

带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息,我念价目表上的字:“搓背套餐68元。”女儿在旁边问:“是不是一边搓背一边吃饭?”

幽默也很长知识的哟

1、在所有的自作自受中,吃撑是最不值得同情的那一种。


2、话真不能说太满,人生就是一场漫长而精准的打脸。


3、把喜欢的东西分享给不懂的人,是一种自取其辱式的孤独。


4、讽刺的是,手机反而变成了现实中有效规避社交互动的工具。


5、不管在哪里上班,都会存在办公室政治,只要你涉及到利益与权利,都会充满阴谋诡计。


6、当别人恭维你时,偷偷高兴一下就可以了,但不可当真,因为那十有八九是哄你的;当别人批评你时,稍稍不开心一下就可以了,但不可生气,因为那十有八九是真的。


7、宗教是精神残障人士的拐棍,让他们能站立能行走。然而他们发现自己竟然可以站起来之后,竟然欣喜若狂地拿拐棍殴打手无寸铁的健全人。


8、科学家表示,00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米,可能是因为他们一直在低头看手机。


9、一群朋友里,最后总有一个人会参加其他所有人的葬礼,也总有一个人不会参加任何人的葬礼。如此不公平,可都想做那个能参加所有人葬礼的人。


10、软弱的人就像橡皮泥,总以为别人捏你是因为自己可塑性很强,实际上别人只是纯粹想捏而已。

幽默冻人的内涵笑话

“我曾经因为一句话让女神脱衣服了1“哇!这么厉害!你说的什么?”我说:在吗?她说:在,呵呵,去洗澡了。

周围都很绿色

一同事前几天离婚了,心情压抑。昨天下午我约他去喝杯咖啡。我问他:“你俩为什么离婚的?”同事:“都说婚姻是爱情的坟墓……”我:“这就是你离婚的原因?”同事:“不,离婚是因为碰上了一个盗墓的……”我突然感觉我同事的周围都很绿色……

短小精悍冷笑话

煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象,咖啡机害羞地说:“才不跟他呢,听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”
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