一男同事故意问我啪啪啪啥意思，我神神秘秘的说跟我来，我告诉你。于是把他带到一个没人的地方，他说你是不是要亲自和我示范下啪啪啪，我说你好聪明啊，上去就啪啪啪扇他三个耳光，想占姑奶奶便宜

本人典型的败家娘们、月光族，没钱了，就会给老公剪剪指甲，敲敲背，赚点外快~昨晚当我又拿出指甲剪的那一瞬间，老公立马从钱包里拿出500块钱给我说道：孩她妈呀，求求你，别剪了，这个月你都给我剪三次啦，再剪就出血啦！！！

当蚊子叮咬到自己的蛋蛋上的时候，我才明白暴力真的不能解决所有问题。

白天文明不精神。晚上精神不文明。

我一回家就和老公狠狠吵了一架！
气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。。。
我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走。。。”
老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”
老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。。。你说我老公私房钱藏哪了？”
闺蜜淡定地说道：“帽子里！”

妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事１。儿子理直气壮地回答：“我起床早。”

我问同学：“如果你女友问你，你妈跟你老婆掉水里，你先救谁啊？你怎么回答？”
同学很坚决的说：“当然是先救我妈啊！”
我：“哎呦，没看出来你还真孝顺！”
他：“什么嘛，我老婆她自己会浮上来的！”

1、女友抱怨说：这天太热了，齐刘海都热成条形码，妆都花成二维码。

2、又和女友吵架，我愤愤的对女友说：我对你就像父亲疼孩子一样宠爱，你到底是哪里不满意啊！？
女友：那我像孩子气父亲一样气你，这也没什么毛病呀！！！
我#@￥%@#￥

3、女同事参加一帅哥的生日派对。
她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。
到了KTV，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上了。

4、女：亲爱的，我们结婚走古典风，你雇个轿子来接我好不好？
男：我。。。我上哪去给你找这么结实的轿子啊！

5、今天在饮品店买饮料，服务员妹子问一哥们：可乐需要加冰吗？
哥们：难道还能加别的吗？
妹子：你想加啥都可以啊！
然后哥们回答说：那咱俩加个微信吧！

6、暑假练车被太阳晒得黑得不成样子，问女友现在我跟古天乐比谁更帅？
她淡定地看了我一眼说：“古天乐帅并不是因为他黑。”

7、刚给女友买了iphone6s出去吃饭，她去厕所，出来对我说：“刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。”
我心中一万个草泥马在奔腾！掉马桶里了？ ！
女友淡定的说：“幸好肚子大，卡那里了。”
我长吁一口气。

今天我就问老婆：挨～我说老婆，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。 老婆说：你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱么？那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你。

站着瞌睡，坐着瞌睡，躺下不瞌睡，早上困，下午困，晚上不困！

火车上，后车厢一个揍孩子的，哭天嚎地啊！一问才知道，这熊孩子趁爸爸睡着把他爸的衣服都脱干净。。。……拉都拉不住啊！