鸵鸟：一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯，工作常出差错。

真好，原来这世上，真有一个人会让你的心软下来，然后开一朵花。我只是一个路人，看到他们都觉得超级开心，被甜到了。是啊，你哪知道，你的笑，早在某一个瞬间成了某一个人一整天的开心。

1、政知面貌：吃瓜。专业技能：吃土。

2、程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。

3、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。

4、今天在路边看见有卖加密蚊帐的，不知道用的什么算法？！

5、小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。

6、你买得起充电5分钟的手机又怎么样？你找的到通话两小时的人吗？

7、打仗时，发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行，经调查，这是一门娘炮。

8、奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：“东北来的？挺能喝啊！”

9、男人有多重要呢？这么说吧，如果不是嫁给居里，这个世界上就不会有居里夫人。

10、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它，吃饭别说话。

11、劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！”

12、刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的豆腐渣工程，不知道浪费了他们多少黄豆。。。

国家出台新政策，要求进口豪华车进一步提高税率，网上的屌丝们乐成一片：呵呵，叫你们有钱人买车，在多收点钱才好呢，最好一辆车交一百万的税。可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的，都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工，屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。

跟霜霜一起逛街，迎头走过来一对情侣，那女的，超漂亮，超性感，低胸短裙，给人无限遐想。我看的呆了！直到他们与我和霜霜擦身而过，我看到了牵着她的手的帅哥，也一样呆呆的看着霜霜...

1、“终究还是绿了你们！”股市说。

2、等股票解了套，我就去住最好的精神病院。

3、救市大会上，券商向证监会建议：“救市得拿出真金白银！”
证监会：“好，我同意，你出吧！”
券商。。。

4、炒股怎么包赚不赔：首先你要加入各种炒股交流群，学习炒股知识，获取各种内幕，然后当别人股票涨的时候起哄，让人家发红包，你只管抢红包，别买股票！

5、用一句成语形容当前股市：
视觉版：一片狼藉
听觉版：哀鸿遍野
嗅觉版：血雨腥风
触觉版：寒气逼人
味觉版：苦不堪言

6、孙悟空对唐僧：师傅，我看这大盘妖气甚重，妖股甚多，我们还是小心为上。

7、一个男的准备跳楼：“不要再跟我提任何与股票相关的词，否则我就跳下来！”
他老婆在下面说：“那你别碰了，以后上交所有工资给我！”
男的听到“上交所”，跳了下去。

8、十年炒股两茫茫，先亏车，再赔房。
千古跌停无处话凄凉。纵有涨停应不识，人跌傻，本赔光。
牛市幽梦难还乡，睡不着，吃不香。
望盘无言，惟有泪千行。
料得年年断肠处，熔断夜，大熊岗。
身在股市话凄凉，纵有钱，不愁光，跌跌不休何日归正常。
放眼全球比国内，人家涨时它不涨，他人跌时我跟上。
国外股市创新高，A股市场三千总守望，股民在市心凄凉，赔钱赔的透心凉。

1、A：“你喜欢赵又廷吗？”

B：“很喜欢。”

A：“那你喜欢他什么呀！ ”

B：“我喜欢他老婆。”

2、男A：你家有没有什么遗传病？

男B：穷癌。

3、一大龄妹子叹气：从来没有男人见到我开心。。

闺蜜：那边不是有个男人看着你笑啊！

妹子：那是整容医生！

4、女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！ ”

男：“这不是第一次当人，没经验嘛！ ”

5、闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六七次鞋带，女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤，”

闺蜜吐吐舌头“我没穿……”

1、A：“你喜欢的人叫你什么呀？”
B：“叫我滚。”

2、小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。
小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！”
富二代很平静：“我这一切都是为你啊！”
小丽：“为我？”
富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我出轨成了渣男，你翻身了！”

3、A：“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”
B：“对，我知道。”
A：“我是跟女孩子接吻才发现的，你呢？”
B：“听别人说的。”

4、跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。
哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?
这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！
擦。。。

5、经常在那家餐馆点外卖，慢慢地就和老板妹子熟了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后还非让我去给你送？”
我说因为我喜欢你呀。
只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”
我。。。

6、看到女友发了个圈：迟早的事，该不该现在就作决定呢？
我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！
10分钟后，接到她的短信：我们分手吧！

7、闺蜜连续放了好几个屁，我实在受不了了，捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”
她很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”

8、闺蜜向我哭诉：“我老公外面有女人了，气死我了~”
我安慰她：“别气了，他可能是一时糊涂！”
闺蜜：“我想跟他离婚，又舍不得孩子，怎么办？”
我沉默了一会说：“要不你就给他点‘颜色’看看？”

1、晚上回家看见弟弟正在揍我儿子问其原因：弟弟说，你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔了，以后咱俩就得端茶递水的的伺候他了。
兄弟你休息一下，我来。

2、妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”
儿子：“还有吗？”

3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？
他：写好了，就差一篇作文。
我：那不简单，手机百度找找。
他：不，我不要抄手机的。
顿时我觉得他有志气，有想法。
这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

4、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”
孩子回答：“3。”
妈妈：“为什么呢？”
孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

5、国庆节带娃回老家，邻居摸着我儿子的头说：“小家伙长这么高了，就是有点瘦。”
我说：“能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。”
熊孩子大声嚷嚷到：“妈，你杂不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。”
我。。。

6、今天在公园碰到一个身上很脏的小男孩，双眼紧紧盯着一个小女孩喝牛奶！
等小女孩喝完了就随手扔地上了！只见那个小男孩跑过去捡起来放进嘴里了。
我鼻子一酸眼泪掉下来了！
我正想拉他起来给他买好吃的呢！
我就看见他把牛奶袋子吹的鼓鼓的放在地上，“砰！一声巨响！”
MD，吓我一跳！

7、侄儿：“叔叔，咱们这里春天多雨不？”
我：“不确定，时多时少。”
侄儿：“你打小都生活在这里，还不知道？”
我：“那你打小不也在这里么？还问我！”
侄儿：“我活的时间不是没你长么、吃的饭不是没你多么，你白吃啊！”
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