非常开心

腌一下入味

跟同事去澡堂洗澡,刚脱衣服他就往身上抹沐浴露,等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露,便问他:沐浴露那么久了还不洗掉?二货同事的回答:腌一下,入味!

侄儿怎么都不肯吃饭。

侄儿怎么都不肯吃饭。
大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!”
大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭!”
侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了。。。”

笑聊生活,幽默有道理!

1、与其被动失眠,不如主动熬夜。


2、谁能想到,无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。


3、一心一亿,三心二亿,果然还是批发起来比较便宜。


4、我们把各种电子屏幕放在眼前,所以看不到了前面的路。


5、小时候提梦想大家都会夸你懂事,长大后提梦想大家都会说你幼稚。


6、玩归玩闹归闹,别拿起床开玩笑。说不起就不起,一贫如洗也不起。


7、社会学家发现,耳机已经代替帽子。平时戴着,遇到值得尊敬的人才会摘下来。


8、有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论,似乎一切推倒重来了,他就又有了机会。。。


9、把生活当做是一场游戏也挺好,因为遇到的每个人或者每个怪兽,都可以提升自己的经验值。


10、年轻人啊,你以为你忧伤,其实你是没睡爽;你以为你暴躁,其实你是没吃饱;你以为你思念,其实你是太闲。


11、人们真的痛恨高房价吗?别开玩笑了,他痛恨高房价的唯一原因,就是他还没买房,等买了几套房,他就会天天盼着房价涨。


12、如果人生有分数,所谓的漂亮、优雅、财富,都是后面的零,只有通情达理,才能把前面的那个一竖起来,这样后面再加零才有意义。

笑侃生活,看的明白活的通透!

1、君子报仇,十年不晚;小人报仇,从早到晚。


2、思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。


3、不倒翁虽然不会摔倒,但也因此不会前进一步。


4、有做得到的事,也有做不到的事,例如早睡早起。


5、谁说水火无情,当你快要被口水淹死的时候,你却火了。


6、为什么你坐在那儿,看上去就像一个没写地址的信封?


7、欲望就像打地鼠游戏,总是在你好不容易打下去一个后,另外几个又出其不意地冒了出来。


8、老天爷,当我说“这日子还能不能再糟糕点!”的时候,我只是一句简单的吐槽,不是我的真实想法,谢谢!


9、什么是奢侈品?你想要而得不到的都是奢侈品。它可能是一辆跑车、一桩婚姻、一张满分试卷,也可能是一晚好睡眠。


10、口袋里没钱,心里也没钱的人,最潇洒;口袋里没钱,心里却有钱的人,最痛苦;口袋里有钱,心里也有钱的人,最烦恼;口袋里有钱,心里却没钱的人,最幸福。


11、仅四字汉字即可大致涵盖整个人生:“尖”字即能大能小,“斌”字即能文能武,“卡”字即能上能下,“引”字即能屈能伸。真可谓:人生虽复杂,四字即道明。

硬是被她变成了填空题

和女友聊天问她:你喜欢我?还是喜欢很多的钱?女友想都没想,笑嘻嘻的告诉我:我喜欢你挣很多的钱。明明是一道选择题,硬是被她变成了填空题。。。

我居然在枕头底下放了10块钱

老婆出差,晚上打电话查邮件,问:你在哪?老公:在家!老婆:枕头底下有一百块钱,给我看看序号!丈夫:对不起,妻子,我不能告诉你密码。我承认,我掏出100去买烟,但并没有花光,还剩下80。老婆:我居然在枕头底下放了10块钱。

爆囧,十分崩溃的单身狗

1、狗多可爱啊,女孩子见到了都会想要去抱一抱摸一摸亲一亲,你们单身狗比得了吗?


2、听说一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什么的就是对你有好感,今天一女的对我说:“你也不撒泡尿照照你自己!”
我要接受她么?


3、“朋友下个月结婚,我很紧张。”
“人家结婚,你紧张什么?”
“就好比考试一样,看到别人交卷,难免就会紧张,越来越多人交卷,你也就草草交卷,时间到了,你不交卷,老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。”


4、两个男人在医院里相遇,一个男的说:“我们临时工真倒霉,平时不招人待见,出了事故却要承担责任!”
另一个男的说:“我和你的遭遇差不多。”
前面那个男的问:“怎么,你也是临时工?”
“不,我是备胎。”


5、女友:对不起,我们分手吧!我很爱你,可是我爸不同意,你知道的,我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他!
男友:我知道你对你爸言听计从,可是你爸不是去年去世了吗?
女友:我爸昨天晚上托梦给我了。。。


6、男:你觉得我像啥!!
女:海胆!
男:你是说我外表坚强,内心柔软吗?
女:不啊,外表丑里面黄!!!
男@$%^%^&$%^&


7、坐地铁去上班时,见身边坐着一个身材高挑、肤色白皙的美女,我便跟她搭讪:“美女,你好,我好像在哪里见过你。。。”
美女说:“是吗?什么时候?”
我胡诌了一句:“好像在上个星期六。”
美女连忙掏出手机,说:“你等下,我查查手机上的记事本就知道了。”
说着,她打开手机,滑动几下后,皱了皱眉,说:“我查到了,你说的那天,我们机关组织大家到监狱里接受警示教育,你不会是刚刑满释放的吧?”
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人小鬼大的小孩子

妈妈正在打扫卫生,儿子走过去对妈妈说:“妈妈,你看1儿子边说边伸出手指,妈妈想要吓跑他,于是就把小明的手指一口咬在嘴里说:“我要咬掉你的手指1儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来,仔细的看了看说:“哎,妈妈,我的鼻屎呢?”。
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