参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。。。

1、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。。

2、干工作都是凭感情的，凭着对钱的感情。

3、装B就装B吧，还分什么职业装和休闲装~

4、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。

5、把你捧在手掌心的人，总有一天会把你压在五行山下。

6、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

7、心事是很难隐藏的，用嘴巴捂住它，它会从眼睛里冒出来。

8、有才无貌少了风情，有貌无才少了灵性，有才有貌少了可能性！

9、海的平凡是因为它源于一点一滴，海的伟大是因为它能容纳千万海鲜。

10、抽是一种生活艺术；找抽是一种生活态度。有人就喜欢把手雷扔进公厕，引起公粪。

11、对人性不掌握，对爱情不了解，缺乏人情世故的练达，这类人一旦动情，统统很容易变为备胎。

1、脾气不好是因为没睡饱，我睡好的话可萌了！

2、今天我生日，有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗？

3、二营长，你他娘的意大利。。。面呢，端上来让我尝尝！

4、我觉得我在相亲道路上就像一条蛆，很勤奋却不招人待见。

5、人到中年，对健康养生特别关注，昨晚在梦中，居然做起了眼保健操。

6、半夜被人打，当对方举起砂锅那么大的拳头时，我竟看饿了。

7、知道你过得不好，我特别欣慰，对你付出了这么多的感情终于得到了回报。

8、今天我拉肚子找不到厕所，只能用手捂住了！你以为我捂住屁股？错，已经晚了，我捂的是鼻子！哈哈哈哈哈哈哈！

9、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较屌一点！

10、我是一个送外卖的，不打游戏，尤其是王者和那什么联盟我根本就看不懂，其实呢我的想法很简单，你们打一局要几十分钟时间，而我能在几十分钟送掉几个单子，赚几十块钱。
虽然我讨厌你们玩的那些游戏，不过我喜欢上网吧玩游戏的你们，你们没有时间观念，稍微迟一点我也不会因此挨骂！

1、A：“这件事我只告诉你一个人，请千万替我保密。”
B：“放心吧，不仅我会替你保密，我还要告诉大家都来替你保密的。”

2、刚刚搬来的一位主妇常向邻居借这借那。一天，邻居终于含蓄地劝她：“一个家庭少不了一些日常用品，该买还是得买。”
那家庭主妇面露羞涩，难为情地说：“你提醒得对，我正考虑再向你借些钱呢！”

3、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。
过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”

4、监狱里，两个犯人在聊天。
“你是怎么被抓进来的？”
“因为感冒。”
“怎么回事？”
“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”

5、Pol.ice：“你拾到钱包为什么不马上交警…察局去？”
疑犯：“因为那天是星期六。”
Pol.ice：“那么，可以第二天送去啊！”
疑犯：“第二天是星期天。”
Pol.ice：“第三天为什么不送呢？”
疑犯：“第三天钱包里已经没钱了。”

6、强盗以为房子里没人，破门而入，发现一对夫妇坐在床上看电视，两个人吓得只打哆嗦。
“你叫什么名字？”强盗有手枪指着女人问。
“美。。。美。。。美玲。”女人说。
“今天算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。“强盗转身向男人问：“你叫什么？”
“我本名叫小强，”男人说，“但人人都叫我美玲。”

7、一个人正在面试，面试官问他：“假如你已经是本公司的员工了，但是由于某种原因，使你的爱情和工作产生了矛盾，如果，在爱情和事业中，你只能挑选一样的话，你会选择哪样?”
那个人考虑了一下，答道：“请问，我那个时候的女朋友长得怎么样?”
面试官：“很漂亮。”
“那我选择事业！”那个人很肯定地回答道。
“年轻人，是什么让你做出这种决定呢？”面试官眼里流露出赞许的目光。
“因为贵公司给的工资养不起这么漂亮的女人。”

1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么。。。”

看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！ ”

