我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？。。。不能信包装。”

零时零分，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。

在家睡到半夜，男票出差回来了，小别重逢，他急不可耐脱衣上床戴T扑了上来，我含羞带俏欲拒还迎……忽然他停止了动做，立起身子一个耳光扇了过来，“说，这几天和谁上床了？！”我怯怯道：“没有……”，“没有？那你告诉我，为什么今天戴的TT这么松？！”……

生孩子后婆婆帮带小孩，当然小孩跟婆婆睡觉。隔隔～～。有一天老公用完tt顺手放在枕头下面忘记收了。婆婆带着小孩到我房间玩，我也在场，不知怎么的小孩把枕头拿起来了，婆婆顺手拿起来对小孩说:来宝宝吃糖糖了。就拿了一个出来准备撕开。我红着脸说:那不是吃的。婆婆:那是什么？我:～～～。哎丢脸死了。

昨晚女朋友死活要和我分手，我不解！对她说道"你也知道我是处女座，有点小洁癖怎么了，难道这么点你都容忍不了么？"女朋友也怒了对我吼道"我实在是忍受不了你每次戴三个套套还特么只有三秒！"

1、现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，比如自动重启。

2、发呆是唯一不用付费的宇宙遨游，音乐是唯一不用离家的出走。

3、现在的年轻人，安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

4、上大学要钱，找工作要大学学历，赚钱就得找工作，谁TM发明了这个完美的系统？！

5、一天也没做啥屁事，却总感觉累得半死不活的，这证明做人本身就是一件很累的事儿呀！

6、《评价他人的生活》：喜欢评价他人的生活的人，往往也是喜欢伸长脖子窥探他人生活的人，俗称“伸颈病”

7、一边说着减肥，一边点着夜宵；一边说着早睡，一边看剧熬夜；一边说着省钱，一边打开花呗；一边说着孤独，一边拒绝亲近。。。这就是我们！

8、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

9、手握一辆普通摩托车的钱，却整天在网上查阅SUV的价格，查阅顺序按价格由高到低，三天过去，大数据看透了我的虚伪，开始给我推送“瓜子二手车”。赤裸裸地被打脸，我好心酸。

10、总是碰到很奇妙的事情：一说工资“总体提高”，我一定是拖总体后腿的；一说股市风险“总体可控”，我碰上的一定是套牢的；一说物价“总体平稳”，我要买的一定是不平稳的。。。

11、时间最无情，它才不在乎你是否是一个孩子，你只要稍一耽搁、稍一犹豫，它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起，变成还不起。又会把很多对不起，变成来不及。

大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。在出门之前，儿子和我商量：“爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好？”