2、老婆：老公，俺发现个秘密！

我：啥秘密？

老婆：咱家不是新买了个台灯吗？

我：埃

老婆：厂家不会搞有奖销售吧？

我：你到底想说啥呢？

老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！

我。。。

3、老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”

老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！ ”

我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”

老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？！ ”

4、坐在沙发上看电视，媳妇穿着浴袍走过来：“老公，你该交作业啦。。。”

我：“那个，媳妇！！我圆珠笔没有油了，要不你那个。。。自习吧。。。”

媳妇：“老实交待，你TM油都弄哪了？加那辆车上了？”

5、昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷：“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”

听完我心里一惊：“别整天听那些流言蜚语，那孩子还在上学，能搞什么暧昧，再说搞暧昧跟咱们什么关系？”

媳妇：“你怎么知道我说的是谁？”

我。。。

6、最近几天老婆夜班，我和基友们每晚打牌，喝酒，足疗带洗裕。。

今天二货老婆问我，这几天不在家吧，我说我在家玩游戏看电影。

老婆：放屁，水表气表都没动，你玩你大爷！

我勒个擦，男同胞们，引以为戒啊！

1、女孩犯错了，男孩安慰她：“人非圣贤孰能无过。”
女孩：“什么？我在你眼里不是神仙？？？”

2、女：“想找个男朋友了。”
男：“你觉得我怎么样？”
女：“不怎么样。”
男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”

3、女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。
我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”
结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”

4、男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？”
男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”

5、男：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？”
女：“耳机音量和空调温度。”

6、一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。
突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。
女同事不解：你要发票干吗？
男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。
突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。
男朋友惊悚：这你都知道。

7、感冒挺严重，医生说需要打针。
我到护士站，刚把半个屁股露出来，护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔地看着我说：“把裤子穿上，皮试，打胳膊！”

8、女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？
我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！
她：我看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！
我擦，这套路越来越深了啊。。。

1、男生买了房就有底气结婚了，女生买了房就有底气单身了。

2、成熟的大人不会挑食，成熟的大人会说：这个我不能吃，会过敏。

3、今年是第一次，由于新冠疫情没有去马尔代夫度假，往年都是因为没钱。

4、股市和楼市的最大区别:一个是精打细算地赔本 ，一个是糊里糊涂地挣钱。

5、真实的四大火炉：没开空调的卧室，没开空调的客厅，没装空调的厕所，家外头 。

6、认认真真上班，这根本不叫赚钱，这是劳动换取报酬。只有偷懒，在上班的时候划水摸鱼，你才从你老板那赚到了钱。

7、当代互联网太难混了，现在说一句西施美，还要加上没有说貂蝉昭君不美的意思，没有说贵妃胖的意思，没有说东施丑就不配捂心口的意思。

8、鼠年就是：平时像老鼠一样尽量呆在家里，饿了时才像老鼠一样出去觅食，还尽量带回家吃，见了人尽量躲远点，保持两米距离，再靠近就赶紧跑开。

9、一个人的社交页面总是发奢侈品，一般不是真有钱，总是发诗句，一般不是真懂艺术，总是发笑话，一般不是真快乐，但总是发吃的，一般是真的饭桶。

10、世界上有两种事很难，一种是把自己的思想装到别人的脑袋里，另一种是把别人的钱装到自己的口袋里。第一件事做的好的叫老师，第二件事做的好的叫老板，这两件事做的都好的叫老婆。

11、保温杯真的是天才发明！
夏天带一杯子冰块出门，热的时候直接啃冰块降温，吃饭的时候饮料还能自己加冰，不用担心外面的冰块不干净。放久了化开了就是一杯冰水！
关键是我妈看到我带保温杯出门吃饭还会觉得我养生健康，真的绝了！

他和她赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。 他：“请问，现在场上的比分是多少？” 一位观众：“O比0。” 她：“太好了！我们一点也没耽误。”